Quand t'es jeune, genre 16 ans, on te conseille souvent de te trouver un travail et de passer ton permis de conduire. Tu passes une série de tests autant théoriques que pratiques qui font que tu deviens un conducteur - responsable - de véhicule classe 5. À Montréal, certains individus ont callés off à plusieurs de leurs cours et nous les appellons communément: chauffeurs de taxis. Des genres de phénomènes routiers qui nous rappellent vaguement le désordre mondial et le crash boursier de 29'. Ils sont une des raisons majeures pourquoi les gens veulent pas conduire ici (ou juste marcher).

1. Les fous de Klaxonville

Le gars qui a inventé le klaxon a fait son argent avec eux-autres. Y s'appellait Ford je pense, non...ça c'est les voitures. C'est qui l'inventeur du klaxon tu le sais tu toi? Entk...y'est pas pauvre. Les chauffeurs de taxis sont pressés. Un client c'est de l'argent. Pas le choix, même si ton miroir y passe.


2. Mais vas-y...après toi!

Déjà que c'est frustrant quand c'est quelqu'un de normal qui nous le fait (oui je mets les chauffeurs de taxi dans une toute autre catégorie, les "spéciaux"), quand c'est un taxi c'est juste pire. Ils ont une réputation de torchons de vaisselle et ils s'aident pas.


Crédit photo - Pierre -Léon

3. On n'est pas dans Fast and Furious

Le rouge c'est pas le nouveau vert. Si tu pars sur une rouge, c'est pas fin. Dans un univers collectif, y'a des lois qui régissent le monde. Si tu penses que t'es trop cool pour adhérer à tout ça avec ton bolide de course qui ressemble à une boîte à pain, achètes-toi un cheval avec une vignette!


4. Le tournoi de bingo d'octogénaires

Y'en a qui sont pas stressés en 2015, et c'est correct! On les envie même! Mais quand tu conduis à Montréal faut que t'aies un minimum d'adrénaline qui te pousse le cul parce que t'avance pas vite. Arrête de chercher est où la maudite rue Ste-Catherine, est en bas de Sherbrooke! C'est un carré, Montréal c'est un CARRÉ dude!


5. C'était MA place !!

C'est le summum de la foutue connerie taxitaire. Tu prends 3 secondes de plus de ta vie pour mettre ton flasher et indiquer poliment que tu t'en vas te stationner LÀ! Dans une logique qui dépasse l'entendement, il prend ta place! Pourquoi? Ben parce que y'a pas ton nom dessus! Tu sais d'avance que toi et lui vous serez jamais amis.


6. Belle journée pour mourir

Même si ton taxi c'est pas un Grand Cherokee, ça fesse pareil quand tu rentres dans un piéton, l'ami! Je veux ben croire que certains piétons à Montréal sont sous la gouverne d'aucune règles mais aujourd'hui, c'est PAS une belle journée pour mourir.


7. Regarde en avant!

Y te jase. T'es en arrière pis y te jase ça! Il te regarde toi, t'sé. Il pourrait y avoir un carambolage en avant de lui ou une explosion nucléaire, le gars est franchement fier de te jaser qu'il a enfin retrouvé ses bas bruns dans sa craque de divan!


Crédit photo - Christophe Roudet

8. Merci de passer par le Vieux-Port, je voulais justement me rendre à Ahuntsic

Y font exprès. Fins stratèges! Ils pensent qu'on s'en rend pas compte mais c'est weird quand le trajet que tu fais à pieds d'habitude te prend 20 minutes et que là ça te prend 1 heure et quart. Oui, ça fera 103$ pour la ride s.v.p.!


9. Ah...une flaque d'eau!

T'as manqué ton autobus, ton métro est en retard, là t'es sur le boulevard Crémazie, tu veux juste aller endurer ta journée au CÉGEP et c'est slushy dehors. N'aies crainte! Ta journée n'ira pas en s'améliorant, regarde le taxi qui vient au loin! Oh et tiens donc! Une flaque d'eau...


10. Dis-moi où aller

C'est drôle quand ils nous disent ça. Toi ta job dans la vie c'est d'être animatrice de camp de jour? Bon ben lui sa job c'est de te mener du point A au point B. Qu'il se débrouille! Remarque, s'il te demande ça tu peux le déjouer en lui indiquant le chemin le moins long! Boom!


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