Si la peine d'amour était un mois, elle serait clairement novembre. Novembre est maussade, triste et rempli de nostalgie des beaux jours d'été. La ville est lourde, on est prisonniers d'une fine pluie glacée, des feuilles jonchent les trottoirs et les rendent glissants en tabarfuck, on ressort nos pulls et surtout, on déprime un peu.

Donc, on est tous un peu en peine d'amour j'te dirais. Si tu te sens seule au monde, avec ton coeur en lambeaux après la rupture, sache que j'ai pleuré en montant des meubles Ikea samedi, ça te donne une idée que y'a pire que toi. Quand on se compare, on se console comme on dit.

Voici mes suggestions pour te remonter le moral/oublier la grisaille/rapiécer tes ventricules. Yolo.

1. Laver/changer les draps du lit

On enlève toutes les odeurs du passé. Les déjections aussi. On repart à neuf, même au niveau des fluides. Fini la vieille dèche de ton ex. (Voilà, c'est dit.)


2. Retrouver la déesse en toi

Changer de vernis à ongles, se teindre les cheveux, magasiner des sous-vêtements coquins, prendre des cours de tressage de fleurs séchées, peu importe, tu dois te sentir femme et retrouver confiance en toi.


3. T'offrir des surprises

Cache-toi une friandise à quelque part d'inusité. Aucune viande, aucun fruit ou produit laitier. L'but c'est pas d'aller chercher une accréditation de fromagerie parce qu'on fait fermenter son lait.


4. Faire une thérapie musicale pour expulser le vilain

Hello de Adele? No fucking way ma fille. Ça te prend d'quoi qui brasse pas pire et qui va te faire sentir invincible. Comme du Barrasso, ça va te donner la force de faire du kick boxing au sommet d'un volcan en éruption. Retrouve la guerrière en toi.


5. Faire la liste des gars avec qui tu as couché

Juste pour faire un bilan. Un simple bilan. 


6. Changer ta photo de profil Facebook

Pour en mettre une solide où tu sembles tout droit sortie du monde de la perfection. Ça t'a pris 22342 shots avant d'être flawless, mais personne a besoin de le savoir.


7. Effacer toutes les traces de lui

Facebook, Instagram, Snap, son # de cell, TOUTE! Ne le stalke surtout pas. Tu cliques direct sur retirer de la liste d'amis, pas d'affaires de « m'a juste aller voir s'il s'est taggé quelque part ».


8. Te faire des soirées en tête à tête avec toi-même

Une bouteille de vin. Un masque facial homemade. Un bain chaud. Uniquement l'essentiel. 


9. Avoir une diète malsaine dégoûtante

Tremper ses Doritos dans une dip à l'artichaut et fromage bleu? Pas de stress. J'ai déjà mangé des croûtons à l'ail trempés dans la sauce barbecue.


 10. Virer une solide brosse qui te donne tous les droits

UNE! Pas 32. Une brosse où t'as le droit de finir en larmes, de parler contre ton ex et d'utiliser ta rupture pour justifier ton comportement désagréable.

Les commentaires sont maintenant fermés.
Paramètres de compte
Notifications
Favoris
Me déconnecter

Enregistre cet appareil afin de recevoir des notifications