Des positions sexu, y'en a vraiment une shitload! Quand on était jeunes on était super intrigués par le Kamasutra et tout cet univers sensuello-cochon. Un moment donné tout ça à prit l'bord pis on s'est gâté à grands coups de missionnaire.

Tout ça pour dire que mon épicier, ce charmant garçon de la rue Masson, m'a dit, entre deux papayes, de regarder la performance de Patrice O'Neal au Nasty Show pour voir que la levrette et le triangle lumineux sont pu tendance pantoute. 

Un seul mot ; tabarnacul. Y'a ben des affaires que j'avais pas vu venir (voir venir, la catch tu?). C'est VRAIMENT à prendre avec humour, y'a rien de sérieux là-dedans, j'pense pas que ce soit des pratiques communes (j'espère sinon les gars doivent me trouver ben régu au lit).

1. Le Fletch

Le fletch c'est assez hard, tu peux pas faire ça dans un esprit de romantisme. C'est quand un individu mets une autre personne dans le teddy bear, qu'il éjacule dedans, qu'il se retire et qu'il mets une paille dans le gap de l'autre pour savourer son propre élixir.


2. Alaskan Pipeline

Beau p'tit projet DIY que tu retrouveras pas sur Pinterest. Ça se réalise solo, tu fais ta p'tite besogne dans un condom, tu mets le tout au congélateur comme un délicieux fudge pis après tu peux affirmer que tu as un jouet sexuel fait maison.


3. Dirty Sanchez

Movember, here we come! Pendant la péné, le gars insère le doigt de son choix dans le teddy bear de sa délicate partenaire, pour lui faire par la suite une jolie moustache sur la lèvre supérieure. T'sais un joyeux plaisantin qui a pas peur de se mettre les mains dans marde comme on dit!


4. Rusty Trombone

On est loin de l'orchestre symphonique, en tout cas Kent Nagano veut clairement pas être associé à ça. Le rusty, c'est quand tu offres un travail manuel à quelqu'un tout en lui prodiguant un nettoyage en profondeur de la région arrière, quelle douce symphonie! J'ai toujours détesté jouer de la musique.


via @casar.eumbarato

5. Chicken Cutlet

Lors d'un moment d'intimité sur la plage tous deux vêtus de lin blanc de préférence, le pen du garçon touche malheureusement le sable, mais n'ayant peur de rien, il retourne à la conquête du sexe de l'autre. Exfoliation garantie.


6. Teabag

L'heure du thé? Je ne crois pas. Souvent utilisé comme gag, un individu de sexe masculin se laisse tomber le paquet dans le visage de quelqu'un d'autre. Dans un contexte plus sexuel, le sac en question peut se retrouver dans la bouche du partenaire.


7. Spiderman

Ça n'a rien de très héroïque par contre. L'homme reçoit une gourmandise et juste au moment où la sève veut sortir de l'arbre, il tasse rapidement la tête de l'autre, recueille son élixir dans sa main ET BOOM, projète le tout dans un geste à la Spiderman dans le visage du donneur de collation.


8. Gorilla Mask

Après une journée romantique au jardin botanique, la gente dame veut offrir une collation spiciale à son copain. Au moment de l'orgasme, monsieur lui lâche sa sauce au visage, se tire 2-3 poils du pubi et lui lance dans face. C'est le temps de partir du Jardin Botanique.


9. Fish Hook

Dans un mouvement de va-et-vient, alors que les deux partenaires sont en position canine, celui qui donne les mouvements de bassin agrippe les deux côtés de la bouche et tire pour lui donner l'allure d'un poisson qui vient d'être hameçonné. Rires garantis et délicatesse nécessaire pour pas se faire ravager la yeule.


10. Houdini

Du grand art. Le partenaire qui est derrière (qui possède le pénis de préférence), feint d'avoir atteint son nirvana et expulse un crachat dans le dos de l'autre. Quand son partenaire se tourne de bord il lui lâche son chaleureux yogourt en plein visage. TADAM!


Bonne saine sexu! 

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