Mesdames. Vous êtes sûrement allés magasiner avant la rentrée, pis là vous êtes ben fières de vos nouveaux outfit, j'comprends le feeling. Cependant, j'ai à vous faire part de quelques préoccupations suite à des atrocités que j'ai vues dernièrement.

Réduisons la pollution visuelle. Devenons de meilleures personnes. Avançons ensemble main dans la main vers le bon goût. 

Si tu y crois. Fais pu jamais ça.

via @camel_toe_sally

1. Le legging, tu n'utiliseras pas comme un pantalon

TABARNACUL! Si ton chandail arrive en haut de ta taille et que tu portes un legging T'AS UN CAMEL TOE. C'est vraiment à ça que tu aspires dans la vie? Qu'on puisse cerner la forme de ta vulve? Moi, j'pense que t'es destinée à plus fille.


2. La fille qui a les orteils bleus, tu ne seras pas

Décroche quand c'est le temps. Tu peux vouloir étirer l'été, mais en novembre c'est finito cacao les Birkenstock. Le Petit Poucet pis ses miettes de pain c'était mignon, toi qui laisses des ongles sur son chemin, c'est répugnant.


3. Du vernis sur les trous de tes collants, tu n'abuseras pas

Tout le monde connaît cette astuce-là. C'est juste qu'un moment donné c'est pu discret, pis t'as l'air d'avoir des collants en paillette. On est pas à La Fureur, faque c'est non.


via @teamalldayeveryday

4. Toute guenille à l'effigie de Jack Daniel's en feu, tu crisseras

Porterais-tu une camisole de Pepito Sangria? Non, bon ben c'est ça. Sacre-nous patience avec ton manque de raffinement en terme de whisky.


5. Le froid tu attendras, avant de sortir tes bottes Uggs

Si t'as pris le modèle rose, tu peux même attendre à ...jamais avant de les porter.


6. Les étiquettes, tu vas retirer

Et ta dignité tu vas conserver. Crucial d'enlever les étiquettes. Qui ne s'est jamais promené avec le collant qui indique la grandeur de son chandail dans le dos? Ou ben avec le prix qui dépasse du col? Jamais winner.


7. Sur les couches, tu vas te calmer

J'sais que les superpositions c'est tendance. Mais fait pas comme si t'avais frette, on le sait que tu veux juste mettre tout ton linge en même temps. T'es démasqué.


8. Cachées, les bottes de cowboy tu garderas

À Saint-Tite, dans un cadre équestre, dans une compétition de danse en ligne, mais en dehors de ces endroits c'est illégal. Pu de calèches à Montréal? Pu de bottes de cowboy non plus. Ciao bye.


9. T'entêter à vouloir rentrer dans le linge de l'année passée, tu résisteras

Été = bbq+terrasse+party+calories. T'as un super beau teint, mais ça se peut très bien que tes pants camo te fasse pu. Insiste pas, fais comme tout le monde et prétends que le lutin du rétrécissement est passé.


10. Les boléros à épaulettes, tu jetteras

Juste non. Ça mérite pas d'explication. J'veux juste pu jamais en voir, ça détruit mon moral.


via @harrietelizabethrose

11. Le linge de yoga all day everyday, tu éviteras

Moi, j'fais des vaginites à répétition, j'me promène pas pour autant avec mon Canesten dans les mains. Faque j'pense que tu peux aussi garder tes vêtements de sport..Pour les moments où tu fais du sport.


via @kobymui

12. Cachez, ce muffin top que je ne saurai voir

Rien à ajouter. 


13. La diarrhée, tout t-shirt avec un dragon, un serpent ou du glitter, te donnera

Tout ce qui rappelle Baby Phat aussi. Genre de pants rose en tissu de serviette qui te donne envie de chanter Jenny from the Block. Ed Hardy doit être banni de ta vie.


14. Les imprimés, tu n'abuseras pas

C'est l'fun être funky, se sentir audacieuse dans son look, mais c'est pas une raison pour donner des vertiges et des nausées aux gens qui nous croisent. Pis l'imprimé des sacoches Louis Vuitton..Pu capable!


via @reynasarcus

15. Les ceintures à stud, en 2001 tu laisseras

J'étais convaincue qu'on avait abandonné cet accessoire en même temps que la mode emo. Ben ça l'air que non! Alors je pense qu'on doit se rappeler que notre toupet long, notre CD d'Avril Lavigne, notre cravate pis notre ceinture à stud nous ont pas fait avancer dans la vie.


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