Je suis dans une bien triste situation pour vivre dans le monde tel que nous le connaissons aujourd'hui. Je fais partie de ces filles sur qui il y a d'innombrables memes comme un avis de recherche où nous pouvons lire: «Nom: cul. Date de disparition: toujours. Vu pour la dernière fois: jamais. Pour infos: 1.888.flat.ass». Je serais la première à attendre l'appel près du téléphone, pour être très honnête.

Alors, pour vous / me rassurer, j'ai décidé de faire cet article. À toutes mes flat ass sisters, on devrait se rencontrer quelque part pour pleurer / se saouler ensemble et essayer de se rassurer même si c'est peine perdue: on est jalouses à mourir de nos big butts rivals.

P.s. Si t'as besoin de trucs pour avoir l'air d'avoir un cul sans efforts, c'est ici.

1. Je ne pourrais jamais twerker.

Ben oui, j'assume (semi), j'ai déjà twerké en cachette chez moi. J'ai même filmé (pis effacé) mes tristes prouesses. Je le sens, moi, mon petit gras de fesses bouger. Je suis même capable d'en bouger une à la fois. Ça n’a juste aucun impact sur le spectateur à part peut-être, une légère pitié. Réécouter la vidéo par la suite a été tellement décevant en réalisant que j'étais en sueur pour vraiment pas grand-chose. C'est beau, je vais m'initier à la danse contemporaine or something.

2. Je trouve ça difficile me sentir sexy.

Quand les amies de fille décident que c'est le moment d'aller turnt up en centre-ville... Elles en mettent à fond. Gros maquillage, grosses boucles dans les cheveux et la robe qui moule le cul à la perfection. À côté d'elles, je me sens comme Karine dans Les Nombrils. Je ne suis pas celle qui va se faire cruiser, je suis celle à qui on va dire «Envoèye, montre leur donc ton imitation d’air dancer

3. J'évite le linge serré à tout prix.

Je m'assure toujours de m'attacher une chemise autour de la taille, de mettre quelque chose avec des volants ou tout simplement quelque chose de lousse. Les fameux pantalons de yoga qui servent à remonter le booty et faire sentir bien tonifiée? Sur moi, c'est juste d'une tristesse épouvantable. Je vais y aller au cours de yoga, mais je vais être celle dans le fond en joggings.

4. Les squats = trop d'efforts pour aucun résultat.

«Ben, t'as juste à faire des squats?» C'est ça que tu ne comprends pas. Oui, probablement que ça va être mieux que ce j'ai présentement, mais peu importe le nombre de squats que je vais faire dans une journée, je n'aurais jamais de cul. C'est comme ça. Je vais devoir suer dix fois plus que toi pour deux belles petites cerises juste un peu plus fermes. Fuck that. Je vais juste continuer de me bourrer la face et espérer qu'un jour, ça aille aussi un peu dans  mes fesses plutôt que dans mes bras et mon ventre.

5. Il n'y a aucune chanson qui m'interpelle.

T'entendras jamais un nouveau hit qui scande «Come on shake that sexy flat ass Imma rock your world cause I love that you have absolutely nothing to grab and that your bones hurts a little». Je viens vraiment de sortir ce verse de mon cul, pour pas faire de mauvais jeu de mot. Je vais juste continuer d'être offensée par la chanson de Nicki Minaj qui dit «fuck the skinny bitches» pis pleurer en cachette quand j'entends «Baby got back».

6. Les photos «tête aux pieds»: no thank you.

Je vais continuer de ne prendre que mon visage en photo si ça ne te dérange pas. Je les connais les trucs de me placer de profil, mettre tout mon poids sur une jambe et de les croiser par l'arrière. Je n'ai juste pas envie de vivre un malaise en rencontrant les gens par la suite et qu'ils réalisent que... ouaip, les angles c'est trompeur des fois.

7. Mes os de fesses font mal.

À toi et à moi. Si je m'assois sur toi, tu vas avoir envie de mourir parce que tu vas avoir l'impression que deux couteaux te traversent les cuisses. Pis ce n’est pas plus confortable pour moi. Imagine: ça m'arrive d'avoir littéralement peur qu'ils percent mes fesses quand je suis assis sur une chaise en bois. Même que je sens qu'ils me surélèvent un peu. Je ne tiens que sur deux os. C'est tout. Pis j'exagère à peine.

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