L'homo erectus Montréalais version 2015: un doux mélange de Frosted Flakes pognés dans une barbe de bûcheron moderne et de discussions politiques entre deux gorgées de chaï latté. Le genre de gars qui dit qu'il sait ce qu'il veut mais incapable de choisir deux bas pareils. Calibré entre le pousseux de fonte et l'artiste qui se croit en compétition avec le monde. Veut faire parti de la masse mais se dit unique (t'es unique comme tout le monde, arrête donc!). Petit guide pratique pour vous mesdames qui êtes écoeurées de la même rengaine et qui aimeraient bien trouver un gentil montréalais dans la prochaine année!

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"Il m'a texté à 2h du matin. Il sortait du Tokyo Bar"

Et c'était pas pour prendre de tes nouvelles, hein gurl? L'homme saoul a généralement besoin de peau lorsqu'il est bien inhibé! Désolé de te dire ça mais t'es probablement pas la seule sur sa liste. Si l'une d'entre elles n'a pas trop d'attentes et répond à l'appel, monsieur est content.

Complicité à saveur de Hochelag.

C'est drôle quand ils sortent ça quand même: "je veux voir si on a une belle complicité avant d'aller plus loin". À première vue ça semble bien correct! Mais bien souvent, ça veut juste dire "toi, moi, tous nus". Pis même si ça clique sur ce point-là...il te rappellera peut-être pas. Le gars avait juste vraiment besoin de complicité le temps d'un soir par temps froid, dans son 2 et demi dans Hochelaga.

"Je suis en génie à l'UdeM, toi?"

Tu te sens niaiseuse. Parce que toi t'as un certificat en communications et que tu vis très bien avec ça! Il semble intéressé par ton background mais t'endors dans le temps de le dire quand il commence à te jaser d'hydroélectricité et de conduction d'air. Tu prends ta sacoche, idée de génie: c'est l'heure de dire au revoir!

Crédit photo - Ming Wu

Les artistes Plateau«ish»

Il joue de la guit, te parle de littérature, de la dernière expo bien en vogue au Musée des Beaux Arts, du roman qu'il écrit, de la gravure de Gandhi qu'il a faite hier, de son voyage au Pérou et de sa position spirituelle par rapport à la réincarnation. Il désenchante quand tu lui dis que t'es serveuse dans un Cora, habite encore chez ta mère parce que t'es paumée et que tu caresse le rêve de devenir une vedette.

Celui qui te fait du eye-contact dans le métro

Il t'a regardé de Berri à Pie IX, vous vous êtes déshabillés 20 fois dans ta tête, il sort du métro (mmm...belles fesses) se retourne, te regarde encore, les portes ferment, il te regarde encore! Le métro repart. T'as tellement pas son numéro. COME ON LES GARS!

Le gars marié avec une cabane dans Westmount

Tu l'as croisé dans un 5@7, il avait un p'tit teint de vacances, des dents beaucoup trop blanches, le sourire qui va avec et un petit regard qui criait SEXE. Vous jasez toute la soirée, ça clique et ça se termine chez vous. C'est franchement torride. Il quitte dans la nuit, te laisse une note: «Je suis marié, mais voici mon numéro si tu veux remettre ça!» Fuck les 5@7.

Les bartender (de tous les bars possibles à Montréal)

Il est tellement gentil! Il m'offre des shooters (la sorte que j'aime en plus!). Pourquoi faire confiance à quelqu'un qui te saoule quand tu y penses? Si tu sors avec un barman, t'as intérêt à t'acheter des patchs contre la jalousie et de pas trop tenir à tes soirées d'amoureux.

Le sugar daddy que t'as croisé dans un resto lounge dans le Vieux

Y'est un peu (beaucoup) plus vieux que toi mais c'est pas grave parce que t'as des «daddy issues». T'aimes qu'il te gâte et te paye absolument tout mais même si y'est ben fin, ça te tentes pas d'être belle-mère d'une fille de ton âge et l'idée de présenter un gars de quasi 40 ans à tes parents te donne un petit goût de reflux gastrique.

Crédit photo - Mathieu Murphy-Perron

Il est célibataire depuis 3h15, il a cassé au parc Jarry.

Mais il a réglé tous ses problèmes et a prit suffisamment de temps pour lui pour faire le point sur ce qu'il désire dans sa prochaine relation ou non. Vas-y ma fille si t'aimes les relations à court-terme!

Il traverse le pont en bixi

Il a 32 ans et n'a jamais cru bon d'aller chercher son permis de conduire. Toi t'apprends à découvrir Montréal, t'aimes ça (évidemment) mais habite la Rive-Nord. Tu te surprends à faire beaucoup de route pour un gars qui veut même pas se forcer à descendre à Angrignon. Tu penses à demander que des cartes prépayées d'essence chez Ultramar pour Noël.

Il te texte en entrant dans le métro, en sortant du métro, et est ben déçu de pas avoir de réseau entre les deux.

Les textos freaks qu'on appelle! Compte-toi chanceuse, t'es sa nouvelle flamme! Mais plus ça va et plus tu comprends pourquoi ça fait 6 ans et demi qu'il est célibataire. Parce que franchement, entre 7h15 le matin et 7h18, peu de chances que t'aies changé le monde! Messieurs, il y a un juste milieu à toute chose!

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