T'as toujours vécu avec une coloc ou bien solo. Dans les deux cas, t'étais ben à l'aise de te promener avec ton vieux pyjama de Scoobi Doo avec du vomi dans les cheveux en lendemain de brosse. Y'avait aucune honte ni aucune gêne, tu t'en crissais accoté dans barrure pis c'était ben correct de même.

Sauf que là, tu viens de franchir la grande étape du déménagement avec ton copino. Pis tu te rends compte que finalement, c'est un peu différent que d'habiter avec une amie ou seule.

Voici les réalités du début de la cohabitation en couple.

1. La tragédie du caca

Tu veux JAMAIS qu'il ne sache que t'es en train de chier. Tous les trucs sont bons : partir la douche, mettre de la musique, l'envoyer acheter de la viande directement de l'éleveur, aller se soulager sur un chantier de construction, etc.


2. La salle de bain soudainement sans porte

Pisser la porte ouverte, les organes au vent, sans peur du lendemain, le rêve de toutes filles! C'est plutôt ton chum que tu vas voir dans cette position un peu trop souvent. Je soupçonne certaines portes de devenir invisibles sous l'oeil des garçons.


3. Découvrir les talents de cuisinier de l'autre

Le meilleur va prendre en charge de faire les repas pis l'autre va faire la vaisselle. Si les deux vous êtes nuls, l'un va prendre en charge de caller la pizz, pis l'autre va jeter la boîte vide aux vidanges.


4. Le monde merveilleux des vieux slips

En faisant le lavage, tu vas tomber sur ses vieux boxers de couleur indéterminée avec l'élastique tout pété.T'auras envie de les jeter. Pis après tu vas te souvenir de toutes tes culottes que tu gardes uniquement parce qu'elles sont trop confo et ceux tâchées de sang qui sont utiles 1 semaine par mois.


via @kitchenbelowcanal

5. Le frigo se remplit pas tout seul

Tu pensais que tu pouvais te fier sur lui pour aller acheter du lait, hélas non. Pis chiale-lui pas après, il se disait sûrement la même chose faque la pinte est encore vide dans la porte du frigo pis tu vas prendre ton café noir ce matin.


6. Tu risques de vivre le move du pénis-lavabo

Ok, je révèle sûrement ici un secret bien gardé du monde masculin. Le gars qui veut une p'tite pipette, va s'arranger pour être clean du membre, mais y'aura pas nécessairement envie de prendre sa douche, DONC il va se nettoyer la patente dans le lavabo avant de te la mettre gentiment sous le nez.


7. L'absence constante du siège de toilettes

Classique. C'est comme une p'tite saucette dans un lac glacé pour le bout de tes fesses à chaque fois que tu t'asseois sur la bolle. Tu risques d'en faire des cauchemars.


8. Les guenilles à côté du panier à linge

On se mentira pas, il va sûrement porter souvent les mêmes guenilles. Les vêtements trop sales qu'il va se résigner à mettre au lavage, il va se donner comme défi de les faire atterrir (en vain) dans le panier en les lançant tel Stephen Curry. Bref, y va toujours avoir une p'tite motte à côté du panier pis ton chat va se faire un nid avec ça.


9. Essayer de regarder certaines émissions en cachette

Tas le droit d'aimer ça «Des squelettes dans le placard»!  Pis oui, tu peux enregistrer les reprises de Ramdam. Le premier qui chiale on lui fait écouter les 700 épisodes, assis, en indien , au sol, près de la litière du chat.


10. La pilosité de l'autre un peu partout

Les foutus cheveux. Tes cheveux vont boucher la douche, ses poils de barbe vont monopoliser l'évier de la salle de bain, pis des fois il va avoir la bonne idée de se raser le paquet au-dessus de la bolle..résultat très régu.


Bonus!

11. Un problème de partage d'espace

Principalement lié aux espaces de rangements, garde-robes, armoires, même le rebord du bain peut devenir une zone de guerre. Respire par le nez, pis dessine avec un sharpie une limite très claire entre ton espace et le sien. Ça scrappe tout tes meubles, mais ça garde ton couple en vie.

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