J'suis la fille qui chie sur tous les gens heureux. Les couples qui partagent un sandwich sur une couverture au parc, riant aux éclats, des morceaux de roquette entre les dents, mais y s'en criss, y'ont l'air d'se trouver beau tout le temps. J'les envie. Mais ça me fait peur. Tout me fait peur là-dedans. J'pas bonne dans ces affaires-là.

Des gars de passage dans ma vie y'en a eu beaucoup. Des passages marquants et d'autres qui méritent pas vraiment une mention d'honneur, plutôt une minuscule médaille de participation. Des fois juste le temps d'un verre, de quelques tounes à se déhancher en sentant la grosse sueur, d'une nuit à dormir collés tout habillés, ou juste le temps d'se mettre tout nus d'se toucher un peu pis d'pas apprendre nos prénoms.

Mais j'me suis pas attachée souvent. Pis j'ai surtout pas laissé la chance aux gens qui sont rentrés dans ma vie  de rester ben longtemps. J'ai pratiquement jamais dit je t'aime. Parce que j'ai quasiment jamais aimé personne. J'excelle pas dans le gros love. J'suis la pro de la fuite émotionnelle. C'est quasi systématique. Chaque fois que je rencontre un garçon qui me plaît assez pour qu'on fasse un boutte ensemble, j'fais semblant d'être ben occupée, j'prends mes distances jusqu'à temps qu'on s'oublie doucement.

C'est tellement lâche. J'me donne aucune chance de vivre quelque chose de beau. T'sais un sentiment que tu ressens rarement, quelque chose d'indéfinissable, de tellement intense que tu te poses pas de question, tu sais d'où ça provient. Un gros coup de foudre qui coupe l'appétit, rend les yeux brillants, le sourire facile, quelque chose qui m'aurait pogné drette dans l'estomac. T'sais un bonheur qui fait mal.

Au lieu de ça, j'me contente de chums saisonniers. Toutes mes relations ont un deadline. Avant même qu'on ait frenché, j'sais quand ça va finir, avec la première neige, les premières feuilles qui tombent, les bourgeons qui sortent, l'apparition des premières mini-jupes, c'est des signes que ça a assez duré. J'écourte leur passage. Next.

Y'en a pour qui ça l'air d'être tellement naturel, y se pose pas de questions pis y galopent au gré de l'amour comme une simple ride de poney sur un carrousel. Tabarfuck que je les haïsJ'pas capable d'être cette personne-là. Même si j'ai foutument envie de courir quand ça sonne à porte en espérant que ce soit lui, même si j'ai tout le temps envie d'le texter juste pour voir s'il va me réécrire aussitôt, même si j'veux juste le regarder pis le trouver beau tout le temps, j'le ferai pas. J'pas capable d'être moi au complet, d'me laisser aller.

J'pas à l'aise d'être vulnérable. Tous les p'tits gestes, les marques d'attentions, les mots doux, j'suis une marde là-dedans. J'aime mieux me cacher derrière du sarcasme, de l'humour pis même à limite, derrière le sexe. J'trouve ça ben plus facile me mettre tout nue devant quelqu'un, que de dévoiler ne serait-ce que le semblant de la naissance d'une émotion. J'suis la plus grosse peureuse du monde. On dirait qui me manque des morceaux en d'dans. J'suis brisée.

J'pense que le pire là-dedans, c'est que j'suis consciente que je sabote tout. J'repousse les gars en me disant qu'ils vont inévitablement finir par être déçus. On va avoir du fun un temps, mais quand ils vont voir que je suis une inadaptée des sentiments, ils vont finir par s'en aller d'eux-mêmes. Faque j'aime mieux tout chier ça comme une grande parce que c'est sûrement décalissant être avec une fille qui fait l'saut quand tu veux juste la prendre dans tes bras.

J'me sens comme si j'avais rien à offrir dans un couple. J'me sens comme une moins que rien. J'me vois comme le Village des Valeurs de la relation, j'suis clairement pas ton premier choix pour passer le restant de tes jours, mais ben mal pris, ça pourrait aller.

Faque, en attendant d'être capable de dire je t'aime, si tu me croises sur Tinder, swipe à gauche, ça va nous éviter d'la peine quand la neige va commencer à fondre tranquillement. 

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