Fa'que hier, je supervisais pour la première fois un examen universitaire. T'sais moi, 19 ans, qui watch des dudes de 25 se creuser le coco pendant 2 heures. Je kidnappe la documentation non autorisée de ceux qui en ont apportée, je check la direction des pupilles du monde pis je fournis les mouchoirs pour sécher quelques larmes.

Reste que c'est quand même 2h30 à rien faire. Littéralement rien faire. Pendant mon ennui palpitante, j'me suis mise à observer les étudiants (j'parle comme une prof) pis à rire de certains comportements. Pis comme d'hab, mon cerveau a déraillé fa'que j'me suis prise un bout d'feuille pis un stylo, et j'me suis lancée.

Voici donc tous les types d'étudiants que l'on retrouve dans une salle d'examen. J'te souhaite pas d'être le #14.

1. Celui qui passe 30 minutes à flipper les pages dans l'espoir de trouver quelques points facile à aller chercher.


2. Celui qui tente par tous les moyens de poser une question au prof même s'il sait qu'il n'a pas le droit.


3. Celui qui regrette de pas être allé plus souvent au cours.


4. Celui qui pense sérieusement à changer de choix de carrière.


5. Celui que tu vois pour la première fois.


[caption id="" align="alignnone" width="440"] Crédit GIF : Giphy[/caption]

6. Celle qui ronge ses ongles et qui mâchouille son crayon su'l bord de la crise de panique.


7. Celle qui a tellement étudié qu'elle sait que la réponse est à la page 39 en bas à gauche, mais qui capote parce qu'elle ne s'en souvient pas.


8. Celui qui remet sa copie toute mouillée... Larmes ou gouttes de sueur?


9. Celui qui réalise qu'on avait le droit à la calcu/qu'il y a une feuille de formule à la dernière page.


10. Celui qui réalise que l'examen dure 2h et non 3 ...


11. Celui trop stressé qui sent l'swing après 4 minutes.


12. Celui qui rentre dans la salle ben trop confiant pis qui s'fait rentrer d'dans.


13. Celui qui rentre avec la même attitude que le gars au point précédent, mais qui pète la bulle à tout le monde en chantant « shit, c'tait easy ».


14. Celui qui regrette de pas être allé au toilette.


[caption id="" align="alignnone" width="473"] Crédits photo : Giphy[/caption]

15. Celui qui s'étire en tabaslack dans l'espoir de jeter un oeil sur le copie du voisin.


16. Celui qui se parle tout seul.


17. Celui qui écrit le plus de bullshit partout dans l'espoir qu'un p'tit 5% de sa sauce le sauve.


18. Celui qui fait chier le concierge avec ses 4 tonnes d'efface par terre.


19. Celui qui tousse/éternue/respire trop fort et qui dérange tout le monde.


[caption id="" align="alignnone" width="486"] Crédits photo : Giphy[/caption]

20. Celui qui se gratte la tête à en devenir coco tellement il réalise qu'il n'a pas assez étudié.


21. Celui qui apporte 3 pommes, 4 bouteilles d'eau pis des carottes dans un sac ziploc pour pas manquer de bouffe au cas où il ne ressort jamais de l'examen...


22. Celui qui n'apporte que l'essentiel : 1 pousse-mine, 1 mine, un quart d'efface pis une semblant de règle.


23. Celle qui ne peut s'empêcher de toucher sa chaîne/croix en espérant que l'bon Dieu lui souffle la bonne réponse à l'oreille.


24. Celle qui n'arrête pas de faire/défaire sa tresse/queue de cheval pour évacuer le stress.


25. Celui qui a pris 4 cafés avant de s'installer et qui quitte la salle après 8 minutes.


26. Celui qui suit de près l'étudiant du point précédent, sauf que lui n'a rien compris et a décidé qu'il valait mieux aller au bar prendre une froide le reste de la soirée.


27. Celui qui est passé à la coop avant l'examen se munir de 22 couleurs de surligneurs.


28. Celui qui réalise pas que c'est recto-verso...


29. Celui qui fait le chien piteux en regardant le prof dans l'espoir d'un hint. Not.


30. Celui qui skip la 1ère, skip la 2e, skip la 3e et recommence.

May the odds be in your favor. Bonne mi-session!

Les commentaires sont maintenant fermés.
Paramètres de compte
Notifications
Favoris
Me déconnecter

Enregistre cet appareil afin de recevoir des notifications