Qu'on ait quelqu'un dans notre vie ou qu'on attende encore la grenouille qu'on va réussir à transformer en prince charmant, on côtoie quand même une trâlée de couples qui nous en font voir parfois de toutes les couleurs. Ils se frenchent en public comme s'ils étaient seuls/comme si l'apocalypse arrivait genre DEMAIN, ils se chicanent sans attendre d'arriver dans le confort de leur chambre qu'ils partagent joyeusement, ils se laissent, ils reprennent parce qu'ils se rendent compte qu'ils ne pourraient tout simplement pas vivre l'un sans l'autre...

Sans oublier les surnoms. C'est peut-être à cause de leur cerveau transformé en guimauve vu qu'ils sont en amour pis toute pis toute, mais les noms d'amour que ton amie donne à son chum te fait plus grincer des dents/pouffer de rire/lever les yeux au ciel que n'importe quoi d'autre !

Voici donc une compilation bien personnelle de 10 surnoms qu'une fille ne devrait jamais donner à son chum. Prend donc des notes pour pas devenir l'amie gossante à ton tour quand tu vas être re-en couple.

1. Bae

Tsais dans le top 10 des mots qu'on devrait littéralement bannir de notre vocabulaire, ben y'a « bae » assurément. On dirait version paresseuse de « baby » (qui est déjà pas fameux comme surnom, on s'entend)... Et anyways c'est juste beaucoup trop laite !


2. Mon minou

Il a deux oreilles poilues, des pupilles verticales et il ronronne quand tu le flattes ?  Soit tu lâches l'acide au plus sacrant, soit tu changes de chum parce qu'il a un côté félin un peu plus développé que la normale...


3. Mon lapin

Une version du deuxième surnom à bannir qui est tout simplement parfaite pour ton chum s'il est végé (t'as catch tu ???). C'est un peu comme si tu lui volais sa virilité et, même s'il ne va pas te le dire directement, il tripe pas tant que ça. Je sais qu'on est techniquement des animaux, mais je pense que ça serait le temps que tu délaisses le règne animal quand t'es tanné d'appeler ton chum « Maxime » parce que c'est trop mainstream.


4. Papa

C'est « correct » si tu l'appelles comme ça, dans son dos, à vos deux enfants... Et c'est tout. Dans n'importe quelle autre situation, ça va juste créer le plus gros malaise au monde si tu l'appelles comme ça devant des gens parce que t'as l'air d'avoir une relation ben weird avec ton papa à toi !


5. Choupinet

Peux-tu me sortir un surnom plus laid que ça s'il te plait ? Non, tu peux pas, parce que ça peut tout simplement pas être pire que ça.


6. Mon sucre d'orge

Just saying, t'as pas besoin de partager à toute la population ce que tu fais avec lui dans ta chambre... T'as plus l'air d'un tease qu'autre chose, à dire à quel point ton chum goûte bon, et ça va peut-être donner le goût à d'autres de le tester aussi !


7. Mon chaours

J'ai jamais vu ce qu'un accouplement d'un chat et d'un ours donnait comme résultat, mais tu viens juste de me donner envie de le découvrir. Tu viens juste de me donner l'objectif de vie que j'attendais depuis si longtemps, MERCI.


8. Mon homme à moi

Une fois de temps en temps, ça passe. Quand tu te mets à en abuser, on a tous envie de te proposer de visiter un thérapeute pour régler la possessivité que tu as envers ton chum qui est limite maladive.


9. Loulou

Ce surnom-là est tellement cute, tellement attendrissant, tellement unique que j'en ai les larmes aux yeux... de désespoir. Ben non, le motton que j'ai dans la gorge est tout simplement à cause du rhume que je couve (et j'étais très sarcastique, si jamais t'avais pas capté l'ironie omniprésente dans mes premiers mots).


10. Mon trésor infini que je vais garder pour le reste de mes jours

Le surnom de ton chum prend plus de mots que le reste de ta phrase en contient ? C'est ce que j'appelle un surnom-fleuve, et comme les textos, les surnoms sont faits pour être courts. Prend-toi des cours de français, ressaisis-toi, sépare-le en plein-de-mini-surnoms, MAIS FAIS QUELQUE CHOSE !

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