En cette journée nationale de l'orgasme, moi et ma team Narcity, on a décidé de vous sortir une couple d'articles full sexuels. Étant donné que j'avais déjà fait 10 choses qu'un gars ne devrait jamais dire à une fille au lit, j'en profite pour sortir la version féminine aujourd'hui !

Y'a des fois, dans la vie, où nous, filles, parlons considérablement trop. Pis non, c'pas vrai, on n'a pas toujours raison. Souvent, je trouve qu'on pourrait clairement investir dans une couple de poignées de silence achetées sur e-Bay, surtout quand on couche avec quelqu'un.

Avant d'entrer dans le vif du sujet, j'aimerais spécifier que ça se peut qu'à travers l'article qui suit, tu sois bouleversé(e) par les mots "pipe", "pénis" et "sexe". Si tel est le cas, je m'excuse d'avance pour le traumatisme que ça pourrait causer sur le long terme ou si tu te mets, dans quelques heures, à visiter frénétiquement des sites pornos comme Brazzers, YouPorn ou Coq Mou (celui-là existe pas, mais je la trouvais quand même ben bonne). Si tu veux commander des films pour adultes coquins, assure-toi de pas le faire sur le compte Vidéotron de tes parents pis rappelle-toi toujours que le sexe à l'air clim, c'est toutché, la grippe est si vite arrivée !

Bon ! Je pense qu'on a fait le tour. On part. 

1. À quoi tu penses ?

Habituellement à rien, mais là maintenant que t'en parles, il va penser à: « Pourquoi elle veut aller sur ce terrain-là MAINTENANT ?! ». Fille, si toi t'es en train de penser à ton entraineur de gym, à ton boss, à une fille ou à Aladin afin d'éventuellement te faire venir, lui en fais-tu part ?!

Boooon... je pense que le groupe peut survivre sans qu'on se dise le fond de nos pensées pendant une demie heure !


2. Ça va tu ?

Ben ça allait sûrement super bien, mais maintenant que t'en parles, vraisemblablement, y'a quelque chose qui marche pas. Ça fait que là faut se pencher sur la question à savoir QU'EST-CE QUI MARCHE PAS !!! Lui il va se demander ce qu'il fait de pas correct et toi tu vas te demander si c'est à cause de toi. Sur une échelle de 1 à "pas pentoute", à quel point tu vas profiter du moment selon toi ?!


3. Est-ce que c'tait ta meilleure baise ?

Veux-tu VRAIMENT le savoir ou tu demandes ça pour combler un vide de conversation post-sexe ? Là, au lieu d'avoir profité du partenariat interne de vos deux corps pas pire cutes, vous allez juste vous arrêter à savoir si c'est toi finalement, la "meilleure". Pis si c'est pas toi, ben tu lui as juste fait penser à la fille qui était en RÉALITÉ la "meilleure". Fausse bonne idée d'aller sur ce terrain-là.


 4. J'aimais vraiment quand mon ex me faisait telle ou telle chose

Tu peux simplement dire ce que tu aimes sans nécessairement lier ça à un ex quelconque. En fait, essaye d'éviter n'importe quelle phrase comportant le mot « ex ». C'est aussi un peu ça le moment présent.


5. Juste...pleurer

Les deux premières choses auxquelles les gars vont penser sont: 

- Est-ce que je lui ai fait mal ?!

- C'est quoi le problème ?

C'est awkward, dans tous les sens possibles. Le PIRE, c'est que tu fais probablement ça pour quatre raisons: 

- T'espères un réconfort

- T'es émotive pour l'une des following reasons:  ça te fait penser à ton ex, la rupture est récente ou t'es juste en train de le tromper, tu te sens comme un "objet", whatever...n'importe quelle autre raison reliée de près ou de loin aux sentiments.

- T'as vraiment mal (dans ce cas-ci, juste... dis-le!)

- Tes yeux mouillent vraiment beaucoup (t'as la glande lacrymale capricieuse pis le ventilateur te fait brailler) ou t'es allergique au pollen.

Juste... pleure pas, c'est tout. Merci.


 6. C'tait rapide hein...?

Plus rapide que le temps que t'as passé à tourner ta langue dans ta bouche avant de sortir ça, c'est sûr. Est-ce que tu chronométrais le tout ? Je veux dire, est-ce que tu dis ça dans un mauvais sens ? Dans quel univers dystopique cette phrase pourrait NE PAS être péjorative... laisse-moi penser...


 7. T'as pas de condoms ? Hmmmm... risk it ?

T'sé la phrase you gotta risk it to get the biscuit, ça s'applique pas à TOUTES les situations de la vie hein. Et ouate de phoque fille, ça fait combien de fois que tu dis ça dans ta vie ?! Genre, combien de gars ont réellement dit: AH OUAIS ! PHOQUING BONNE IDÉE ! Nanon, tu te gardes une p'tite gêne...


 8. Je suis tellement en train de tomber en amour avec toi...

Bon, ça dépend toujours du contexte. Si ça fait 3 mois que vous vous fréquentez et que tu sens que ça s'en va dans ce sens-là de son bord aussi, tu peux ben t'essayer. Sinon, rappelle-toi que le « je t'aime » le plus sincère se dit ben souvent avec des vêtements. Et pendant que tu lui dis que t'es en train de tomber en amour avec, lui il va peut-être juste chercher une étagère ou une chaise ou un avion pour en tomber aussi...


 9. Es-tu dedans ?

C'est un peu comme si on te touchait les seins et qu'on te sortait: « me semble que je les sens pas vraiment hein...». C'est non ! Tu dis PAS ÇA ! Non seulement c'est blessant pour son bras de vitesse (j'ai vraiment pas d'allure...), mais là il va commencer à sérieusement se complexer sur sa taille, nous qui arrêtons pas de dire « ben non, la taille c'est pas important...».

Pis comment tu peux ne  pas le sentir ?! Même un courant d'air en jupe tu le sens, vouéyons...


 10. Ça va être la meilleure pipe de ta vie...

La plupart des filles sont convaincues de leur capacité à livrer la marchandise quand vient le temps de jouer le rôle du réceptacle à joystick (je viens-tu vraiment de sortir ça moi là...). L'affaire, c'est que votre partenaire du moment aurait probablement été satisfait d'une moyenne-bonne pipe. Là, tu viens de mettre la barre vraiment haute, donc il s'attend en quelque sorte à une performance des plus majestueuses. Fille, reste modeste et laisse-lui le temps de le découvrir par lui-même. Pis sérieux, si t'es ordinaire sur les bords en fin de compte, tu vas peut-être juste lui rappeler sa dernière VRAIE BONNE pipe. Quick tip : prends un concombre, mets-le dans ta bouche, s'il revient épluché, y'a place à l'amélioration. On s'en rejase !


11. Les surnoms de pénis...

Capitaine Univers, Pipo, le tuyau d'arrosage, le Sprinkler, Sperminator, Otis Deepthroatis, Hairy Houdini, le Laitier, Hulk le Magnifique, Dora l'Exploratrice, Moby Dick...

Bref, garde-le pour toi.


 12. Crier le nom d'une autre personne...

Sauuuf si par un pur coup de chance, il porte le même nom !

Donc en cette journée nationale de l'orgasme, je vous en souhaite tous au moins un, ma bande de chanceux ! Pis un bon à part de d'ça !

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