Dans n’importe quelle relation de couple qui se construit, y'a des étapes, pis celle de rencontrer la belle-famille est immanquable. Ta nouvelle blonde / fréquentation / date / f*ckfriend exclusive ou non exclusive ou wathever le statut que vous vous donnez, va te demander un moment donné si ça te tente de l’accompagner visiter ses parents.

Probablement en mentionnant à plusieurs reprises que ce n’est pas grave si tu ne veux pas, qu’elle comprenne si tu ne voulais pas et que ça veut rien dire d’officiel non plus. Cute. Ce n’est pas une demande en mariage j’en conviens, mais logiquement, si tu ne comptais pas pour elle, je ne pense pas qu’elle te les présenterait pis elle irait toute seule.

Faque si t’es rendu là, voici 7 trucs pour que la soirée finisse dans un câlin collectif à 4 avec le beau-père qui saute sur place en criant les yeux plein d’eau: « Je l’aime donc ben lui! Bienvenue dans la famille mon grand! » *

*Peut-être pas tant que ça.

1. N’arrive pas les mains vides

Bouteille de vin, porto, cidre ou n’importe quoi de la SAQ qui est en haut de 11$ va faire la job. Ramasser un sac de Party-Mix pis une boîte de Nerds au dépanneur, peut-être pas le meilleur move.


2. Colle pas trop ta blonde devant le beau-père

Lui donner une tape sur les fesses quand elle va se lever du divan pour aller te faire visiter son ancienne chambre d’enfance dans le sous-sol, personnellement, je mettrais une réserve sur la fessée en milieu familial.


3. Embelli l’histoire de comment vous vous êtes rencontrés

Leur raconter que t’a rencontré leur fille parce qu’elle était en train de dégueuler dans la toilette des hommes d’un bar louche et que tu l’as aidé, comme un gentleman, à ce qu’elle ne s’en mette pas dans les cheveux, ça brise la magie. Ou bien si jamais tu te lances à expliquer les bienfaits de Tinder, y comprendront rien pis y vont juste avoir comme référence la circulaire du Super C.


4. Complimente la décoration de la maison familiale

Et ce, même si tu dois mentir en complimentant la thématique « coqs » de la cuisine. Pas juste: « Vous avez une belle collection de coqs. Ça fait chaleureux. », beurre épais, genre: « J’adore la thématique coqs! Ça me parle beaucoup, je suis persuadé que j’étais un coq dans une autre vie! ».


5. Attends que tout le monde soit servi avant de manger

T’es l’invité, y vont te servir en premier, y veulent te tester. Évidemment ils vont te dire : «Tu peux commencer sans nous autres! Attends-nous pas!» C’est un test, mais qui est facile à relever. En attendant tout le monde, ça montre un respect indéniable envers tes hôtes pis y vont peut-être même te soupçonner de pratiquer des sports équestres et d’avoir été élevé au Buckingham Palace.


6. Insiste pour les aider à ramasser

Que ce soit pour ramasser la table ou essuyer la vaisselle, propose ton aide. Y vont te dire que ce n’est pas nécessaire et de rester assis confortablement, mais insiste. Ça se peut qu’il s’en suive une altercation physique similaire à un match de Quidditch avec la belle-mère lorsque tu vas vouloir mettre la main sur le linge à vaisselle, mais insiste.


7. Quitte pas la cour avec ton char comme si t’étais dans Furious 7

Lors de votre départ, il y a environ 98% des chances qu’ils vous accompagnent sur le perron et que le père vous regarde partir les mains dans les poches pendant que la mère fait des bye-bye. Faque ne part pas sur le burn avec Bitch better have my money de Riri dans le tapis (je le sais que la fin de la phrase est plaisante à dire). Quand tu sors du stationnement mets-toi en mode « J’ai 16 ans et demi et c’est mon examen de conduite », fait 3-4 fois tes angles morts, les mains à 10h10 sur le volant, et une accélération digne d’un nonagénaire en triporteur qui recule.

Ah pis BTW, t’as aussi l’option de juste être toi-même… ça devrait ben aller aussi.

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