M'semble que ça faisait longtemps qu'on avait pas jasé douchebag aka poire vaginale. Parce que oui, le terme provient d'une bonne vieille douche vaginale que les filles utilisaient parce que c'était recommandé pour l'hygiène. À lire aussi : 4 restaurants où manger pour pas cher durant la relâche Sinon, pour te référer plus clairement, quand on cherche un peu, Urban Dictionnary donne l'exemple de Kevin Federline comme ultime douchebag. On sait pas mal de quoi ça l'air ce genre de gars, mais au Québec, c'est quoi leurs signes distinctifs? Voici une brève liste. 1. Il va au Houston de Laval les jeudis soirs avec son F-150 Qu'il prend bien soin de parker juste en face en faisant ronronner son moteur. Une si belle monture, pourquoi la cacher. Un plus s'il fait des tours du rond point juste pour le show. 2. L'ensemble de ses photos Facebook se résume à lui devant son miroir de salle de bain avec un Summum qui traîne en background Il la change une fois par année. On va chercher dans les 23-25 likes certain à chaque fois. 3. C'pas un fan de Xavier Dolan Il préfère Al Pacino, De Niro ou The Rock. Un bon film pour lui se résume à : des fusillades, des boules pis une intrigue boboche. Il comprend pas que Bon cop bad cop soit pas en nomination aux Oscars. 4. Les filles qu'il rencontre répondent toutes au doux prénom de 'la p'tite' Son vocabulaire est limité, c'est ainsi qu'il arrive à communiquer et repérer d'autres membres de son espèce. 5. Peu importe ce que tu veux faire pour ta fête il va t'amener au New City Gas en étant convaincu que tu vas tripper C'est son sanctuaire. Obstine-toi pas, ça sert à rien. Il peut pas assimiler que tu aimes pas cette place. 6. La Grey Goose est l'élixir de dieu, si t'aimes pas ça tu es une vraie marde Il s'en câlice qu'on fasse de bons alcools au Québec, White Keys, Cirka, Pur, Quartz, oh que non! Sinon yé sur la Four Loko accoté, comme si c'était une boisson réservée à la royauté. 7. Personne touche ses cheveux sauf les nouveaux barbiers tendance Une coiffeuse? JAMAIS! Elle est pas capable de bien délimiter ma séparation. 8. De manière générale, il se câlice de ce qui se passe au Québec, c'pas assez big Les States par exemple, là tu jases d'un sujet qui lui tient à coeur! Il a une mentalité de redneck un peu. Y trouve que Couillard, qu'il surnomme affectueusement la couille devrait tenir un gun durant ses discours. 9. Il souhaite de tout son coeur que Dan Bilzerian revienne au Beachclub parce qu'il a raté son dernier passage Il s'en est tellement voulu qu'il s'est puni en s'empêchant d'aller magasiner au Jack & Jones des Galeries Rive-Nord un samedi matin. 10. Il a aucune idée des débouchés de ton programme universitaire Biologie à McGill, hein? Tu vas disséquer des rats toute ta vie? 11. Il fait des stories Snapchat les plus dégradantes qui soient Genre frapper ses amis au visage avec son membre. Pis sa story Insta est réservé aux séances de crossfit. Chaque chose à sa place. 12. Un peu chaudaille, il est le premier à enlever son chandail Pour s'agrafer un 20$ sur le chest. 13. Il refuse d'admettre qu'à 33 ans, c'est trop vieux pour se tenir au Sherman Pis il demande la cuisson recommandée pour son tartare de saumon. 14. Il sent le Acqua Di Gio Une eau de Cologne tout en élégance. 15. Il commente chaque nouvelle amitié Facebook de ses amis Tu vas à pêche big! Bonne prise! +1. 16. Lors d'une relation sexuelle, il est son principal centre d'intérêt Il veut venir. Il veut se voir. Il veut se voir venir.
