Oui, je me suis chicané avec ma blonde hier.

Tous les couples passent par là... Une bonne grosse chicane. Même Jean-François Brault a déjà traité Marie-Ève Janvier de grosse cr*sse de folle. C'est normal. La patience a ses limites et un moment donné ça explose...

Si c'était juste de toi, tu la laisserais drette là et partirais sur la go avec tes chums de gars. (On est bon les gars là-dedans : fuir nos problèmes.) Voir que tu penses de même! T'es sérieuse? Je sacre mon camps!  Ben non, tu ne fais pas ça... Pourquoi? Parce que tu l'aimes.

En plus, je sais tellement comment provoquer ma blonde pour lui faire péter sa coche. Je ne me vante pas de ça, loin de là, mais en pleine chicane, c'est impulsif. Ça sort tout seul. Je sais exactement quoi dire et quoi faire pour la faire chier. Et ça fonctionne. (je la salue, allô!)

Voici quelques trucs afin de te réconcilier avec ta blonde après une dure chicane:

1. Va prendre une marche.

Premièrement, après une chicane, ce n'est pas le temps de vouloir régler ça tout de suite après. Tu dois laisser la poussière retomber un peu. Va prendre une marche. Ça détend et ça te permet de tourner ta langue 57 fois avant de répliquer en innocent fâché. Si tu peux revenir avec une bouteille de vin et ses bonbons préférés, tu es déjà à moitié pardonné (oui, arrange-toi pour te chicaner avant que le dépanneur ferme).


2. Mets-toi nu.

Oui, tu as bien lu. Pendant la chicane, déshabille-toi tranquillement en continuant de t'engueuler avec elle.  Elle ne comprendra rien et habituellement, ça se termine assez bien. Une fois nu, tu perds toute crédibilité et elle sera complètement déstabilisée. On va se le dire, c'est drôle une bizoune fâchée.


3. Ne pas partir te saouler avec tes chums.

C'est la pire idée. Elle risque d'être encore plus en t@b#rn&* quand tu reviens. D'après moi, tu dors sur le divan à soir.


4. Se sacrifier.

Excuse-toi et dis-lui que tout est de ta faute. Oui, je sais. Ça fait chier, mais prends le blâme et pile sur ton gros orgueil de mâle alpha. Ça vaut la peine parce qu'après ça, il te reste qu'un maigre 5% à régler. De toute façon, la majorité du temps c'est vrai que c'est de ma faute. En tout cas, dans mon cas, c'est souvent moi et mon caractère de marde qui créons les conflits. Je m'auto-fâche, car j'ai de la difficulté à dealer avec mes propres erreurs/décisions et j'exprime ça tout croche. Tu dois être capable d'avouer tes tords et ensuite, tout va s’arranger.

Aussi lire ceci: Vous êtes folles... Par ma faute.


5. Lui écrire.

Souvent, on s'exprime beaucoup mieux en écrit qu'en parole. Dépose la lettre dans sa sacoche avant qu'elle quitte pour le travail et attends de ses nouvelles. Une petite boîte de chocolats avec une photo de toi nu sur un cheval dans un champs de marguerites en extra est une excellente idée. Je l'aime mon cowboy! C'est lui le bon!


6. Laisse-la parler et (surtout) écoute.

C'est la clé. Je sais! Ça gosse, mais ferme la télé. Tu écouteras Sport30 demain matin pour savoir qui a gagné.


7. Emmène-la dans un endroit public.

De cette façon, vous ne pouvez pas vous crier après. En fait, vous le pouvez, mais vous allez avoir l'air deux malades mentales.


8. Fais jouer Sorry de Justin Bieber

Pars la toune, mets-toi en chest et chante-lui les paroles avec des petits moves de bassin sensuels. Elle va craquer. Le rire est le début de toute réconciliation. Ensuite, fais-lui un gros câlin et l'amour comme un prince. Elle va tout oublier. Pas vrai, c'est clair qu'elle t'en reparle le lendemain matin. Mais au moins, tu as réussi à regarder la fin de la troisième période.

De rien et à la prochaine chicane! 

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