13 objets sexuels que t’as déjà chez toi sans l’savoir

Enfin des DIY utiles.
13 objets sexuels que t’as déjà chez toi sans l’savoir

J’sais pas si tu es allé au sex shop dernièrement. Ou même si tu es déjà allé dans un sex shop de toute ta vie en fait. C’est complètement un autre univers, ce que je comparerais affectueusement à un Alice au Pays des Merveilles pour les adultes un peu explorateurs. Les Christophe Colomb de la zouize.

Ce qui est un peu plus triste, c’est que souvent les produits d’exploration génitale sont assez chers. C’est pourquoi j’ai pensé à des alternatives peu coûteuses qu’on peut se faire soi-même à la maison. Des DIY enfin utiles, autres que faire un câlice de cache-pot en macramé pour suspendre tes succulentes.

À vos risques et périls. J’aimerais ça qu’on engorge pas les urgences, soyons prudents. 

1. Le pinceau de cuisine à badigeonner

À balader doucement sur le corps de l’autre, telle une plume délicate pour émoustiller les zones érogènes. Si t’as ben faim, mets de la sauce bbq sur le pinceau pis liche.


2. La hose

Au gros soleil, en bikini, sur le bord de la piscine, le gros jet drette ben placé. Zéro discret, mais ça met de l’ambiance dans un garden party qui lève pas.


3. De la gomme balloune ou simplement une balloune

Assez résistant pour faire un beau cockring en bel et due forme. Par contre, je recommande de tailler les poils pubiens par mesure préventive, une gomme dans l’frisou, tu veux pas ça. Et étire pas tes ébats au-delà de 20 min.


4. La pamplemouse

Une technique méconnue! T’es pas obligé de faire les bruits par exemple, c’est un peu exagéré, je pense. Mais qui n’a jamais sucé un pénis avec un agrume lui lance le premier citron!


5. Une bouillotte

Aussi utile en période menstruelle que pour s’exciter le coconut. Une douce chaleur (attends que ça refroidisse un peu quand même) à se mettre sur la région génitale, question de se gorger de sang bien comme il faut.


6. L’aspirateur

Une pompe à pénis? Une fleshlight? Ok non, essaye pas ça sérieux tu vas te détruire le pen.


7. Une brosse à dent électrique

On connaît tous la technique de vengeance de laver la bolle avec la brosse à dents de quelqu’un qu’on déteste (plus souvent qu’autrement parce qu’il nous a trompé). Non seulement tu te donnes du plaisir, mais en plus tu lui donnes une haleine de jus de ploune, de rien là.


8. Coussin/sofa

Entre les jambes, on serre les cuisses et ça fait la job. Si t’es plus du style équitation, chevauche le dossier du sofa. Tiens, voici un lien pour nettoyer les taches de cyprine sur un sofa.


9. Une spatule

Pour spanker des foufounes. 


10. Une ceinture

Pour remplacer les menottes et attacher ton partenaire. Lui faire une laisse? Attacher un dildo pour faire un strap-on? Décide, j’sais pas c’que tu aimes t’sais. Du gros tape ça peut faire aussi.


11. Une serviette ou des draps

Question d’se faire une balançoire maison. Ou juste pratiquer vos skills d’acrobate du tissu aérien.


12. Un sabre laser

Que la force soit avec toi comme on dit. Si tu te laisses allumé, que tu te mets devant un miroir, j’pas mal certaine que tu vas avoir une nouvelle vision de ton intérieur.


Who needs #chipsclips I just hang them on my fridge #lifehack

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13. Des pinces à sac de chips

Rien de tel pour s’éveiller les mams. Tention par exemple, oui tu auras les mamelons au garde à vous, mais tes croustilles peuvent pogner l’humidité pis ça fait toujours chier ça.

Merlin Pinpin

Rédactrice de contenu web

Fille avec un bon appétit, fidèle pratiquante de la thérapie par le vin, voyageuse à dos de mulet, ne danse pas le baladi, aucune photo en bikini.
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