Il y a toutes sortes de conducteurs. Des bons, des moins bons et des côlice de tabarnak mets-lé ton osti de flasher ciboire! Ceux-là, pas capable. Pour vrai, c'est simple mettre son clignotant, faque fais-le!

Ce matin, en me dirigeant vers le travail, j'ai observé la conduite des autres automobilistes autour de moi et ma propre conduite. J'ai remarqué que la route, ça ne se partage pas tant que ça et que plusieurs mériteraient qu'on leur retire leur permis drette là! Pour ma part, je crois être un conducteur correct, sans plus. J'ai mes faiblesses...

Chaque personne possède sa propre personnalité derrière un volant.  Toi, tu es quel genre de conducteur?

1. Le conducteur peureux

Tu roules toujours en bas de la vitesse permise, tu fais des vrais stop de 3 secondes et tu cris un petit «hiiiiiiiiiiiii» quand tu passes dans une intersection achalandée. #matante


2. Le conducteur DJ

Habituellement une fille, tu te concentres plus sur la prochaine toune que tu vas mettre que sur la route. Pis côlice que tu chantes mal.


3. Le conducteur perdu

Tu arrives toujours en retard. Tu es constamment perdu dans le fin fond d'un champs no where. J'suis perdu venez me chercher! Pour lui, les lettres GPS signifient:  rien du tout.


4. Le conducteur qui s'endort

Tu n'es pas matinal et la route, ça t'endors. Tu es assez facile à reconnaître. Tu écoutes du gros électro à 7h du matin, les fenêtres baissées quand il fait - 30 avec un grand café du Tim dans les mains. Et ta face ne fit vraiment pas avec la toune. Criss que t'as l'air bête.


5. Le conducteur pisse minute

Je suis capable de me retenir jusqu'à la maison. Non, tu finis toujours par arrêter sur le bord du chemin la bizoune au grand vent.


6. Le conducteur plate

Tu ne parles pas, tu écoutes la radio et on n'a pas le droit de manger dans ton char. C'est long!


7. Le conducteur paresseux

L'hiver, c'est toi qui roule avec ton char à moitié déblayé comme un sans dessin.


8. Le conducteur qui ne sait pas se stationner en parallèle

Habituellement une fille, tu recherches toujours le stationnement parfait ou tu peux te parker de face. Tu préfères marcher 10 minutes de plus plutôt que d'avoir l'air d'une niaiseuse.


9. Le conducteur qui est meilleur que tout le monde

Le chemin, il le connaît et tout le monde conduit mal sauf lui. Il m’énarve. Par contre, c'est toujours lui que te suis quand tu t'en vas au chalet.


10. Le conducteur qui a toujours froid ou toujours chaud

Tu le sais que tu vas pogner la grippe si tu embarques avec lui.


11. Le conducteur party 

La ride va être le fun. Tu veux embarquer avec lui. Tu le sais que vous allez arrêter prendre une bière aux danseuses et manger du Kentucky en écoutant du gros rock sale.


12. Le conducteur de marde

Une fois sur deux, tu risques de mourir. Il a clairement trouvé son permis de conduire dans une boîte de Froot Loops. Habituellement, il est aussi le conducteur perdu, party, DJ et paresseux. Il s'en fout complètement.


13. Le conducteur qui roule trop vite pour rien

Calme-toi el gros. Tu dépeignes mon toupet.


14. Le conducteur qui texte

Ça c'est non. Attends  d'être rendu à destination.


15. Le conducteur en retard

Et quand tu l'appelles, il est toujours au coin de la rue. 20 minutes plus tard, il n'est toujours pas arrivé. Ça me fâche parce que je le crois à chaque fois. Maudit que je suis naïf. 


16. Le conducteur lover

Tu as toujours une main sur la cuisse de ta blonde pour la protéger de tout danger et tu la laisses mettre sa musique et ce, même si c'est du Justin Bieber.

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