Bon. Je l'sais que c'est leur corps pis que les gens ont le droit de faire ce qu'ils veulent avec leur propre corps et argent, pis blablabla. Mais ce sont mes yeux qui saignent chaque fois que j'vois un tattoo de capteur de rêves ou pire... d'infinity sign.

Tsé, j'ai rien contre les tattoos en général. C't'une belle forme d'art pis c'est une belle manière d'exprimer ses états d'âme pis toute. En plus, y'a vraiment de super bons tatoueurs à Montréal. Mais messemble qu'un tattoo c'est quelque chose de personnel qui doit avoir un sens important? Tsé, t'es quand même pogné avec ça pour le reste de ta vie...

Comment ça se fait que y'a du monde qui trouvent que c'est cute pis original de s'faire le même tattoo que 1.5 milliards de personnes? Mais tsé, c'est leur corps, fak qu'ils fassent ce qu'ils veulent avec... Ça change quoi dans ma vie, anyways? À part me faire vomir un peu dans ma bouche chaque fois que j'vois un tattoo fuck all original... Tout cas, c'est mon avis. J'te demande pas d'être d'accord avec moi!

Voici les 15 tattoos qu'on n'est plus capable de voir (lire que je ne suis plus capable de voir) :

Crédit photo - womentattoo

1. Une clé de musique en arrière de l'oreille.


2. Un petit coeur placé à un endroit bien choisi (lol) sur le corps.


3. La ptite phrase cute en-dessous du sein.


4. Celle dans le cou.


5. Les oiseaux en envol sur la clavicule ou dans le dos.


Crédit photo - ines

6. Une ancre.


7. Le fameux infinity sign.

Criss.


8. Un tattoo dans une langue que tu connais même pas.

Si ça se trouve, t'as écrit « poitrine de poulet » sur le bras. Bravo.


9. Un capteur de rêves.


10. Les ailes d'ange... les ailes d'anges!!!


11. Une petite plume ben cute... avec un infinity sign.


Crédit photo - WeHeartIt

12. Le pissenlit qu'on souffle.


13. Un (des) papillon(s).


14. Les trois ptites étoiles.


15. Ta date de naissance inscrite en chiffres romains.

T'avais-tu peur d'oublier quand t'es né?


Pis à mes amis qui ont l'un (ou plusieurs) de ces tattoos... j'vous aime pareil, ok? Ok.

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