D'une culture à l'autre, les gars ont des standards différents, aiment des choses différentes et en aiment moins d'autres. J'imagine que les turn-on et les turn-off sont pas à 100% propres à une culture (tsé, j'imagine que y'a de tout pour aimer de tout à peu près partout sur notre belle planète Terre), mais je pense quand même que l'endroit où on vient et où on est nés a une influence là-dedans pareil. Parce que je pense que les Québécois se ressemblent sur certains points (pas sur tous les points là, mais j'pense quand même qu'ils ont des points en commun et qu'ils aiment en majorité certaines choses), voici comment te faire laisser par un Québécois par 9 étapes faciles! 1. Critique son équipe sportive préférée Surtout si c'est juste pour le faire suer. Surtout si c'est pour prendre pour l'équipe adverse. Une équipe sportive, probablement de hockey parce que, tsé, c'est un Québécois quand même, c'est comme un lit : ça se partage dans un couple. 2. Profère sans cesse ta haine envers la poutine C'est une chose de ne pas aimer la poutine, c'en est une autre de la b*tcher ouvertement. Même si je veux pas généraliser ici, la plupart des Québécois ADORENT la poutine et, si tu la détestes, ça part déjà mal entre vous deux, crois-moi, vu que vous serez pas en mesure d'avoir des dates-poutines ou de partager votre amour pour ce plat si délicieux ensemble... 3. Demande-lui de payer pour vos dates J'dis pas qu'il devrait jamais payer pour toi... mais ici, en général, on a l'habitude de splitter le bill! Ça s'peut que y'a des Québécois qui aiment les filles qu'on appelle high maintenance, mais j'pense que y'en a plus qui aiment savoir que leur blonde ou leur fréquentation est indépendante financièrement. 4. Critique sa chemise à carreaux préférée C'est quasiment pas une blague ici. Critique juste pas son linge préféré. Toi, t'aimerais-tu qu'il te dise à quel point il trouve tes joggings larges, gris et troués affreux alors que ce sont les pantalons les plus confortables que tu possèdes? 5. Reprends-le quand il échappe un sacre Là là, je suis pas en train de dire qu'ils sont une gang de bûcherons. Par contre, ça arrive au meilleur d'entre nous d'en échapper un parce qu'on s'est cogné une orteil contre une patte de table et juste parce que c'est ce qui nous vient tout naturellement quand on vit un moment triste/frustrant/douloureux. C'est pas la fin du monde, crois-moi! 6. Déteste ses amis et retiens-le de sortir avec eux C'est juste un fait que les Québécois sont sociables et qu'ils aiment s'amuser. Quand ton chum/ta fréquentation québécoise sort avec ses chums de gars, c'est juste pour avoir du fun avec eux, pas pour trouver la première fille willing du bar, tsé. 7. Refuse son invitation à une cabane à sucre Parce que ça fait partie de notre culture et que, même si tu tripes pas trop sur la bouffe qu'on y sert (ce que je comprendrai jamais parce que c'est juste débilement-bon), faut quand même que tu avoues que l'ambiance est complètement malade et que ça fait toujours du bien de s'évader de la ville pour aller à la campagne le temps d'une soirée... 8. Attend-toi à ce qu'il organise toutes vos sorties J'dis pas que ce sont TOUS les Québécois qui n'aiment pas organiser leurs dates, je pense juste que la majorité aime donner les rênes à leur blonde juste parce qu'ils veulent leur faire plaisir le plus possible. 9. Évite de rire à ses jokes (même les bonnes) Les gars drôles, mettons que c'est pas ça qui manque au Québec! Ici, je suis pas en train de te suggérer de rire hystériquement à la totalité de ses blagues (de toute façon, si tu fais ça, il risque de te trouver plus folle qu'autre chose je pense), mais je pense que t'as quand même beaucoup plus de chances de réussir à le charmer en riant et en souriant qu'en étant bête avec lui...
