Sans dire qu'on a tous été des personnes parfaites pendant nos sorties, il y a quand même quelques règles qu'on sait tous suivre pour avoir une bonne étiquette et être bien adéquats en public! Ça a beau arriver à tout le monde de faire une ou deux conneries une fois de temps en temps, on arrive la plupart du temps à rester corrects sans trop taper sur les nerfs de son prochain... Celui qui voit les oiseaux rares de près, c'est ton barman. Si tu es peut-être bien agréable avec lui, dis-toi que c'est loin d'être tous les clients du bar qui savent s'y prendre pour lui parler comme du monde! Voici donc 8 types de personnes que les barmans détestent vraiment servir. 1. Le gars ou la fille qui cruise tout ce qui bouge Et ça inclut le barman. Que ce soit un gars ou une fille, ça lui tente probablement pas de se faire achaler par quelqu'un qui est vraiment en manque et qui a ben envie de repartir avec quelqu'un pour qu'il le tienne bien au chaud cette nuit. T'as beau trouver qu'il a les plus beaux yeux du monde, dis-toi que tu n'es probablement le premier à le déshabiller avec ton regard... Fais-toi une faveur et arrête donc de perdre ton temps! 2. L'impoli qui se croit chez lui Merci, s'il te plait et un sourire, est-ce que c'est vraiment trop demander? Ton barman, c'est pas un chien : parle-lui donc comme tu t'adresserais à n'importe quel être humain et fais preuve de civisme pour bien lui montrer que tes parents ont fait une bonne job, ça coûte rien et c'est plus le fun pour tout le monde. 3. Le trop friendly qui essaie de le rejoindre en arrière du bar C'est une zone à proscrire genre autant pas touche que ses fesses. Peu importe si tu le connais bien ou si vous vous avez appris à vous connaître en profondeur durant la soirée, t'as pas le droit d'aller de l'autre côté, point barre. 4. Le gratteux/quêteur de drinks gratuits « Tu me paies un cocktail? » « Non, j'pense pas moi...» Certaines personnes ont laissé leur gêne chez eux dans leur garde-robe pour essayer de sauver quelques dizaines de dollars à la fin de leur mois, sauf qu'elles n'ont pas compris que quêter des drinks comme un épais pas de classe n'allait pas les aider dans sa quête-de-devenir-un-gratteux-accompli. 5. Le saoul mort qui se croit tout permis C'est pas parce que t'es saoul que ton bon sens prend nécessairement la fuite! Je trouve ça drôle, des fois, à quel point certaines personnes mettent parfois toutes les niaiseries qu'elles peuvent faire en étant saoules sur le dos de l'alcool... Et non, c'est pas parce que t'es bourré que t'as le droit de t'étendre de tout ton long sur les bancs du bar! 6. Le Joe Connaissant en puissance « Tu fais pas mon Sex on the beach de la bonne façon. » On le reconnait à sa manière de scruter les agissements du gars qui lui prépare le cocktail ben compliqué pour lui trouver une faute, et disons qu'il se gêne pas pour la lui faire remarquer (et s'il n'y en a pas, ça se peut très bien qu'il en invente carrément une). Petit conseil : ne pas dire à un barman comment faire sa job, dis-toi qu'il ne s'est pas fait engager pour rien et qu'il connait ses affaires... 7. Le bagarreur qui se croit en plein dans un ring de boxe Ça arrive pas si souvent que ça, mais quand ça arrive, c'est pas drôle pour personne. Quand le barman, accompagné par son très fidèle accolyte, a.k.a. le bouncer, va te demander de sortir une fois que tu t'aies bien défoulé en fessant sur ton voisin, écoute-le et ne reviens jamais parce que personne ne sera content de te voir débarquer! 8. L'indécis qui brette pendant dix ans « Euhhh, faque je vais te prendre un pornsa... Ah! Non, un mojito. Ou un cosmo. Ça va être une bière finalement, blonde. Brune. » Ça arrive à tout le monde de se retrouver devant un grand dilemme et d'hésiter à cause d'un trop grand nombre de possibilités alléchantes... Arrange-toi donc pour être prêt à commander ce que tu veux boire avant de venir le voir.