Juste pour te donner une idée, y'a plus de 700 000 personnes qui utilisent le métro de Montréal à chaque jour. Ça en fait des gensses qui s'entassent dans une boîte métallique souterraine mouvante. Dit de même, j'trouve que c'tun peu creep même.

Anyway. C'est clair que tu prends le métro/bus de temps en temps. C'est aussi clair que tu as déjà vécu une heure de pointe dans le métro et même une panne si t'es pas chanceux. C'est sûr que t'as déjà chialé contre du monde qui savent pas vivre dans le métro.

Alors voici les comportements auxquels on doit tous faire attention. 

1. La sueur tu ne sentiras pas

Mets du déo calvince, c'pas compliqué. Ça prend un déo de secours pour toutes les circonstances de la vie. 


2. Le poteau ne t'appartient pas

Tu peux pas délicatement t'enrouler autour comme un anaconda autour de sa proie. 


3. Ta musique heavy punk rock dubstep bachata trop forte tu ne feras pas chier les autres avec

Pense au ti-clin à côté de toi qui se tape Langelier à Angrignon avec un cell pu de batterie. Y trippe pas que tu y splash ta musique dans les tympans, y peut pas s'en sauver.


4. Les décibels de ta voix tu baisseras

T'es avec 3 chums de filles, vous êtes en feu parce que vous allez au show de Marie-Chantale T pis vous chantez ses plus grands succès. C'est non.


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5. Le métro, c'pas un slow

Tu peux aller squeezer quelqu'un dans ta craque de fesses. Un close up de cenne métro Joliette, ça passe pas au conseil.


6. Attention aux cheveux des filles autour

Des cheveux longs, plein de mains qui bougent dans tous les sens, des zippers, ça ne peut que mener à un carnage.


7. Enlève ton esti de sac à dos qui me frappe la glotte

Y'est ben beau ton Jansport, mais c'est jamais nice de se faire marteler la trachée.


8. Ta morue fumée, attends chez vous pour la manger

Dans un espace clos avec déjà beaucoup trop d'odeurs ça serait bien de pas faire exprès de simuler une dégustation des 400 fromages d'ici.


9. Quand le métro arrive, tasse ton cul vers le côté des portes

Cocologie big


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10. Serait ben blood si ton serpent tu laissais chez toi

Les papillons en liberté à l'insectarium j'trouve ça cute, mais reptiland dans mon retour à maison, ça me rend un peu nerveuse.


11. Si tu te précipites pour entrer AVANT que les gens soient sortis, on ne peut pas être amis

J'ai même pas envie de t'expliquer pourquoi. 


12. On commence pas à frencher langoureusement avec son chum

C'pas juste une règle pour être un bon passager. C'tune règle de vie pour pas être quelqu'un de lourd qui fait des échanges de fluides en public.


13. On jette ses déchets dans une poubelle

T'es pas chez vous, ramasse-toi. Tu dois être le genre de personne qui flush pas pour laisser une surprise à ton coloc.


14. Les p'tits doigts sales on les garde pour soi

On s'essuie pas les mains sales nulle part.


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15. On avance sur la gauche pis on garde la droite dans les escaliers roulants

HELLLLLLLLLLLLLLLLLLO. Règle de base de la vie. 


16. Ton gros bon sens tu utiliseras

Roter, péter, chier sur le sol, se moucher dans ses mains (déjà vu ça et j'ai porté des gants pendant 3 mois après en prenant le métro) c'est NOOOOOOOOOOON.


17. Pas besoin de pousser tout le monde pour prendre le siège libre

On le veut tous. On a tous eu une grosse journée. Calmos le tacos.


Le monde sera dorénavant meilleur grâce à ces judicieux conseils. De rien.

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