Ben oui câlice, j'suis de retour sur Tinder. Si t'as une autre solution pour me permettre de rencontrer en ne faisant aucun effort, je suis ouverte aux suggestions. Sérieusement, Tinder crée une dépendance, j'suis l'utilisatrice typique. J'le supprime aux 34 secondes pis des fois avant d'me coucher je succombe et j'le rajoute.

Au bout de quelques dates durant lesquelles j'tombe pas en amour de manière foudroyante, j'perds espoir. Et ces étapes se répètent éternellement, c'est le cercle vicieux du dating 2.0.

En attendant d'me magasiner une robe de mariée lilas sua Plaza, y'a des trucs qui font en sorte que c'est sûr et certain que je swipe pas à droite.

1. Le tigre assoupi drogué

Prise lors d'un moment d'insouciance en Asie du Sud-Est. Tu es couché dessus en faisait un thumbs up. Tu t'es jamais dit qu'il était pas sorti stock de la boîte mollasson de même?


2. Les groupes dans lesquels on ne saurait t'identifier

J'ai pas de boule de cristal, commence pas notre relation avec un quiz criss on est pas à Fort Boyard. La vie n'est pas une intrigue tel un meurtre et mystère.


3. L'absence de eye contact 

Si j'vois jamais tes yeux ça m'inspire pas confiance, j'me pose BEAUCOUP de questions.


4. Le bambin coquin

On sait pas trop c'est à qui le poupon.  Moi j'me vois déjà me faire appeler belle-maman par une enfant qui tire le bas de ma robe pour me dire qu'elle veut que je l'essuie après être allée aux toilettes pis c'est non. C'est chacun pour soi mon p'tit.


5. À la ligne d'arrivée d'un Spartan Race avec une médaille au cou

L'équivalent dans ma vie serait de mettre une photo de moi tenant 4 sacs d'épicerie en montant les escaliers vers mon appart. C'est ça que tu veux? Que j'me sente comme une p'tite molle moche?


6. Carpe Diem/seize the day en description (ou en tatouage)

C'est l'équivalent du Yolo de nos jours. On peut-tu juste vivre sans avoir besoin de cette phrase tout droit sortie de la yeule d'un coach de vie de 1973?


7. Fifty Shades of Like moi

Y'en a tout le temps un qui met des photos de domination à la Christian Grey, mais on voit jamais sa face. C't'une entrée en matière un peu raide, j'ai pas envie d'avoir des pinces à linge sur les tits.


8. Le combo lunettes de soleil/cigare dans une main contenant trop de bagues/champagne

C'est pas des éléments dérangeants comme tels. Par contre, ça vient souvent avec une attitude de charognard.


9. Le selfie mal calculé

T'es trop proche de l'objectif. On dirait que ton visage est une montgolfière à bord de laquelle, je n'ai pas le goût de m'embarquer à pieds joints.


https://www.instagram.com/p/BJR8k2Cg-wr/?tagged=gantscuir&hl=en

10. La cuirette sous toutes ses formes

Peu importe le format, le cuir ça me fait penser à Ti-Cuir Lapointe pis jai peur que tu m'appelles dans nuit pour me dire n'importe quoi.


11. L'infidèle

Ton texte mentionne que tu cherches ailleurs du nid conjugal. J'accepte seulement les moineaux solo dans mon nid.


12. Le build up de phrases pour dévoiler ton identité à la toute fin

L'idée est bonne. Mais y me reste 5% de batteries, embraye caltor. 


13. Le perçage dans le sourcil

Sorry, c'est non négociable. 


14. La photo en symbiose avec une autre fille

On se demande toujours si c'est ton ex pis ça nous turn off. Oui, on est des criss de folles des fois. On a le droit.


15.  Le selfie dans le miroir répugnant

Ou dans une chambre où c'est l'apocalypse. Ou si y'a un caca dans bol pis tu l'as oublié. Flush toujours avant un selfie.


16. La chasse aux pixels

J'm'attends à rencontrer la même personne que sur ta photo. Vas-tu arriver pixellisé? Non? Bon ben upgrade ton iPhone 3 pour un cell convenable.


17. Quand la date de ta photo est écrite en jaune en bas pis ça date de 2004

J'ai pas besoin d'expliquer pourquoi c'est non. 


18. La photo stagée/sérieuse/pognée d'la cenne

Lâche ta pose un peu, déserre le cul pis imagine que t'as pas Tinder, tu vas sourire pour vrai. 


19. La playa

La classique tout inclus. Les mains qui forment un coeur pour symboliser l'extase que tu vis. Ou, assis dans ta pisse, à la piscine, avec un verre de plastoche à la main.


20. Le reptile

Phobie personnelle. Mais le simple fait que tu regardes des reportages sur les dragons de Komodo, ça me donne un p'tit frisson le long d'la colonne faque si t'as un serpent dans le cou sur ta photo, je passe mon tour.


Ça, c'est mes préférences à moi. J'suis top SPM, j'ai pas besoin de m'envoyer un message de haine et d'insultes me disant que j'vais finir mes jours seule. J'le sais. 

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