10 conseils pour sexer en voiture sans te péter le crâne sur le toit

Elle ne doit pas être en marche.
10 conseils pour sexer en voiture sans te péter le crâne sur le toit

Le sexe dans la voiture reste un classique. Tout le monde s’est déjà retrouvé au moins une fois, adolescent, au ciné-parc de St-Eu, à avoir les yeux ailleurs que sur l’écran, backseat, à avoir la bouche pleine d’autres choses que du popcorn avec les mains baladeuses cherchant une braguette à baisser ou un chandail à relever.

Finalement t’as jamais été capable de jouir parce que vos mouvements manquaient de fluidité à cause de vos jeans trop serrés, pognés à vos chevilles.  T’as ben essayé de les enlever, mais ça complètement détruit le mood. Faque t’as pu jamais sexualiser dans une auto, gardant un souvenir amer de tes derniers ébats.

Voici quelques conseils pour te réconcilier avec cette situation et te rappeler l’été de tes 17 ans où tu empruntais le char de tes parents. 

1. Mets une capote sur le break à bras

Toujours prêt! Si tu veux joindre l’utile à l’agréable, utilise un condom à une saveur. Nouveau trend de sapin sens-bon.


2. Immobilise le véhicule

Règle de base. Finir le cul écorché vif parce que t’as crissé l’camp par la fenêtre en faisant un accident, très peu érotique. C’t’un orgasme que tu veux, pas un plâtre.


3. Déploie le toit ouvrant

C’est quasi aussi romantique que swigner à belle étoile. Ça donne un peu d’espace pis ça t’évite de te fracturer le crâne sur le toit à de multiples reprises.


4. For quickie only

Commence pas à élaborer des projets sensationnels pis des fantasmes de fou. T’as pas 2h, pis t’es pogné dans une canne de thon, faque déguédine.


5. Traîne une serviette

Un banc de cuir brûlant peut rapidement détruire une érection et brûler la région génitale. Également, ça colle, tu veux pas perdre une gosse en te relevant ou tes grandes lèvres. C’est un pensez-y -bien comme dirait Gaby Gravel.


6. Park-toi dans un endroit assez à l’abri des regards

Important point. Tu peux te faire arrêter pour grossière indécence, essaies d’éviter. Privilégie le crépuscule, les endroits ben ben tranquilles.


7. Utilise les ceintures comme accessoire sexuel

Cosmo recommande d’asseoir ton chum, de lui attacher sa ceinture et de lui maintenir la tête en place en la fixant sur l’appui-tête avec un bandeau/foulard ET de lui mettre des lunettes de soleil pour restreindre sa vision. Je ne recommande pas ça, c’est sûr tu ris.


8. Si t’as une smart, cancelle

J’peux te donner des conseils, mais pas te créer de l’espace. Comme si tu mesures plus de 6p2, ça va commencer à être toff dans n’importe quel char, à moins que t’aimes ça jouir avec les genoux dans le front.


9. Privilégier des mouvements plus lents

Soyez pas trop raides, vous allez vous accrocher partout pis vous blesser ou klaxonner en malade pis alerter la population. La sensation de bonheur va faire place à une colère sourde si tu te cognes le nerf du coude.


10. Baisse les bancs

Essentiel. On essaye de rentabiliser l’espace disponible. 


11. Utilise ton coffre à gant comme boîte à surprise

Condoms, lubrifiant, pince à mamelons, butt plug, bougie de massage, fouet de velours, gâte-toi! Si tu te fais arrêter en plus tu risques de faire rire le policier, ce qui peut te donner des points de pitié.


Bon quickie! 

 

 

 

 

Merlin Pinpin

Rédactrice de contenu web

Fille avec un bon appétit, fidèle pratiquante de la thérapie par le vin, voyageuse à dos de mulet, ne danse pas le baladi, aucune photo en bikini.
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