Avec la panoplie de festivals qui s'en vient, cet article te sera très utile. Bon, c'est pas légal, mais moi je n'encourage à rien, je ne fais que donner des trucs qui existent déjà là. Si tu te fais prendre, t'auras été averti. Quand même... ça resterait très étonnant que tu te fasses pogner si tu utilises ces trucs de feu! Ça risque de passer comme dans du beurre. DU BEURRE FONDU PARCE QUE C'EST DES TRUCS DE FEU! Ok, je vais laisser ces jokes malaisantes là à mon oncle la prochaine fois, promis.

1. Un faux pot de crème

Il est possible d'en trouver à plusieurs endroits. Comme cette fausse crème solaire que tu peux te prendre ici sur Amazon. Puis si ce n'est pas l'été... pas de problème, tu as différents types de crèmes qui peuvent être trouvées.


2. Un paquet de faux tampons

Tu peux toujours te procurer ce paquet ici sur Amazon. N'oublie quand même pas ta vraie boite de tampons au cas où! Pis si t'es un gars... sache que c'est plus ou moins crédible. Y'a juste avec Amanda Bynes version dude que ça peut passer! (Oui, référence à «She's the man».)


3. Une fausse caméra

Bon, c'est certain que c'est louche parce que plus personne ne traine de caméra, surtout pas de ce format là -on a tous des cellulaires-, mais ça reste moins suspect que d'avoir un 26oz de vodka dans sa main en criant «SHOOOOOOTER!»


4. Une flasque-portefeuille

Celui-là est pratique pour un alcoolique qui travaille dans un bureau. Ça fait très homme classe, je trouve. Un beau portefeuille qui peut aussi porter de l'alcool. Un maudit bon deal! (Oublie juste pas ta gomme parce que l'haleine passe moins inaperçu.)


5. Une flasque/brosse à cheveux

Tu n'auras jamais été aussi excité(e) de sortir ta brosse. Les gens vont se demander pourquoi tu prends la peine de trainer quelque chose d'aussi gros et inutile sur toi, mais ça va te passer six pieds au-dessus d'la tête parce que tu vas être saoul(e).


6. iFlask

Un iObjet n'aura jamais été si peu cher et si... enivrant. Bon, c'est sûr que ce qu'il contient en est pour quelque chose et est un peu plus dispendieux en fonction de la fréquence à laquelle tu l'utilises, mais ça c'est ta consommation et j'y suis pour rien.


7. La flasque qui libère

Bon, ça, c'est certain que tu dois quand même rester moindrement discret. Pas nécessairement parce que le monde vont comprendre que c'est de l'alcool mais surtout parce qu'ils vont vraiment se demander ce que tu fais à boire ta pisse. Pis j'te jure, t'as pas le goût de te retrouver sur internet comme le gars qui fait des concours de calage avec son urine.


Crédit image - CoolPile

8. La brassière de vin

Oui mesdames, vous pouvez cachez de l'alcool dans votre poitrine! C'est certain que vos seins risquent d'être plus volumineux au début de la soirée et les gens observateurs vont vraiment se demander pourquoi vous finissez planches vers les petites heures du matin... (Ben, en tout cas, moi ce serait ça.)


9. Le boxer de bière

Vous aussi, vous pouvez vous grossir les atouts grâce à l'alcool messieurs! Comme avec mesdames, les gens vont probablement se questionner sur la réduction de votre bulge au fil des heures qui s'écouleront, mais encore une fois... le taux d'alcool dans votre sang vous permettra de passer bien vite à autre chose.


10. La bedaine de bière

Puis si tu te fous complètement de ce que le monde pense, t'as juste à carrément te mettre une bedaine. En plus, au fil du temps tu t'embelliras et on aura l'impression que tu fonds à vue d’œil (littéralement). Tu vas être de plus en plus désirable et ce ne sera pas parce que les autres auront trop bu aussi... ben, peut-être un peu de ça aussi effectivement.


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