Aaaaahhhh les ex... Oui, on en a tous. C'est la vie. Et avec le temps, elles vont s'accumuler. Je ne te le souhaite pas. Je te souhaite plutôt de rencontrer la bonne en secondaire 4, d'aller à votre bal de finissants ensemble, faire l'amour sous un drap d'étoiles, déménager en banlieue, acheter un chien (pas un Pitbull),  vous marier, faire  68 enfants, vivre heureux et mourir main dans la main à 141 ans.

Mais on va se le dire, tu as plus de chance de rencontrer l'amour de ta vie dans un party de cégep et de la sacrer là 9 mois plus tard parce que c'est une cr*sse de folle qui essaye de te contrôler. Mais il y a aussi de forte chance que ça soit toi le cr*ss de cave qui la trompe avec sa meilleure amie.

Voici les 14 différent types d'ex...

1. La « cr*sse de folle »

C'est probablement toi qui l'a rendu folle. TU as été cave et elle est devenue une jalouse possessive agressive par ta faute. Mais selon toi, en brillant gars que tu es, c'est elle qui ne comprenait rien et qui était toujours dans le tord.


2. La « Elle que tu regrettes »

Ben oui! Tu réalises que c'était toi le problème, mais il est malheureusement trop tard... Ce genre de fille ne reste pas célibataire bien longtemps.


3. La « Yark »

Je suis déjà sorti avec cette chose? (rot vomi) Elle est devenue grosse et elle n'a pas l'air super brillante.  Tu la vois toujours sur Facebook sur des photos louches avec des mégas douchebags dans des bars miteux habillée beaucoup trop sexy pour la ligue. Disons que tu ne t'en vantes pas à tes chums.


4. La « Elle est devenue vraiment belle et millionnaire »

Et là c'est maintenant toi le gros con/pauvre. Tu ne te gênes pas pour t'en vanter de celle-là par contre. Mais tu ne montres surtout pas les photos du temps où tu sortais avec. Ça gâcherait la magie.


5. La « On reste des chums »

Avec le temps, vous avez réalisé que vous êtes simplement des amis. C'est des choses qui arrivent. Vous avez essayé et c'est maintenant le temps de passer à autre chose. Shooters pour fêter notre amitié? Et habituellement, votre nouvelle blonde ne l'aime vraiment pas.


6. La « Je vais toujours l'aimer »

Vous êtes allez faire de la plongée ensemble en Thaïlande et avez parcouru l'Asie. Vous étiez donc heureux. Vous étiez jeunes et aviez toute la vie devant vous... Vous étiez les maîtres du monde! Mais vos chemin se sont malheureusement séparés pour aucune bonne raison... Genre que tu vas lui écrire tout de suite après avoir lu ce texte.


7. La « Impossible »

Elle est toujours partie en voyage à travers le monde, mais toi, tu dois rester ici parce que tu as des millions de responsabilités. Et non, elle n'arrêtera jamais de voyager pour toi.


8. La « Je m'ennuie de tes boules, mais pas de ton caractère de marde »

On en a tous une comme celle-là. Le sexe était parfait, mais pour le reste, ça ne marchait juste pas. Chicane après chicane, un moment donné, c'est assez.


9. La  « FuckFriend »

La « Je m'ennuie de tes boules, mais pas de ton caractère de marde » est parfaite pour ça. Va chier, je te déteste! Mange-moi drette là! Mais vous allez finir par vous pognez et vous criez après c'est certain. Ça tombe bien, mon autre ex revient de voyage.


10. La « Harcelante »

Elle n'accepte vraiment pas la rupture. Elle continue de t'appeler et de te texter même si tu ne lui répond pas. Tu la croises partout où tu vas et elle le fait exprès. Elle savait très bien que tu serais là ce soir. Comment? C'est une détective qui est en mission: Te ravoir et te tuer.


11. La « Bitch »

Elle te fait une belle réputation de tout-croche à son entourage au grand complet. Genre: il baise mal, il pu du bat et il a une minuscule bizoune en forme d'étron. Et quand il jouit, il ressemble à Gollum dans le Seigneur de Anneaux. Merci! Tu n'es plus mon précieux. 


12. La « Elle couche avec ton meilleur ami pour te faire chier »

Et ça marche. C'est là que tu pleures en fœtus dans ton lit en maudissant la vie. Pourquoi? Parce que c'est ton chum de gars et que tu as déjà vu son énorme monstrueuse bizoune... Là, tu es pris avec l'image de lui qui la défonce solide pour au moins un an dans ta tête. C'est triste.


13. La « Elle m'a brisé le cœur»

Elle est partie pour tu ne sais pas trop pourquoi... C'est nébuleux. Et c'est maintenant toi l'harcelant. Réponds! Je veux juste savoir pourquoi tab*rnak! 


14. La « Cal*ce de tab*rnak de cr*sse de folle »

Elle c'est vrai. Elle est complètement folle. Ce n'est pas de ta faute. Elle est née comme ça. C'est dans ses gênes. Tu dois la blocker de tout: Facebook, cellulaire, courriel... de tout! Sinon elle t'écrit des paragraphes interminables de bêtises. Tu te réveilles avec 160 appels manqués et 56 messages. Si tu la croises dans un bar, tu as peur pour ta vie. Elle pourrait très bien te planter son talon haut dans l’œil parce que tu as regardé une autre fille. Tu en fais des cauchemars et tu as juste hâte qu'elle rencontre un autre gars pour enfin faire des beaux dodos et sortir en paix. Pauvre gars!

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