L'été c'est idéal pour avoir des rendez-vous galants. Fait beau, fait chaud, on est de bonne humeur, on a un beau teint pis ça cruise ben mieux sans ses combines pis sa tuque. On est chanceux/ses à Montréal parce que y'a du beau spécimen de célibataires.

Après quelques rencontres, tu peux facilement catégoriser les gars de la métropole. Les catégories peuvent s'étirer à l'infini, c'est fascinant!

1. Le créatif

Il portera très certainement des p'tites lunettes rondes, aura un esprit vif, sera intéressé par la culture, l'actualité, c'est un touche à tout! Il travaille sûrement chez Sid Lee, ne peut pas envisager de manquer C2Mtl et tu risques de le croiser partout parce qu'il dîne au Café Parvis, va dans un 5@7 au Philémon et qu'il fini par un late night snack au Chien Fumant. Où trouve-t-il cette énergie? À toi de le découvrir.


2. Le narcissique

Y veut pas s'engager parce que y'est déjà en couple avec lui-même. Il t'écoutera pas de la date, il va juste parler de lui et semblé ravi par ses propres paroles. Il aura fort probablement étudié dans un programme universitaire conçu spécialement pour lui genre qu'il a une majeure en probabilité et statistiques à McGill.


3. Le ti-jo connaissant aka le pas sorteux

Y'a passé 5 ans à sortir au Radio Lounge en passant connaître Montréal au grand complet. Il va toujours t'inviter dans des places mainstream et overrated parce que y'est resté accroché à son Lonely Planet 2004 de Montréal. Au lieu d'aller manger à la Pizzeria Gema à côté de chez eux y va aller se chercher une delissio au Couche-Tard..tu vois le genre? Pas aventurier. Il va te jaser de son opinion sur les pitbulls dans les 5 premières minutes de votre rencontre.


4. L'émotif aka le nostalgique

Une âme sensible, il court les petits cafés cutes, chaque grain de café moulu lui fait éprouver de la nostalgie. Une fois par année, il se paye une expédition dans le Vieux Port,  il va au Labyrinthe, à Imax pis il finit à La Bonbonnière à s'empiffrer de bonbons en marchant lentement sur le bord de l'eau en se rappelant son enfance.


5. L'environnementaliste

Si tu veux un accès direct vers son cœur, ça passe clairement par son bac de récupération vert. Il fait attention à la planète, est rempli de belles convictions qui te font feeler cheap, fait son épicerie chez Loco où ça produit zéro déchet, mange régulièrement chez la Panthère Verte, tu peux le croiser en train de fumer un p'tit gringo aux tam-tam les dimanches.


6. Le grand voyageur

Son appart du plateau est loué sur AirBnb 10 mois par année. Il passe son temps à voyager un peu partout dans le monde, il peut pas être stable à quelque part. Tu vas l'attraper entre deux trips, pis quand ça pourrait devenir sérieux il va sacrer son camp pour devenir GO dans un Club Med. Il a nécessairement des tatouages, genre une ancre de bateau, une phrase concernant son amour des voyages ou carpe diem. Demande-lui pas de s'établir, il va te répondre en s'achetant un billet d'avion pour le pays le plus loin.


7. Le carriériste

Il adore sa job, s'il pouvait bouffer ses contrats, j'pense qu'il le ferait. La plupart ont étudié pour devenir ingénieur à l'ETS et porte leur fameuse bague au petit doigt. Ce gars-là va tout le temps travailler pour arriver à prendre sa retraite a 45 ans. En plein milieu de votre deuxième date au Vin Papillon, il va devoir partir pour une urgence boulot et il va te dropper au métro Lionel-Groulx. Tu le rappelleras pas.


8. Le gars discipliné aka le responsable que ta mère va aimer

Le seul gars au monde qui va respecter sa promesse de boire juste un verre. Il cotise pour ses REER, ne vomira jamais sur le tapis de l'entrée, il ne perd jamais le contrôle. Il va t'inviter dans un bon resto comme premier rendez-vous, mettons au Manitoba, pis là vous allez finir par une bière au Harricana, quand toi tu vas être tipsy pis vouloir party hard, il va regarder sa montre et te dire qu'il doit quitter. Tu vas finir avec ta soirée avec le #9.


9. Le party boy

Le contraire du #8. Il est barman à la taverne Cobra , fini ses shifts chez Mon Nan à manger des légumes steamés et a une tendance à vivre dans l'excès. Tu vas finir complètement déchirée à votre première date, le lendemain tu vas vouloir crever et lui va être frais comme une rose. Il a une peur bleue de l'attachement et des responsabilités, faque ravale ton je t'aime, fais-moi un enfant pis ramasse la p'tite flaque de mouillure sous ta jupe.

Les commentaires sont maintenant fermés.
Paramètres de compte
Notifications
Favoris
Me déconnecter

Enregistre cet appareil afin de recevoir des notifications