J'me suis déjà confessée sur mon passé de p'tite fille pas sage. Et bien, je sais pas pourquoi, mais il y a une couple d'histoires abracadabrantes qui ont découlé de t'ça. Le genre d'histoires où peu de monde peuvent s'identifier, mais j'veux jure que vous n'allez pas être jaloux.

Vous allez plutôt avoir de la compassion pour moi. Pour moi et mes folies de jeunesse avec ces 8 histoires à dormir debout qui me sont arrivées. Toutes issues de faits vécus, à 100%

1. Me faire cruiser dans un vol à main armée

Crois-moi, crois-moi pas, j'ai eu la visite d'un jeune homme cagoulé un beau soir au salon de bronzage où je travaillais. Et juste avant de partir avec le peu d'argent qu'un salon de bronzage peut détenir (j'pas un dep criss, je sais pas à quoi tu t'attendais) il me lance : « C'est d'valeur, parce que dans d'autres circonstances j't'aurai invité à aller prendre un verre. »

WTF?!?


2. Passé une journée entière avec deux souliers complètement différents

Bin oui toé! Ne sachant pas quelle chaussure porter à mes pieds ce matin-là, un essayage s'est imposé. Puis, c'est ça qui est ça...j'ai juste carrément oublié de faire le switch. J'peux te dire que j'ai passé pour une marginale cette journée-là.


3. Me faire réveiller par la police dans le char d’un inconnu

Par une belle soirée arrosée de bières et de shooters, sur la route du retour, j'te pogne une envie de pi. C'est pas à 3h du matin que j'va commencer à être pudique, alors, sors du char de mon ami, pour aller faire c'que j'ai à faire en arrière d'un bloc. Puis, c'est ici que + ou - 2 heures se sont perdues...

Je me fais gentiment réveiller par la police, qui m'explique que le propriétaire du bloc en question les a appelé puisque je dormais paisiblement du côté passager de son auto. Non, mais quelles étaient les chances que son auto soit débarrée, que j'embarque dans la mauvaise auto, et que je trouve ça ben normal d'être seule dedans??? Faut dire que le conducteur en question s'était également endormi dans sa propre auto. C'est là que tu te dis qu'il en avait pas un mieux que l'autre.


4. Me crisser les doigts trempés de jus piments forts dans les yeux

Les joies d'être malade en voyage vous connaissez? J'ai fait le voyage de ma vie à 19 ans, 6 pays de l'Europe de l'Est en 6 semaines, et je tombe malade comme une chienne à la 3è semaine. Juste ouvrir les yeux était un calvaire, mais c't'ai pas vrai que j'allais manquer 1 journée à être au lit.

Fack, awaille au marché, parce que j'me suis déjà fait dire que manger épicé ça tuait les microbes. Écoute, ça l'a pas tombé dans l'oreille d'une sourde. J'achète les piments les PLUS forts. Le vendeur me fait un double avertissement sur le piquant du piment.

Je niaise pas avec ça! En cuisinant mon piment, mon amie de voyage décide de me faire rire pour changer le mal de place, t'sais. Riant aux larmes, je décide tout bonnement de m'essuyer les yeux...les doigts trempés de jus de piment fort. CALISS. Je vous laisse imaginez le reste : la tête sous l'évier de cuisine un bon 30 minutes.


5. Une auto a défoncé la vitrine du commerce où je travaillais

T'sais dans le même genre que l'émission Faut le voir pour le croire ou Incroyable, mais vrai, pareil! Une jeune fille stationnée en face du commerce où je travaillais s'est malheureusement trompée de pédale. On appelle-tu vraiment ça une erreur de débutante? Tabarnouche, y fait juste -40 dehors et j'ai un bumper de char qui fait un peu trop acte de présence à mon goût.

Je suis censée gérer ça comment moi? J'te pousse où?


Crédit photo - Tham Eliot

6. Me réveiller avec un chum sans le savoir

Ça arrive à tout le monde ça, non? Haha, une belle histoire d'amour toutefois qui a duré 5 ans, mais conçue à partir de beaucoup d'alcool et de substances illicites. Pour lire l'histoire au complet, ça vaut la peine.


7. Manger des toasts à la graisse pensant que c’tait des toasts au beurre

Toujours dans mon périple en Europe, j'atterris en Grèce. Loin des hôtels et des places touristiques, on s'était loué une p'tite villa ben cute avec cuisinière et tout le kit. Fack, on se fait notre première mini épicerie, t'sais.

Qu'est-ce qui est cool et pratique c'est que le grec est une langue zéro déchiffrable. Faut tu te fies à tes instincts et à ton gros bon sens, sinon ben tu guess, quoi! Donc ce qui aurait dû être une livre de beurre à été une livre de graisse (γράσο en grec, c't'ai évident me semble). Des bonnes toasts beurrées avec d'la graisse. ARK!


8. Retirer deux tampons plutôt qu’un

Ouin, j'pas ben fière de moi sur c'te coup-là. Mais quoi dire de plus pour ma défense qu'il avait beaucoup trop d'alcool dans mon petit corps de femme pour prendre conscience de mon existence même.

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