16 vérités que tu dois savoir avant de dater un serveur - Narcity

16 vérités que tu dois savoir avant de dater un serveur

Demande jamais si c'est sa vraie job.

Les serveurs/serveuses font des amoureux exceptionnels. C'est prouvé depuis longtemps. Évidemment j'te dis pas que c'est TOUS les gens qui font ce métier qui sont fantastiques, y'a quelques pommes pourries dans le lot, comme dans tous les domaines. 

Avant de te lancer dans cette délicate aventure qu'on appelle la vie de couple, il y a quelques incontournables dont tu dois être au courant. C'est pas toujours rose de dater un serveur. J'en sais quelque chose, je pratique ce doux métier. 

1. Il est brûlé après ses shifts 

Il a pas nécessairement envie de faire la rumba toute la nuit. Y'a servi 300 clients qui claquaient des doigts pour avoir du f*cking ketchup, y'a sa veillée profonde dans le postérieur. 

OK, on va t'le dire, on boit toujours une bière à fin du shift aussi. C'est notre moment pour balancer notre cr*ss de caisse, faire le bilan, décompresser, se dire qu'on aurait pu mettre plus de déo. VOILÀ. 


2. Être serveur c't'une game

Il va prendre des shots avec ses clients, se faire payer des verres, il a pas trop le choix, ça fait partie de toute la patente. C'est de la séduction de restauration, payer les bills = un peu être une guédaille le temps de son quart de job. 


3. Y'a toujours un limonadier sur lui

L'arme ultime du serveur. Déboucher une bouteille de vin beau temps mauvais temps, n'importe où, n'importe quand, il est capable. Chaque limonadier est le sien, prends garde, c'est un réflexe. Un peu comme les fumeur avec les briquets...


@deliciohioembedded via  

4. Touche jamais à ses crayons

JAMAIS. À sa fête, achète-lui une boîte de stylos, il va être fou comme de la marde. Si t'es vraiment hot, tu vas les identifier à son nom. Plus belle attention à lui faire! Les stylos sont la denrée rare des restos. 


5. Ses poches sont tout le temps pleines

Du change partout il y aura. J'te parle même pas des bouchons de vin, des papiers tout froissés avec la commande de la table 334, des napkins, des lithos, ses papiers de punch... 


6. C'pas le plus chic après son shift

Y'a du ketchup sur son pantalon, un trou dans le bas de son t-shirt à hauteur de la ceinture à force de s'accrocher partout, un vieux zeste de lime pogné en dessous de sa chaussure pis de la tequila dans le toupet. J'te parle même pas de l'odeur. 


@hudson_fisher_folkembedded via  

7. Y fume en cachette

C'est le seul moment où tu peux sortir du resto, abandonner le champ de bataille et aller te reposer. Si tu fumes pas, tu sors pas. Sûrement que c'est la seule place où il fume d'ailleurs, il n'achète jamais de paquet et quête à tout le monde. Classique. 


8. Y'a pas d'heures en restauration

C'est ben imprévisible. Attends-le pas. Il peut penser finir tôt parce que y'a pas de réservation pis finalement y'a le débarquement de Normandie au grand complet pis y finit juste jamais. 


9. Il va manquer plein d'événements 

Il est juste jamais disponible le soir. Il va soigneusement sélectionner les soirs où il prend congé! T'as une appendicite? C'est une opération bénigne, il va rentrer à job. Si tu fais une péritonite, là il va prendre congé. 


@cez_sixembedded via  

10. Aller le voir le vendredi à 19h c'est pas une bonne idée

Il va être dans le jus, aura pas le temps de te parler, courir d'une table à l'autre pis se sentir mal de t'abandonner. Viens le voir le lundi midi à place, meilleur timing. 


11. Y'aura probablement pas le goût d'aller au resto 

Une soirée tranquille à maison, il aime ben ça. Y'a pas envie de voir du monde, il va entendre la cloche sonner et avoir le réflexe d'aller en cuisine sortir des assiettes. S'il cède à aller au resto, il va remarquer toutes les petites affaires que lui ferait différemment, et ça va sûrement te gosser. 


12. Peu importe le flow de monde, il va être insatisfait

Hey, on s'est fait pété au resto aujourd'hui, c'était de l'ost* de marde VS hey aujourd'hui c'était mort au resto, c'était de l'ost* de marde. C'est quand il reçoit ses tips qu'il connaît une certaine satisfaction. 


13. Abstiens-toi de dire que c'est pas une vraie job

Pour certains c'est leur véritable métier. Il le prendra pas super bien si tu lui demandes qu'est-ce qu'il veut faire dans la vie. 


@labrudineembedded via  

14. Les rumeurs du staff party sont fondées 

C'est un espèce de Martine à la plage, avec Martine en jupe de cuir qui s'enfile des tequilas non-stop et qui danse lascivement avec le p'tit busboy pas majeur. Dans ces partys on voit le pire de l'humain, rien de moins. Moins t'en sais, le mieux c'est. 


15. Il compte le cash plus vite que son ombre

Essaye pas de lui en passer une p'tite vite. Les billets ça lui connaît. Ah pis laisse pas de tip avec des 5 cennes au resto, il va te dévisager. 


16. Invente-toi pas une intolérance aux champignons juste parce que t'aimes pas ça

Parce que ça se peut qu'il te tolère pas. C'est le genre d'affaire qui rend les serveurs fous. Faque en commandant au resto, dis pas que t'es intolérante, à moins de l'être vraiment. 

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