Peu importe le domaine d'étude, le cégep a une caractéristique marquante : c'est le party là-dedans. À la rentrée, t'es mêlé à des gens qui y entrent et y ressortent vite, ceux qui restent pendant 9 ans, ceux qui passent plus de temps dans les cafés que dans leurs cours, ceux qui font plus de niaiseries que d'études pi y'a moi qui comprenait rien du Cégep.

Ce que j'ai compris après quelques semaines à l'école, c'est que de faire l'équilibre entre vie sociale, études, activités, cours et projets est devenu un défi quotidien. Voici 8 choses que j'aurais aimé savoir avant de commencer ma première session au Cégep.

Crédit GIF : Reaction GIF

1. Les profs te donnent un shit load de travaux au même moment de l'année

Il n'y a pas tant de différence entre la mi-session et la fin de session. En fait, quand la mi-session commence, t'es débordé jusqu'à la fin de ta session et non, les profs ne se gênent pas à te donner des projets d'envergure, tous en même temps!

T'en veux des travaux? EN V'LÀ 


2. Tu peux utiliser Omnivox pour cruiser ton boy

Voici la procédure : 

  1. Spot un blond aux yeux bleus au regard perçant dans ton cours d'analyse biomédicale
  2. Trouve la liste de classe dans Mio
  3. Stalk toute ta classe sur Facebook et trouve le gars en question
  4. Envoie un Mio au gars que t'es nouvelle au Cégep et que tu comprends rien de l'analyse biomédicale

3. Tu dois avoir des bonnes notes dès la première session

Il est important de savoir qu'une cote R, ça descend de manière drastique et que c'est extrêmement difficile à remonter.


4. Les profs peuvent voir si t'as consulté tes documents dans Léa

Les profs sont pas caves : ils voient si t'as ouvert leurs Mios, si t'as consulté Léa. Ils savent même quel document t'as consulté, à quelle heure : c'est tellement creep.

Petit truc : ouvre tous tes trucs au moment où tu les reçois juste pour que ton prof t'aimes un peu plus.


Crédit GIF : Reaction GIF

5. Les partys de cégep organisés par le cégep ne sont pas des vrais partys

Organise toi-même tes chillings : un party de Cégep dans un bar creep qui sent la dissection, j'en ai connu.


6. Le code de vie ressemble à celui du secondaire

Le nombre de fois que j'me suis fait chier dessus parce que je suis arrivé en retard avec de la bouffe en classe sans mon matériel, ni mes devoirs. Oups : good job pour le dossier scolaire!


7. C'est toi qui choisis tes coéquipiers : analyse les gens

La pire erreur : te mettre avec tes chummies pour finalement te rendre compte que t'es le seul qui a de l'intérêt pour réussir à l'école et sauter rapidement à l'université.


8. T'AS PAS À DEMANDER POUR ALLER AUX TOILETTES

Si tu lèves ta main pour aller aux toilettes pendant un cours, je t'envoie personnellement un Mio de chialage.


9. Ça coûte cher en bouffe

Maintenant que t'as le droit de manger en classe, que tu restes à l'école de 8 à 18h, tu engraisses et tu traînes pas de lunch.


10. Une session de 8 cours et plus : Watch out

Quand ta job à temps partiel prend le bord parce que tu dois essayer de trouver du temps pour tes 8 travaux d'équipe, tes 8 devoirs, lectures et exams, tu te rends compte que le Cégep, c'est pas juste du fun.

Les commentaires sont maintenant fermés.
Paramètres de compte
Notifications
Favoris
Me déconnecter

Enregistre cet appareil afin de recevoir des notifications