Le nightlife à Montréal c'est une expérience en soi. Comme tu peux le découvrir quotidiennement sur Narcity, nous avons la chance d'avoir des bars pour tous les types de personnes et des bartenders vraiment sa' coche dans la métropole. (Si tu veux voir les plus beaux barmen, c'est par ici)

Mes plus belles soirées arrosées ont eu lieu à Montréal, et les employés de bar ont quand même un mérite à avoir. Ces personnes vont s'assurer que tu passes une soirée formidable, trinquer avec toi et pourront te faire découvrir les meilleures recettes. Je suis en accord, dans certains établissements, le bartending est plutôt axé sur la vitesse de service (mettons les foufs un mardi soir) que le service personnalisé. Mais dans tous les cas, il y a certaines règles non écrites à respecter si tu veux être bien servi dans un bar.

Après 7 ans dans ce domaine, j'en ai vu bin des affaires. Ce qui rend cet emploi exceptionnel, c'est le beau monde que je rencontre. Par contre, le service à la clientèle attire également tous types de garbage people, qui me donnent envie de rentrer chez moi.

Voici donc les 23 phrases que tu peux dire à ton bartender si tu veux être certain d'être sur la liste des pires humains selon les employés de l'industrie:

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1- Peux-tu charger mon cell?

OK. En théorie charger un cell ça ne me dérange pas. Mais l'affaire, c'est que cette question est toujours suivie de: « As-tu une charge d'iPhone 5? », « Mon cell est rendu à quel pourcentage de batterie? », « Est-ce que j'ai reçu un texte? », « Mon cell sonne! Viteeeeee », et évidemment, ce n’est jamais un lundi à 20h que quelqu'un demande ça, c'est plutôt un samedi soir pendant le rush à minuit.


2- Invente-moi un drink spécial!

Peux-tu être moins précise SVP? ( oui, je dis précise parce que c'est pas mal plus un truc de fille, demander ça) Aimes-tu ça sucré? Fort? Fruité? Ne réponds pas: « n'importe quoi, surprend-moi! » ...parce que je vais te surprendre avec une bière.


3- Fais-le fort!

Pas de problème, si tu le veux fort commande un double. On est en 2016: 90% des bars ont un système de calcul pour les onces coulées. Que ce soit magnétique ou au poids, ce sont les employés qui payent s'ils en mettent plus que ce pour quoi le client paie.


4- C'est ma fête! Est-ce que j'ai des shooters gratuits?

Super! Où sont tes amis pour te payer des shooters pour ta fête? Je ne sais pas si tu le sais, mais quand tu travailles dans un bar à Montréal, c'est toujours la fête de quelqu'un. À moins d'être mon ami ou un bon client, je ne te payerai pas de birthday shots. Et même là, si t'as besoin de demander, t'as ta réponse.


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5- Tu finis à quelle heure?

Qu'est ce que ça change? Je ne passerai pas la fin de ma soirée avec toi.


6- Ton chum doit tellement (insérer n'importe quelle fin de phrase inutile).

Commencer une phrase par « ton chum » juste pour voir si je vais répondre que je suis célibataire, c'est amateur en crime. Surtout que même si je te dis que je suis célibataire, tu vas dire qu'on dit ça à tous nos clients. C'est comme quand une fille te demande si elle a pris du poids: c'est une question sans bonne réponse.


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7- Ça fait comme 10 clients que tu sers qui sont arrivés après moi.

Écoute, c'est les tips notre salaire, alors on ne fait pas exprès pour te faire attendre. Mais si t'es le genre d'humain qui utilise plusieurs phrases sur cette page, peut-être qu'on sert les autres avant toi volontairement.


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8- Je suis désolé c’est tout ce qu’il me reste…

Le fameux, désolé il ne me reste pas assez de sous pour te tipper. Je n’embarquerai même pas dans le sujet.


9- Je vais te tipper tantôt...

Ya right.


10- Ça fait x $ que je dépense au bar ce soir. Tu pourrais me payer un drink?

Quand tu achètes pour 100$ au Victoria's Secrets, demandes-tu un g-string gratuit? Même chose. Et voilà comment on fait nos maths: Si tu dépenses 100$, que tu laisses 15% (15$) de pourboire et que je dépense 10$ pour te remercier, bin t'avoir servi m'aura rapporté 5$. Wow.


11- Peux-tu garder ma sacoche/mon manteau derrière le bar ?

On travaille dans un enclos de 5m carrés tu le sais right? Et pourquoi tu ferais plus confiance au bartender qu'aux inconnus autour du bar? Fais comme les gens normaux et utilise le vestiaire.


12- Combien d'argent fais-tu par soir?

C'est juste pas de tes affaires.


13- C'est quoi ton vrai job?

Pourquoi est-ce que bartender ne serait pas mon vrai job? De toute façon, je suis mieux payé à ouvrir des bières qu'à bien d'autres vraies jobs.


14- Je connais ton boss.

Super! Moi aussi. Ça va faire 4,50$ pour ta bière.


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15- Sais-tu qui j'suis?

Non. Et si j'avais à le savoir, je le saurais.


16- * Insérer un bruit de claquement de doigts ou un sifflement ici *

Sérieux!? (oui, même en 2016 ça m'est arrivé pas plus tard qu'hier)


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17- T'es plus belle quand tu souris!

Bon, je suis d'accord qu'un air bête dans le service à la clientèle c'est poche. Mais des fois une personne concentrée ou dans le rush ça ne sourit pas. Pis se faire dire de sourire, ça va faire sourire personne.


18- Fais-moi un bill. Quoi? Ma carte de crédit? Non.

Écoute cher inconnu que je n'ai jamais vu et que je ne reverrai probablement jamais: ma maman m'a appris à ne pas faire confiance aux inconnus. Je m'en fout si c'est la première ou la dixième fois que tu viens dans ce bar. Si je ne te connais pas personnellement, je ne te ferai pas de bill, parce que oui j'en ai payé en titi des walk outs dans ma carrière.


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19- T'es tu sur le menu, toi ?

...Non.


20- Avec tous les shots que je t'ai payé, on est quitte pour le tips?

Hey l'ami, as-tu déjà essayé, toi, de payer un loyer en shooters?


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21- Peux-tu me trouver de la (insérer toutes drogue inimaginables ici)?

Bro. Sérieux?


22- Peux-tu me faire un Chicago Beach Dumb Mosquito, j'ai bu ça dans un bar au Panama!

Non, je ne peux pas te refaire le drink inventé dans je ne sais pas trop quel bar, dont tu dois en plus déformer le nom. Mais si tu me dis la couleur et le goût de ce que tu recherches, je peux te patenter quelque chose...


23- C'est quoi ton drink le moins cher?

De l'eau.

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