Le pénis. D'un point de vue féminin, c'est un organe assez intrigant. J'ai souvent, et ça m'arrive encore d'ailleurs, souhaité passer une journée dans la vie d'un homme pour vivre avec cet attirail. De quel côté je le placerais? Quelle est la sensation d'aller en visite chez une dame et non de toujours recevoir chez vous? Quand je dis recevoir, je parle d'une seule personne, pas d'un souper spectacle qui se passerait à l'intérieur d'un vagin.

Bien qu'on en ait tous côtoyé quelques-uns dans notre vie, on connait pas vraiment grand-chose sur ce précieux membre. En même temps j'pense que c'est correct parce que personne veut se faire surnommer l'experte de la queue.

En lisant à gauche et à droite, j'ai décidé qu'on allait démystifier un peu le fabuleux pénis. 

1. Il n'a pas d'os, mais 'tention de le péter

Oui, un pénis peut se briser. Si monsieur a des relations sexuelles assez heavy, ça peut amener à une fracture qui va s'avérer trèèèèès douloureuse au niveau du corps caverneux, selon des experts. Cette dame sans dentition qui gueulait du haut de son balcon à son mari « m'a t'casser la graine » avait donc raison...


2. Bander, pas bander?

Plus souvent bandé qu'autrement, on estime que les hommes ont 11 érections durant la journée et 9 durant la nuit. En considérant qu'ils pensent au sexe environ 18x durant la journée, j'suis pas arithméticienne, mais m'semble que les chiffres concordent.


3. « Dead lifter » avec son engin ça se peut

L'iron crotch aka l'entrejambe de fer est une forme de kung-fu bien particulière. Y'a des cours qui se donnent à Los Angeles, ça consiste à augmenter sa force pénienne en s'attachant des sangles autour du pénis pour soulever des poids.


4. Le record mondial du plus long/grand/gros...

Le record du monde est détenu par Jonah Falcon et ça s'avère qu'il est équipé pour veiller tard. En mode relaxation son pen mesure 23,14cm et au garde-à-vous ça passe à 34,19cm soit 13 pouces. Nos p'tites règles à l'école mesuraient soit 15cm ou 30cm, juste pour te donner une idée que 13 pouces, tu rentres pas ça n'importe où.


via @travelling_jack

5. Des chevaliers pas d'épée

La pénoplastie, ça existe. Ça consiste à allonger ou élargir la verge du pénis en sectionnant un ligament ou en utilisant un greffon. Tu peux même te faire lifter les testicules. On s'imagine souvent que c'est plus facile d'être un gars, mais pour beaucoup la représentation de leur virilité est dans leurs bobettes. On se fait ben injecter les lèvres nous autres, y peuvent ben se maquiller les couilles si ça leur tente.


6. Érection = mauvaises décisions

Une étude menée auprès de messieurs a démontré qu'en phase d'excitation, on laisse le cerveau au vestiaire. J'pense que toutes les filles l'auront compris pis faites pas semblant de pas comprendre c'que j'veux dire. On a toutes déjà profité de ce moment de vulnérabilité pour leur demander quelque chose.


7. Pas facile vieillir...

Dû à la baisse du taux de testostérone, après 40 ans, le mécanisme devient plus lent. Moins facile d'avoir une érection, et surtout, l'éjaculation est beaucoup moins imposante. Également, le temps de repos avant un round 2 s'accentue. Donc, mesdames, on respecte monsieur quand il mentionne une fatigue du scrotum. Note à moi-même, ne jamais transformer ce mot en scrot, c'est très laid.


8. Deux pénis pour le prix d'un

La diphallia c'est la malformation qui consiste à naître/avoir une duplication partielle ou entière du pénis. Bref, t'as deux zouizes. C'est extrêmement rare, ça touche 1 personne sur 5 millions.


9. La circoncision pas très tendance au Québec

Moins de 3% des Québécois sont circoncis. Qu'est-ce que ça change? On dit que ça circoncision protège du VPH, diminue le risque de cancer et le risque de contracter le sida. Mais ces avantages sont si faibles que la Société canadienne de pédiatrie ne recommande pas cette pratique systématique lorsqu'un enfant vient au monde. J'aurais pu deviner, j'ai jamais couché avec un gars circoncis de ma vie pis j'ai la vingtaine bien entamée.


10. Je te présente mon pénis, enchanté.

La bonne vieille poignée de main qu'on connaît ici n'a rien à voir avec la marque de salutation d'une tribu australienne. OH NO! Les membres de la tribu Walibri se serrent le pénis en guise de salutation. J'sais pas si les réactions seraient bonnes chez mes dates Tinder..


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