30 choses qui t’arrivent assurément dans ta vingtaine

C'est rough pas à peu près.
30 choses qui t’arrivent assurément dans ta vingtaine

Passé le cap du 20 ans, les responsabilités te sautent dans face à vitesse de l’éclair. Non mais est-ce qu’on est obligé de vieillir ? J’étais pas mal bien pourtant dans ma jeunesse innocente à ignorer la vie de madame responsable qui doit faire l’épicerie.

Aussitôt que tu changes de dizaine, la jeune toi frivole et fêtarde commence à rusher un peu. Ta routine de semaine vire tranquillement à celle d’une personne responsable et organisée. WTF.

Voici ce que tu es certaine de vivre pendant ta fameuse vingtaine :

 

1. Les adultes te considèrent comme une vraie adulte.

Aoutch. T’es comme pas rendue là, là.


2. Une de tes amies a un enfant, alors que t’es même pas encore au stade du chum.

#foreveralone.


3. Alors l’excuse « j’ai pas de gardienne » commence à exister.

Et tu vois de belles soirées de brosse s’envoler.


4. Ton foie atteint 30 ans avant toi.

Ben voyons, pourquoi tu m’lâches de même, j’ai pas fini ma jeunesse!


5. Les 4 pointes de pizza à 3h du matin prennent directement le chemin des fesses.

Eh, merde.


6. Tu fais ta première grosse dépense pis tu capotes à quel point la vie coûte cher.

Ce n’est que le début, misère. Check ben la maison, l’électricité, l’eau, l’épicerie, le char, les assurances, ça finit pu. Il te reste 1$ pour ta fête, tu peux même pas te payer une chandelle.


7. Tu penses à aller travailler au Club Med

Ensuite tu changes d’idée parce qu’il reste juste 1 an à ton bac pis tu veux pas recommencer. Les plus fous vont l’essayer.


8. Tu t’inscris sur un site de rencontres.

Pendant 2 jours.


9. Ton feed Facebook est rempli de bagues de fiançailles pis de bedons de femmes enceintes.

Quessé ça.


10. Tu dois maintenant cocher « temps plein » quand tu cherches une job.

Où est passé ton 20 hrs/semaine qui payaient tes drinks pis le quart d’un appart ?


11. Tu te fais regarder croche si t’amènes pas de la compagnie à Noël.

Ma’tante sera pas contente.


12. T’es invité à tes retrouvailles du secondaire.

Un p’tit coup de vieux te pogne soudainement par les trippes, mais maudit que tu t’ennuies pas de c’te monde-là.


13. Les gens de 18 ans trouvent que t’es vieux/vieille.

Euh, s’t’affaire ! Toi aussi t’as l’droit d’aller clubber à 27 ans !


14. Tu traînes plus souvent ta crème hydratante pour visage que ton mascara.

Les rides à 30 ans, ça te tente pas, autant mettre toutes les chances de ton bord.


15. Faut absolument que tu fasses tes impôts.

Tu peux pu niaiser là.


16. Tu changes probablement de programme d’études 20 fois.

Tu te cherches, vive la crise existentielle de la vingtaine.


17. Tu penses à aller en appart à toutes les semaines.

LIBERTÉÉÉÉÉÉ.


18. Quand t’es rendu en appart, tu veux retourner chez vous.

T’étais ben mieux avec le linge qui se lave tout seul pis d’la bouffe en permanence dans le frigo.


19. Tes critères en matière d’hommes passent de « hot » à « intelligent et à son affaire ».

Faut quand même une belle gueule.


20. Mais tu passes encore 5 ans à tomber en amour avec des fvckboys.

T’apprends pas de tes erreurs, ça d’l’air.


21. T’as des repas congelés pour trois semaines.

Ben oui, t’as cuisiné, mis ça dans des Lock & Lock. Tes p’tits lunchs sont prêts.


22. Le vin prend tranquillement le dessus sur les shooters.

Pis t’es fancy en plus.


23. Les kids te disent « Madame ».

J’AI TU D’L’AIR D’AVOIR 46 ANS ?


24. Tu demandes conseil à ta mère avant ta meilleure amie.

Tu sais ben qu’elle a raison et a beaucoup plus de vécu que n’importe qui.


25. Tu t’ennuies en maudit des vacances d’été dans l’temps que t’allais à l’école.

Non, non. Asteur, c’est 2 semaines de congé par année. Hourra.


26. T’as des to do list qui se finissent jamais.

T’as des to do list pour te rappeler de finir toutes tes to do list. Tu fais tu assez pitié.


27. Tu penses sérieusement à t’inscrire au gym.

Pas pour les selfies, pour perdre les restes de la pizza de la veille.


28. Et à te payer un entraîneur.

Parce que tu iras pas, sinon. Pis s’il est ben cute, une pierre deux coups !


29. Tu réalises que t’es probablement dans la crise de la vingtaine.

Là, tu comprends.


30. Alors tu vas te chercher un bon rosé à la SAQ (en te faisant carter, toujours)

Et tu t’installes devant Sex and The City pour le reste de la soirée.

 

Pas facile, vieillir.

Marianne B

Amoureuse de Footloose, j'mange à peu près tout ce qui contient du chocolat et j'me surprends à rêver d'inventer la prochaine Tesla.
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