9 types de gars que tu ne devrais plus jamais dater - Narcity

9 types de gars que tu ne devrais plus jamais dater

Ta mère ne les approuverait jamais, anyway.

Dans la vie, au moins 80% d'entre nous (ou les hopeless romantics), sommes à la recherche de la personne avec qui partager le restant de nos petits jours de vieux sur des chaises berçantes devant plein de couchers de soleil, à tetter des peppermints.

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Le seul hic : c'est définitivement pas tout le monde qui cherche à trouver l'élu de son coeur, et même si la majorité d'entre nous trouvons que c'est l'ultime goal d'une vie, d'être follement amoureux... Y'a quand même des gens qui vont jouer avec ton coeur, ta tête et ton corps, avant de prendre la fuite pour toujours. En courant ben vite.

Pour t'aider dans la quête de cette personne fantastique qui va te donner l'impression que tu t'es jamais fait briser le coeur avant, je vais essayer de te monter une liste de gars que tu veux PLUS jamais dater : pour t'éviter des peines inutiles et trop de dépenses en Kleenex.

Fait que, lis-ça pis sauve-toi du temps, pis sauve-toi tout court, de ces gars-là.

1. Le gars qui passe ses amis avant toi

Tu sais ce qu'on dit « les actions parlent plus que les mots ». Si tu t'intéresses au genre de gars qui passe 90% de son temps avec ses amis, 5% de son temps avec son chien et genre 0,000005% avec toi... (parce qu'il faut quand même qu'il dorme, tsé) : c'est pas le prince que tu cherches.

Tu ne veux pas dater ce gars-là.

Next.


2. Le gars qui ne regarde jamais son cell devant toi

Tsé, le genre de gars que... lorsque t'es à côté de lui, il penche son cell un peu dans la direction opposée de toi juste pour être SUR que tu vois absolument pas les personnes qu'il texte?

Tu cherches du sérieux, right?

Lui, il cherche le nom de Catherine ou Rachel, ou peut-être même Isabelle, dans sa liste de 70 contacts féminins sur son cell.

Boy, bye.


3. Le gars « fils à maman »

Être proche de sa famille : c'est un must. Moi-même j'adore ma mère, et c'est autant une amie qu'un parent.

Sauf que, si t'as l'impression que le gars que t'aurais envie de dater laisse toutes ses décisions entre les mains de sa mère...C'est pas tant hot

Il faut un gars minimalement indépendant pour une relation durable.


4. Le gars qui veut juste te voir le soir

Okay, sérieusement... le type de gars qui trouve même pas le temps pour un café en après-midi, tellement qu'il est « occupé », mais qui se trouve toujours du temps libre pour te rencontrer à minuit le soir chez eux...

Perd même pas ton temps. Ni de jour, et SURTOUT pas de soir.


5. Le gars qui revient vers toi une fois par mois

Quand un gars te texte une fois par mois  un « sup ? » à 10h00 le soir, alors que tu te demandais s'il s'était pas fait kicker out du pays vue que t'avais pas eu de nouvelles depuis des lustres...

Pass.

Prends pas ça pour un signe du genre « il est incapable de m'oublier alors il finit toujours par revenir», dis-toi plus « il est capable de pas me parler pendant 1 mois au moins» : pis ça, ça veut tout dire, girl.


6. Le gars qui cherche juste du casual

Un gars qui t'avoue clairement chercher juste du casual quand tu veux tomber en amour... c'est comme manger des cornichons pis boire du lait 2% : c'est pas une combinaison qui finit bien.

Crois-le, et essaye pas de le changer. 


7. Le gars qui prend 1000 ans à répondre

Il faut aussi savoir faire la part des choses : s'il est occupé, au travail ou à l'école, c'est compréhensible.

Par contre, quand t'es clairement au courant que le gars est chez lui à rien faire, et qu'il a prit 3 heures et 25 minutes à répondre à un « allô » par message texte... 

Tu veux pas dater une tortue, tu veux dater un homme! Quoique, c'est vraiment cute une tortue.


8. Le gars qui complimente un peu trop tes amies

Juste ark. 

Ça m'est arrivé (parce que oui, toutes les femmes sont belles, y compris mes amies), et c'est le pire feeling du monde.

Date un gars qui a d'yeux que pour toi et à qui tu peux faire confiance!


9. Le gars qui se déplace jamais

Si t'as l'impression que c'est le genre de gars que t'as besoin de faire 2 heures de route en bus pour aller le voir, alors que clairement, il est détenteur comme toi d'une carte OPUS... et qu'il ne s'en est jamais servi pour toi.

Come on... 

Tu veux pas dater un paresseux, tu veux dater un HOMME (mais les paresseux c'est cute aussi, même plus que les tortues).

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