Je sais pas pourquoi, mais j’ai toujours été entouré de monde qui trippent pas mal trop sur l’Halloween. Moi honnêtement, j’suis plus Noël. À chaque année, j’ai dix mille invitations pour aller dans des partys déguisés pis j’y vais toujours de reculons en mettant mon vrai linge en dessous pour pouvoir me changer aussitôt que le party commence à perdre de son intensité.

Un genre de Grinch, mais de l’Halloween.

Oui, mais t’as plein de bonbons gratuits?

J’suis pas millionnaire, mais je peux quand même me procurer des friandises à me rendre malade à tous les jours de ma vie sans vraiment affecter mon budget.

C’est des bonbons...

Mais quand tu y repenses, quoi de mieux que de partir sa' brosse avec un mal de coeur de mini Kit-Kat?

Étant donné que j’ai bien, malgré moi, un solide background de fêtes costumées, voici donc les 8 déguisements que t’es assuré de croiser à ton prochain party d’Halloween.

1. La princesse de Disney floue

S’cuse moi?! 

T’es tu Jasmine, Cendrillon ou la Reine des Neiges parce qu’on est tous dans l’incertitude présentement. 

T’aurais du investir un peu plus au niveau des accessoires ou te faire un name tag avec le nom du film et de ton personnage.


2. Le gars avec juste un masque

Qui se traduit aussi par: « J’aimerais tellement être ailleurs présentement. »

Tu le sais que ça y tentait pas pis qui est là pour faire plaisir à quelqu’un ou pour pas être pogné tout seul chez eux à écouter Frissons 2 à TVA.

Pis l’excuse du manque de temps pour se préparer, ça passe pas. C’est la même date à chaque année dude.


3. La femme-chat

Années après années, la fille en manque d’inspiration et d’attention va se concocter un costume de femme-chat over sexy avec beaucoup trop de cuir, de lingerie et si peu d’éléments félins, outre les moustaches pis les petites oreilles.

Lorsqu'elle arrive au party, les gars se font des high-fives pendant que les autres filles la jugent.


4. Le gars qui fait exprès pour se trouver un déguisement où il doit être en chest

Ton crossfit pis tes shakes de protéines vont enfin payer! Ça va être Tarzan, Cupidon, un soldat romain ou tout ce qui permet d’être en chest. Point.

C’est le mois de novembre dans moins de 24 heures et on est à 41 jours de l’hiver? HE DOESN'T GIVE A F***.

Si vous voyez un gars faire des push-ups dans le parking avant de rentrer, c’est lui.


5. Un Minion

Une salopette en jean, un chandail jaune pis des grosses barniques. (Qui a pas ça dans sa garde-robe?)

Tu vas faire fureur avec les plus jeunes, mais on va souhaiter que tu sois pas aussi gossant que ceux dans le film.

PS: Ça se peut qu’au courant de la soirée, il y ait un daltonien qui vienne te complimenter sur ton costume de Mario Bros.


6. Où est Charlie

La BD, pas le #.

Si jamais, durant la soirée, Charlie t’approche, prépare-toi à te faire poser des questions random comme: « As-tu vu ma tuque! », « As-tu vu ma canne? ».

Tu peux toujours répondre avec:

« As-tu vu mon indifférence face à la recherche de tes accessoires? »


7. Un bébé

Pyjama one piece, un bonnet, une suce, un hochet pis des freckles de maquillés sur les joues.

C’est quoi, vous êtes tous des bébés roux?

BTW les jokes d’allaitement avec les seins des étrangères, c’est peut-être pas l'idéal.


8. Le pirate

J’te vois venir… Tu va venir me jaser pour me faire des jeux de mots qui finissent par RRRRR.

Pis moi ben, je trouverai juste pas ça drôle.

Non, j’en veux pas de shots de JägeRRRRR

Pis non, je sais pas y'est quelle HeuRRRRRe

Sur ce, je vais te souhaiter un bon party d'Halloween pareil, moi je prévois rester chez nous les lumières fermées à écouter Frissons 3.

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