On va essayer que ça sonne pas trop scabreux mais quand même beau pour les yeux. Des fois t'as une date, une date qui est prometteuse et qui se termine dans le top 5 de tes meilleures dates. Le genre de date que tu referais again and again en pesant pas sur pause. Des fois tu te laisse aller pis t'as le goût de tremper ton biscuit comme dirait l'autre! Sur le coup de l'impulsion, ça te tente moyen de freiner ton élan et d'aller jusque chez vous pour consommer tout ça. T'es dans un p'tit resto aux allures ben cute sur Laurier et tu te dis que ce serait bien exotique si vous faisiez ça dans une place "différente".

On va accélérer ta recherche en te donnant ceux où ce serait pas l'idée de l'année de le faire!

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Le Bota Bota, Vieux-Montréal

Ou tout autre spa à Montréal! Quick tip: c'est pas parce qu'il y a une chute d'eau et que vous vous cachez derrière qu'on sait pas ce que vous faites. C'est pas le principe de "je te vois pas, tu me vois pas"! Et...on partage la même eau, just saying!

Le Barfly, Boulevard St-Laurent

Parce que c'est un des bars particuliers de Montréal! L'ambiance et les groupes qui y jouent sont vraiment biens mais c'est dans la catégorie de bars que tu pousses la porte des toilettes avec ton pied et qu'après tu laves ta botte. Si l'envie de conclure est si pressante...ah pis non, retenez-vous!

Métro Berri-UQAM

Quoi dire de plus à part que c'est la station de métro la plus fréquentée de Montréal? Quoi que ça peut donner un petit ton participatif à votre party pour deux!

Les toilettes du Candi Bar, Av. Mont-Royal

Selon une étude, les urinoirs en forme de bouche provoqueraient des palpitations cardiaques mortelles à tous ceux qui les regardent trop longtemps. Ce doit être particulier de pratiquer l'acte dans une draffe de barbe à papa et de Lifesavers.

Crédit photo - Darrell

Une cabine d'essayage au Simons, rue Ste-Catherine

Si t'arrives à entrer en même temps qu'elle essaye du linge, c'est déjà pas si mal! Mais on s'entend que les "portes" en forme de rideau de douche insonoriseront plus ou moins vos ébats full sexu.

Dans un taxi

C'est pas super gentil de faire sentir au chauffeur qu'il est la 3e roue du carrosse. En plus, il risque de rouler considérablement moins vite, ce qui fait que ça va te coûter considérablement plus cher. Satisfait mais 40$ plus pauvre!

Un stationnement extérieur, Vieux-Port

Ça peut être vraiment excitant en plein mois de juillet à 10 heures du soir en pleine canicule avec les feux d'artifices en arrière-plan! Mettons qu'en janvier quand il fait moins -29 sans compter le facteur vent, c'est mieux d'être une quicky!

Dans n'importe quelle bonne pharmacie de Montréal

Parce que c'est niaiseux? Tu viens te ravitailler, tu t'en viens pas te gâter! C'est comme vouloir déballer ton cadeau de Noël avant le temps, tu peux pas tricher comme ça. Tu prends tes Durex et tu te flex!

Dans une ruelle quelconque

Certains penseraient «why not! C'est tranquille, j'ai la paix, personne me voit!». Détrompe-toi l'ami! Si ça te tentes pas d'entendre tes cris en écho comme si t'étais sur une montagne qui ressemble à l'Himalaya et d'entendre quelqu'un qui te demande du change à 3 pouces de la face, opte pour autre chose!

Crédit photo - dannys pics

Dans une calèche, Vieux-Montréal

De loin, ça a l'air quand même romantique! Comme le début d'un segment de Bleu Nuit où le gars a les cheveux un peu trop long avec une mèche stylée qui tombe sur son nez parfait et la fille qui a des yeux de chats (dans le noir, t'sé). Sauf que dans Bleu Nuit ils passent pas devant un commerce de queues de castor et y'a pas d'enfants de 8 ans qui patinent pas loin. Mauvais genre.

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