T'as décidé de t'inscrire à l'école de la liberté, l'école du peuple : L'UQAM.

«Ça va être relax, un peu comme au Cégep», que tu t'es dit tout innocemment, pendant que tes parents pleuraient un peu de leur bord. Tu ne seras pas médecin, Sorry!
Toutefois, c'est pas parce que tu vas à l'école officielle du chilling que tu ne rencontres pas 1000 problèmes au cours d'une journée. Narcity a bravé l'UQAM, et t'as préparé son top 10 des problèmes typiques que vivent ses étudiants.

1. Tous tes amis pensent que c'est une école de hippies

Tu dois constamment répéter à tes amis de l’UdeM que tu n’es pas « vegan » et que tu ne passes pas tes soirées à jouer de la guitare ou écrire des poèmes avec un joint. Il y a environ 44 000 étudiants à l'UQAM et nous ne sommes pas tous des hippies ni des anarchistes.


2. Le WiFi de l’UQAM… Quel WiFi?

Juste quand tu as besoin d’envoyer un courriel super important, ou que tu dois aller sur Moodle, le WiFi plante. Vraiment? Maintenant? C’est clair que le service informatique de l’UQAM fait un complot contre toi.


Crédit photo - Brandon

3. Tu risques de mourir dans les portes tournantes du J

À 9h15, la file pour passer dans les portes tournantes va jusqu’au tourniquet du métro. Est-ce que j’y vais? Est-ce que c’est à moi d’y aller? Personne n’a pensé à faire juste des portes normales?


Crédit photo - Narcity

4. C’est le seul endroit où tu te donnes rendez-vous aux Couilles

Trônant fièrement au centre du J, la statue des « Couilles » est le point de repère de tous les étudiants de l’UQAM.

- Tu es où?

- Rejoins-moi aux « Couilles »!


Crédit photo - VUA

5. Le VUA sur St-Denis a 50% de chance de devenir ta deuxième maison

À travers tes milliers d’heures d’études à l’UQAM, une lumière d’espoir brille au loin : LE VUA. On va se le dire : c’est le meilleur restaurant vietnamien « to-go » à Montréal. Un bon sandwich Banh Mi à 3$ n’est jamais loin pour mettre du bonheur dans ta vie.


6. Ton sac est plein de flyers du centre sportif

Peu importe ton pavillon, il y a toujours quelqu’un qui t’attend pour te proposer de t’inscrire au Centre sportif de l’UQAM. Escalade? Basketball? Gym? Je sais que j’ai besoin de faire du sport, I get it, merci.


7. Chaque session, tu découvres un nouveau café hippie entre deux locaux

Alors que tu t’es perdu dans le 6e étage du J, tu tombes sur un nouvel endroit : le Café des Arts. Attends, il n’y a pas juste le Salon G? Non Non : le Café Aquin, le Café Sain Fractal, le Café Philanthrope… la liste est longue!


8. Tu ne vois jamais la lumière du jour, sauf au pavillon des sciences

Est-ce que quelqu’un a déjà parlé de l’existence des fenêtres à l’architecte qui a conçu les bâtiments de l’UQAM? Les étudiants sont clairement en manque de vitamine D, c’est dangereux pour la motivation.


9. Il faut que tu t’endettes pour manger à la Cafétéria

Prix pour une salade et une bouteille d’eau? 1 MILLION DE DOLLARS. Sérieusement, va falloir que tu vendes ta mère et que vous réhypothéquiez votre maison pour que tu puisses t’acheter quelque chose de mangeable à l’UQAM.


Crédit photo - Fightback/ La Riposte 

10. Une grève n’attend pas l’autre

Dès le 1er septembre, la faculté des Sciences humaines aime te rappeler que le printemps s’en vient. Printemps érable 2.0 en 2015?… T’aurais dû prendre une sabatique!

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