Avant qu'on débute, j'aimerais spécifier que les différents points de cet article ne visent absolument personne, mais que si le chapeau te fait, je te permets de le mettre. Ce que tu t'apprêtes à lire est à prendre avec humour et énormément de sarcasme et semblerait que rire élimine les rides !

Tu les vois passer une fois de temps en temps sur ton fil d'actualité, ces petits bijoux de statuts. Tu dis que le monde devrait parfois se garder une p'tite gêne ou juste...apprendre à écrire. En ton nom, je me présente donc aujourd'hui pour que quelques personnes se réveillent peut-être enfin.

Parce qu'on s'en fout royalement que le gars ait mangé du pâté chinois avant d'aller au gym ! 

1. « Tu n'es vraiment pas la personne que j'ai connue. Je suis vraiment mieux sans toi. Le jour se lève et je suis prête pour de nouveaux défis ! » - déterminé(e)

Je comprends plus ou moins le processus en arrière de la rédaction d'un statut comme ça. On s'entend que tu écris ça pour au moins 4 raisons: 

- Te convaincre.

- Convaincre les autres.

- T'as le sentiment que tu obtiendras beaucoup de likes avec ça et que ça comblera le vide laissé par ton ex.

- Tous les gyms sont fermés, il pleut dehors, y'a aucun livre de bon, aucun film à l'affiche et tous tes amis sont en voyage, donc tu ne peux physiquement pas passer à autre chose comme ton statut le prétend.


 2. « C'est vraiment difficile aujourd'hui sans toi. J'aimerais te reconquérir, mais je sais que c'est impossible » - perdu(e)

En fait, t'aurais peut-être encore eu des chances, mais JUSTE avec ce statut-là, c'est fini, oublie ça. T'aurais dû prendre ce temps-là pour aller chez elle (ou lui), lui jaser, lui payer une soupe tonkinoise, louer un film pis frencher.


 3. « Fait beau »

Merci mon p'tit substitut de Météo Média, si je n’avais pas le câble et que je vivais dans un endroit dépourvu de fenêtres, tu serais définitivement mon plan C.


4. « CRISS DE VIE DE MARDE !! »

- Keski spasse ma belle ? (bonhomme triste)

- Inbox.


5. « Je fais un ménage Facebook. Like ce statut si tu veux rester dans mes amis ! »

T'es pas Céline Dion ni Bob Dylan, k ? Facebook est un autre type de média sur lequel les gens diffusent leur vie et je ne suis pas voyeuse au point de vouloir rester amie avec toi, juste pour voir où tu en es dans ton photoshoot printemps - été, k ? K. Je suis contente qu'on s'entende.


6. « Supprimer les photos de mon ex : check ! »

Certaines personnes ressentent le besoin de propager leur progression post-rupture. Correct. Sauf qu'il y a une fonction sur Facebook qui te permet de restreindre la portée de ta publication. De ce fait, tu peux donc cibler uniquement tes amis proches. T'sais, ceux qui vont te dire « FéLiCiTaTiOnS mA bElLe ! », même si t'as encore toutes vos photos de french dans ton cell.


7. Les statuts longs d'une page...

« Des fois, dans la vie, tu te rends compte que rien ne fonctionne comme ça devrait. Tu te sens seul, tu broies du noir. Pourtant, sache que c'est dans les pires moments que l'humain trouve la force nécessaire en lui pour passer par dessus les épreuves. Ce qui ne te tue pas te rend plus fort et on ne calcule pas la force de quelqu'un par le nombre de fois qu'il est tombé, mais bien le nombre de fois qu'il s'est relevé. C'est important de rester intègre et toujours fidèle à soi-même. Souris, la vie est belle et le soleil brillera plus demain ».

Je me suis vraiment endormie 4 fois en écrivant ça pis non, c'est un mensonge, demain y'annonce de la pluie...


8. Les fameuses citations...

« Peu importe ce que les gens pensent de vous, ne vous forcez pas à être la personne que vous n'êtes pas, car c'est ce qui vous rend unique. »

Calvaire ! 


9. « Hourra ! Camille a fait son premier caca dans le pot ! »

C'est probablement l'information qui se partage le moins bien au monde. Je veux dire, qu'est-ce tu veux répondre à ça ? « FÉLICITATIONS, c'tait tu un gros ?! ». Ben non, me semble que tu gardes ça pour toi pis si ça te tente tant que ça de partager la nouvelle avec les gens importants, tu prends le téléphone (l'affaire avec des touches qui sert à appeler là, ouais), pis tu leur dis ! Je n’ai pas TANT besoin de connaître les états de compte des intestins de ton p'tit. Merci.


 10. Le français n’est quand même pas SI difficile...

Vu sur Facebook....

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