Tinder: le St-Graal des sites de rencontres. Ça et l'invention de l'autocollant scratch and sniff, même combat! C'est la grosse tendance depuis un moyen bout! Assez pour dire qu'on est écoeurés d'en entendre parler mais ça fait quand même sensation, donc me v'là!

Est-ce que ça t'es déjà arrivé d'aller sur une date qui te donnait le goût de t'inventer une maladie mortelle incurable? Ou sur une date qui, en bout de ligne, était aussi romantique qu'un #3 double steamé à La Belle Province? Un mot: Tinder.

Sinon, ça t'es sûrement déjà arrivé de rencontrer une fille pour la première fois et qui commence à te jaser de mariage entre 2 bouchées de poudding au riz? En bout de ligne, tu te trouves difficile mais t'as des maudites bonne raisons t'sé. Quand ça sort de Tinder, les possibilités sont quasi infinies. En voici 6.

1. Le one night

La fille fait juste t'envoyer des photos d'elle «explicites» (lire: avec pas grand chose sur le dos), tu sais approximativement qu'elle te parle pas pour ta personnalité délirante et tu penses pas la présenter à tes parents dans les prochaines semaines. Elle aime ben que tu saches qu'elle porte du DD. Tu lui lances un message texte plein de promesses sexuelles: «Salut, verre de vin et Netflix chez nous ce soir?»

Vous vous rencontrez où?

  • Ton appart

2. L'horrible expérience...

Là-dedans on va mettre tous ceux que leur photo Tinder date d'il y a 5 ans, qui sont en retard d'une heure et demie et que leur principaux sujets de conversation tournent autour de leur propre personne. En message texte il avait dont l'air intéressant. Tu te rends compte que la dernière fois que t'as eu du fun de même tu te faisais enlever tes 4 dents de sagesse (les 4 en même temps).

Vous vous rencontrez où?

  • Un endroit où tu peux facilement éviter les longs silences en t'assoyant au bar: Le Chien Fumant | 4710 rue de Lanaudière

3. Les dépendants des cellulaires

Ou ceux qui sont sur Tinder PENDANT une date Tinder. Entre temps, toi t'as eu le temps de piquer une jasette à la serveuse qui est franchement d'une compagnie plus agréable même si elle est là pour te demander si tu veux un autre drink par intermittence. Tu dis oui, boire pour oublier au moins! Ta date fini par lâcher son cell en te rétorquant: «S'cuse moi, pour être honnête, t'es la 4e personne que je vois cette semaine.».

Vous vous rencontrez où?

  • Le St-Urbain | 96 rue Fleury Ouest, au moins leur cuisine va te réconforter!

4. Les «pas de classe»

Cette personne-là te jase dans un vocabulaire assez approximatif et le tout, la bouche pleine. Clairement, une des deux personnes s'attend à ce que l'autre paie la facture, mais ce sera pas ça le dénouement de l'histoire. Comble du ridicule: le gentil personnage te demande un lift à la fin de la charmante soirée. Ça tombe bien, c'est pas pentoute sur ton chemin.

Vous vous rencontrez où?

  • L'Usine de Spaghetti | 273 rue St-Paul Est (au moins tu peux te sauver en allant au bar à salades!)

5. Les no show

Ça fait déjà quelques semaines que vous vous parlez et ça avait l'air d'être une personne normale, avec des intérêts normaux et en plus, elle avait l'air propre. Vous vous donnez rendez-vous dans un apportez votre vin ben cute. Après une demie heure à boire tout seul, tu te rends compte que son cellulaire est fermé et qu'elle t'a bloqué de Facebook. Cette bouteille sera pour toi seul!

Vous vous rencontrez (pas) où?


6. L'entrevue

Dans un monde où les gens sont sains d'esprit, on arrive pas en énumérant nos 4 volontés sur une première date. Si toi tu veux absolument un enfant dans gros max 2 ans, que tu sais déjà à quoi vont ressembler tes faire-part de mariage et que tu veux conclure le premier soir pour analyser votre chimie sexuelle, y'a des chances que l'expérience se répète pas!

Vous vous rencontrez où?

Les commentaires sont maintenant fermés.
Paramètres de compte
Notifications
Favoris
Me déconnecter

Enregistre cet appareil afin de recevoir des notifications