Dans la vie, j'suis quelqu'un de plutôt tolérant. Même si ça paraît pas toujours dans mes articles (parce que ce que j'suis sur Internet reflète pas toujours la réalité, tsé). Mais sur Facebook, je l'avoue, je suis moyennement tolérante. Y'a tellement de gens/choses qui m'énervent, sur Facebook! C'est probablement pour ça que j'ai moins de 500 amis. Pis que j'en supprime régulièrement...

Après les lois non écrites à suivre sur Snapchat, celles à suivre quand tu textes quelqu’un et les 11 commandements d’Instagram, voici les lois non écrites à suivre sur Facebook :

1. Ne like pas tes propres statuts/commentaires/photos.

J'ai tu vraiment besoin d'élaborer là-dessus? Liker ses propres publications Facebook, ça fait un peu dur. T'as juste l'air de manquer d'amour, un ptit peu. Beaucoup. Pis surtout, ne quête pas des likes. Y'a rien de plus gossant que de recevoir des messages privés de quelqu'un qui te demande d'aller aimer sa dernière photo de profil. Genre... Quess tu veux?


2. Arrête d'harceler les gens avec tes demandes Candy Crush.

Ou de leur demander de récolter ta moisson sur Farm Ville. Arrête. Juste, arrête. Ça me tente pas d'aller ramasser tes tomates virtuelles. Pis même si - par je ne sais quel miracle - ça m'tentait, j'le ferais pas. Juste parce que tu me l'as demandé au moins 50 fois dans les 3 derniers jours. Tin, toé.


3. STOP PROPAGANDA.

La propagande de vegan, de politique ou juste n'importe quelle sorte de propagande... Stop. Arrête. C'est l'fun, les débats sur Facebook, j'dois l'avouer. C'est divertissant pis parfois même éducatif. C'est bien aussi, de défendre ses intérêts. Mais quand mon newsfeed, c'est juste un shit load de vidéos de vaches qui s'font maltraiter pis de cochons tristes... Come on. On l'sait, que les animaux sont pas toujours bien traités. Mais à un moment donné, la modération a bien meilleur goût.


4. Quand tu stalk quelqu'un, ne te fais pas pogner.

C'est chill, stalker des gens. J'suis comme la pire stalkeuse au monde. Si ça se trouve, j't'ai probablement déjà espionné sur Facebook pis Instagram (ok, j'exagère... peut-être). Mais quand tu espionnes quelqu'un sur Facebook, s'il-te-plaît. Ne te fais pas pogner. Genre ne like pas une photo ou une publication qui date de 2013. C'est un peu creepy.


5. La section commentaires, c'est pas pour une conversation.

Y'a les messages textes pour ça. Pis le tchat de Facebook. Pis des applications de messagerie. Bref, quand je poste une photo/un statut, stp, ne pars pas une convo dessus. Merci.


6. Garde ta vie privée... privée.

Peut-être que c'est juste moi, là mais... Ça m'intéresse pas, de savoir que t'as passé ta nuit à l'hôtel avec ton chum. Ça m'intéresse encore moins de voir des photos de vous en train de vous manger les amygdales. Pis les photos de bébé... On peut-tu en parler, des photos de bébés? C'est ben cute, là, un bébé. Mais on a pas besoin d'avoir des updates à chaque jour. « Mélanie a fait son premier pipi sur le pot! » Hey, ben bravo, hein. Moi aussi, j'capable, j'le poste-tu sur les Internets? Non? Ben c'est ça.


7. Des selfies à chaque jour, on en veut pas.

T'AS LA MÊME CRISS DE FACE À CHAQUE JOUR. Pourquoi tu ressens le besoin de nous la montrer chaque foutu jour en postant des selfies? Même si t'es Kylie Jenner ou Selena Gomez, ou même Barack Obama, t'as pas plus le droit de poster des photos sur Facebook à chaque jour. Ah pis t'es pas obligé de changer ta photo de profil à chaque semaine, hein... J'dis ça de même. Ça pis les photos/vidéos de gym... Ah pis les filles qu'on voit leurs seins sur chacune de leurs photos...


8. Face your problems, don't Facebook them.

En d'autres mots, Facebook, c'est pas ton journal intime. Y'a des statuts qu'on est pu capable de voir, sérieux.

« CRISS DE VIE DE MARDE !! »

– Keski spasse ma belle ? (bonhomme triste)

– Inbox.

J'ai rien d'autre à rajouter.


9. Les longs statuts Facebook.

Ok, j'suis vraiment paresseuse dans la vie, j'm'en cacherai même pas. Surtout quand vient le temps de lire un long ass statut Facebook. Si tu veux j'peux te référer à 2-3 maisons d'éditions. Mais entre temps, arrête d'écrire des romans sur Facebook. Ain't nobody got time pour lire tout ça. Pas moi, en tout cas.


10. Avant de partager quelque chose, assure-toi donc que c'est vrai.

Combien de fois j'ai vu des gens partager des concours du genre « iPhone 6S à gagner » ou « Mercedes à gagner » ou même « Partage cette photo pour sauver cet enfant africain affamé ». Ou genre « Un like = une prière ». Arrête man, arrête. T'as juste l'air cave en faisant ça.


Ça m'a fait un bien fou, d'écrire cet article. C'était ben l'fun. Pis j'ai ri plusieurs fois.

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