Good job! T'as fini tes études primaires et secondaires, tu rentres maintenant dans une période de ta vie où tu deviens autonome un esti de tata. T'as pu le concept de retenue si tu fais des Snapchats pendant ton cours et surtout, y'a personne qui va appeler ta mère si tu disparais soudainement de ton cours de gym pendant les tests physiques.

Au Cégep, une chose est bizarre  : l'environnement va te donner le gout de faire des choses sans trop réfléchir. J'irais même jusqu'à dire que t'as pas le choix d'être un enfant et de mettre ton cerveau à off.

Je dois avouer que j'ai toujours été un enfant sage, mais voici 10 conneries vues et entendues que tu vas probablement faire si ton Q.I. décide de baisser d'un cran pendant ton parcours collégial (et si tu fais ton Cégep en plus de 5 ans.)


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1. Profiter des résidences (if you know what I mean)

Ton partenaire de labo habite en résidence et éveille des papillons dans ton ptit coeur : offres-y d'aller "réviser"...

- Coquine


2. Faire une déclaration d'amour sur Spotted

L'endroit idéal pour dire à la belle Cynthia que t'as vu son string en dessous de sa jupe dans l'escalier B.

- Je sais pas comment t'empêcher de faire ça


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3. Prendre un coup (en classe)

  1. Remplir un cup Tim Hortons avec du Rosé
  2. Ne pas l'échapper à terre pendant ton cours

- Cheers


4. Arriver hangover le lendemain

Parce que hier c'était jeudi, t'as fait un vin fromage dans le fond de ton cours de philo et que t'es allé caler tes quatre consommations gratuites aux Foufs et que t'as fini dans la chambre du dude en résidence, ton cours d'à matin est un peu lourd.

- Vomissement et gêne


5. Fumer du pot en classe

JE DIS NON À LA DROGUE FILLE, mais dans une vapoteuse, en cachette, ça aide à faire ta dissertation philosophique sur l'avenir de l'intelligence émotionnelle de l'être.

- Smoke weed not every day


6. T'endormir pendant les présentations orales

Parce qu'un lundi matin pluvieux, t'as le droit d'apporter ton oreiller et ta tisane en écoutant tes collègues parler de l'histoire de l'art.

- C'est la présence qui compte!


7. Entartrer ton prof

Un prof d'anglais qui fait chier parce que t'as parlé franglais dans la classe, ça mérite une tarte fraise-rhubarbe in the face.

- Sorry mister...


8. Déclencher l'alarme de feu pour avoir une pause

Tirer la poignée rouge vers le bas et sortir de l'établissement calmement en répandant la rumeur qu'un four de la cafétéria a passé un mauvais quart d'heure.

- Le pompier va te trouver drôle


9.  Le food fight

Ce qui a de magique avec le cégep, c'est que t'as pas de surveillante pour s'assurer que tu manges proprement. Profites-en donc pour propulser ta lasagne végé en pleine puissance dans la face de ta chum.

- Bon appétit


10. Annuler la moitié de tes cours

Pour que ton Cégep dure plus longtemps, pour rencontrer plus de monde et faire plus de niaiseries (et avoir tes vendredis de congé).

- Succès dans vos études!


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