Même si tu te qualifies de top étalon ou de reine des coquines, y'a des phrases qu'on va te dire pendant la péné qui vont te faire débander à coups sûr ou t'assécher le vaginabou radicalement. On veut ben, mais rester concentrés et surtout excités c'est pas évident.

J'ai déjà eu quelques aventures où le silence de l'homme était sa plus belle qualité, pas en général, mais dans un lit tabarnacul qu'ils choisissaient pas les bons mots (pis oui je sais que c'est monstrueux de dire ça de quelqu'un, mais comme je leur dis pas en face, c'est pas blessant)

Top phrases de vidange à lancer pendant une délicate péné.

1. Inquiète-toi pas, ma blonde arrivera pas.

J'me ramasserais pas nue cul à courir partout pour trouver mes bobettes pendant qu'elle déballe l'épicerie vantant la recette de bouillabaisse qu'elle va te faire pour souper.


2. J'suis tu dedans?

C'est pas valorisant pour personne ça. Comme si j'avais un vagin pouvant accueillir ben de la visite. Dis pu jamais ça, jamais.


3. Fais-moi confiance tu vas aimer ça.

D'habitude c'est suivi d'un mouvement crissement adolescent. Genre un cunni tornade où le gars te ravage la génitalité tellement qu'il va dans tous les sens, pis tu tripes zéro.


4. J'ai vu ça dans un film.

Fais attention à ce que tu fais. Moi j'viens de ré-écouter Karate Kid, faque si tu veux pas que ça finisse avec une savate dans le front, pas de mauvaise surprise.


5. T'as tellement l'air d'une cochonne, j'me disais ça en swipant sur Tinder.

Retire-toi de mon intérieur immédiatement. Y'a pas de possible retour en arrière, j'casse.


6. T'es tu clean?

Mon hygiène corporelle est irréprochable. Mais le condom, c'est non négociable.


7. J'sens rien avec une capote.

Écoute, si on est capable d'envoyer un gars marcher sur la lune, j'pense qui sont capable de faire des condoms assez minces pour que tu puisses vivre ta sexualité comme un p'tit garçon propre.


8. T'en veux plein la gueule ma gourmande?

Tu veux caller de la pizza? Parce que dans un contexte de nourriture la réponse est définitivement oui. Mais si tu parles de ton zouize, j'pense tu peux te finir tu seul, j'vais m'acheter des doritos live.


https://www.instagram.com/p/BHgTHkrB3fM/?tagged=crazycat&hl=en

9. Ça me met mal à l'aise quand le chat nous regarde.

On aurait pu continuer et passer par-dessus cet événement non? Le chat est pas un pornographe, il va pas vendre nos ébats à Brazzers.


10. On devrait mettre du piquant, inviter nos amis à se joindre à nous!

J'peux toujours te mettre du tabasco su'l bat? Côté sensations, j'pense c'est dur à battre.


11. J'aimerais ça que tu te fasses des designs dans le pubis.

J'ai de la misère à faire du bricolage sans me charcuter, j'pense que j'réussirais pas à me tailler le poil correctement avec des ciseaux à bouts ronds.


12. Une sandwich au jambon pour souper c'tu correct?

En plein doggy, c'est arrivé à une de mes amies. Ça pète le mood.


13. Me semble que t'as engraissé, j'peux mieux m'agripper, j'haïs pas ça.

J'hésite entre pleurer et te faire pleurer. Une chose est sûre, j'casse encore.


14. Transpires-tu toujours comme ça?

Fuck, j'pensais que c'était toi qui suait à grosses gouttes. 


15. Ça va?

Oui, merci, c'est gentil de demander. La question est pourquoi tu me demandes ça? Je devais faire une face vraiment de marde...


16. Who's your daddy?

Dégage. Décalisse. Décampe. Va-t-en. J'pourrais pu jamais regarder mon père dans les yeux.


17. Ça me dérange pas le sang.

Dexter, c'est toi?


18. On essaye tu avec ton tampon?

L'idée m'enchante moyen. Mon vagin a physiquement une fin, c'est pas un all you can pénétrer.


19. Tousse, ça se resserre!

Tousser ça fait pas partie de mon lexique érotique. Tu sors tu juste avec des filles qui font des pneumonies?


20. J'me suis pété le frein, faut y aller smooth.

J'aime mieux l'abstinence. J'vais toujours avoir peur de te faire mal pis j'ai pas envie de feeler cheap parce que j'ai cassé ton pénis pis que tu vas saigner ta vie.


21. J'trouve pu le condom.

Donc, il est fort probablement dans mon intérieur. C'est le temps de sortir ta lampe frontale, on part en expédition.


Bonus!

Appeler son pénis «la grosse veineuse»,  c'est non. Ça me donne l'impression que c'est un animal dangereux qui dort dans tes culottes.

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