Ça fait un mois que tu as quitté le nid familial et tu as débuté ta nouvelle vie de montréalais-étudiant-coloc-de-rêve dans un appartement coquet que t’as déniché dans Hochelaga-Maisonneuve. Tu recommences l'université dans moins d’un mois. (Je t’entends protester jusqu’ici.)

Ben ça y est, ta "vie d'adulte" est officiellement entamée. Je le mets entre guillemets parce, que bien sûr, lorsque tu retournes chez tes parents en banlieue, tu redeviens l'adolescent de 15 ans qui se laisse dorloter et tu repars avec 500 plats cuisinés avec amour par ta maman. Eh oui, même si tu as quitté ta maison de banlieue, tu resteras toujours leur petit poussin, ou presque...

Au cours du dernier mois, t’as fait plus de peinture que Picasso, et tu as atteint le seuil du housewife professionnel. Eh oui, tes habitudes de vie ont radicalement changé.

Voici 10 de tes habitudes de vie qui prouvent que oui, t’es maintenant devenu une grande personne.

1. Pendant un bon bout, ton activité préférée est devenue le magasinage de tapis et de rideaux de douche

Ta nouvelle passion. En magasinant des tapis et des rideaux de douche chez Linen Chest avec tes futurs colocataires cet été, tu ne t'étais jamais rendu compte à quel point c'était devenu une de tes sorties les plus excitantes de la semaine... Ouain, faut croire que les priorités ont changé de place.


2. T'as échangé ta cour toute aménagée Club Piscine pour ton stationnement arrière

Avant le mois de juillet, tu pouvais te prélasser allègrement dans ta cours arrière et profiter de ta piscine creusée. Tu pouvais même sortir lire tes Amélie Nothomb et prendre des bains de soleil dans ton divan extérieur ultra moelleux. Descends de ton piédestal, princesse. Ton nouveau beach palace se trouve maintenant dans ton stationnement, avec une vue imprenable sur le balcon du ugly naked guy de la ruelle arrière.


3. Tu comprends maintenant ta mère et tu fais aussi des crises lorsque quelqu'un marche avec ses souliers sur ton plancher propre

NON MAIS. Y'a-t-il juste moi qui n'avais jamais réalisé à quel point laver des planchers de bois franc ça pouvait être exigeant?!! Peu importe le nombre de fois que tu fais des aller-retour avec ton aspirateur, il y a toujours, TOUJOURS, des petites mottes de poussières qui te saluent gentiment pendant que tu passes le Swiffer. Je ne sais pas pour toi là, mais gare à ceux qui essaient d'entrer dans ma maison chaussés... je mords.


4. Tu peux rentrer saoul comme une botte sans avoir à te soucier du jugement de tes parents

Ceci étant dit, c'est le fun de pouvoir entrer chez toi et ramper sur le plancher sans que personne te chicane. Ou dévorer un Mac'n'cheese spécialement fait par ton colocataire futur chef-Gordon-Ramsay. N'oublie pas par contre que tes colocataires pourront te remettre sous le nez toutes les fois où tu es entré à l'appartement dans un état pas possible... et souvent, ils le feront dans des moments les moins opportuns. Mais bon, vous pourrez en rire éventuellement.


5. T'as eu le rhume, seul, pour la première fois depuis 2 décennies

Parce qu'avoir le rhume sans sa maman... ça fait encore plus mal. Y'a-t-il déjà quelqu'un qui t'avait dit un jour que lorsque t'allais être grand, tu devrais te cuisiner ta propre soupe Lipton, alors que ton nez coule comme les chutes Niagara? Moi, non. Personne ne m'avait prévenue.


6. Tu t'es engueulé avec toutes les compagnies de télécommunications de la province

Vidéotron, Bell, Distributel, name it. Après avoir magasiné le deal de l'année pour ton internet sans-fil-illimité-ultra-haute-vitesse-au-prix-vraiment-trop-modique, tu te rends compte, lorsque le technicien vient installer le tout à 6h30 AM, que finalement, l'internet n'est pas sans-fil. Pire, que la compagnie n'a jamais vendu de services sans-fil... Wait WHAT?

Faque tu finis par passer des heures interminables au téléphone, à te négocier un autre forfait de la mort en pleurant pis en faisant croire au gars du service à la clientèle que t'es un étudiant paumé qui n'a pas le choix, pour survivre, tu dois avoir un internet illimité-haute-vitesse et trois cents chaînes télévision.


 7. Tu ne pensais jamais vivre ça de ta vie, mais t'as dû éteindre un feu sur la cuisinière

Eh oui. Les moins chanceux d'entre nous devront vivre ça une fois dans leur vie. De nature gaffeuse, ta colocataire a échappé de l'huile sur le poêle. Sa première réaction? Essayer de l'éteindre avec un linge à vaisselle. Deuxième réflexe : courir chez les voisines pour savoir quoi faire. Ne t'inquiète pas, ça aussi vous allez finir par en rire!


8. Ricardo est devenu ton meilleur ami, et les circulaires aussi

En déménageant, t'avais pas pensé au fait que tu ne savais aucunement cuisiner. Pis t'es surtout habitué de manger la super cuisine cordon-bleue de tes parents. Trop princier pour te faire des sandwichs au beurre de peanuts, t'as décidé d'apprendre et qui de mieux pour t'enseigner la cuisine que le beau Ricardooooo. Malheureusement, ton budget te restreint dans tes inspirations culinaires, faque t'es devenu maître dans l'art des circulaires, #smartass.  


9. T'écoutes les nouvelles... eh oui.

Parce que non, il n'y a plus personne pour te dire : "Oh mon dieu, viens voir ça!! C'est effrayant" (imagine la voix de ta mère quand elle écoute ses nouvelles) ou pour t'informer de l'actualité pendant le souper. Au lieu d'écouter Netflix en continu, tu fais une exception... À 18h, que personne ne te dérange, t'écoutes le bulletin de nouvelles de Radio-Canada.


10. Récurer la salle de bain est un art que tu apprivoises encore lentement

Y'en a-tu à ton goût des petits racoins pas possible à nettoyer dans ce petit espace-là? Ça devrait venir avec un manuel d'instruction cette affaire-là. Pas que je n’ai jamais fait de ménage avant dans ma vie là, mais mettons que la salle de bain, je laissais ça à ma mère. Chapeau, maman, moi, j'apprends encore.

Devenir un "adulte", personne n'a dit que c'était facile. On expérimente et on se trouve parfois pas mal cons. Mais il faut toujours être capable de rire de soi!

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