Oui oui, je m'adresse bien à toi qui connait la date de rentrée de chacune des différentes universités! Toi qui me demande si j'ai hâte de recommencer l'école, si mes cours ont l'air intéressants, si mon horaire me plaît, si j'ai préparé mon kit pour le premier jour et BLA BLA BLA, lis attentivement ceci.

Je ne veux pas qu'on me parle de la rentrée scolaire avant le foutu 6 septembre à 9h30 du matin. Si tu m'en parle la veille je peux l'accepter, mais ce doit être pour me dire que tu vas m'apporter un café avant que j'aille en classe ou parce que tu vas me faire un lift et m'éviter de marcher sous la pluie genre. Sinon, chuuuuuuuuuut!!! Pas un mot sur la rentrée.

Là tu te dis mais quelle criss de folle, c'est quoi le problèmeL'affaire c'est que le début des cours signifie le retour à la vie normale, redevenir responsable, fiable et organisée, tout ce que je déteste être. J'dois serrer la Marilyn frivole, tête en l'air et irresponsable qui peut dormir 2h par nuit et qui s'en fout parce que c'est l'été pour redevenir la Marilyn studieuse, qui fait des tableaux pour synthétiser ses fucking notes pis qui sort pu à moins d'une exception très rare.

Quand tu me parles d'école ça signifie aussi la fin imminente de l'été, donc faire un bilan de son été. Tout le monde fait ça. Tu es toute seule assise dans ton salon à manger un fudge pis tu essaies de te souvenir des activités cool que t'as fait pendant tes vacances. Souvent, c'est ton solde bancaire qui peut être ton meilleur aide-mémoire. WTF 422$ au Frites Alors?? Ah ouin j'ai fumé du pot au Parc Jarry pis j'ai fais un immense pique-nique avec un camp de jour.

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Pis c'est la que tu réalises que t'as absolument rien accompli de ton été. Tu t'es bourré la gueule dans des bbq chez tes amis, t'as bu de la bière en malade sur des terrasses, des Corona au parc, pis t'as été magasiner un nouveau cell parce que t'as scrapper le tien dans bol. On est loin du voyage en Amérique du sud qui t'attirais tellement.

On commence tout le temps l'été avec 1000 projets en tête. Finalement on travaille souvent comme des débiles parce que c'est le seul temps de l'année où on peut faire du temps plein pis renflouer notre porte monnaie. L'été passé, t'as été à plage d'Oka, au ciné-parc, t'as fais un million de bbq avec tes amies, mais tes BIG projets qui te trottait dans la tête ont pris le bord.

Faque ces temps-ci j'me suis mis une espèce d'urgence de vivre. Je dois faire des activités en malade pour me dire que j'ai pas chié mon été à manger des Doritos en écoutant Sex and the City en boucle dans un appartement qui peut passer pour une fournaise. J'dis oui à toutes les invitations, je veux rien manquer, même si je dois me faire livrer une caisse de cache-cernes pis carburer aux expressos.

Chaque fois que quelqu'un me rappelle mon retour sur les bancs d'école, j'ai comme une p'tite boule de stress en dedans. T'sais la première semaine ou tu réapprends littéralement à écrire, t'as la main morte après 4 phrases pis tu sais pas trop quoi surligner de pertinent dans tes notes. J'ai juste tellement pas envie d'y retourner, oui c'est ma dernière année, oui après j'ai fini, mais ça reste qu'on s'embarque pour un bon six mois de dur labeur pis de soirée la face dans les livres. On est loin du buffet aux danseuses du vendredi soir mettons.

Donc, on évite de me parler de ce sujet. On me laisse doucement vivre dans le déni, profiter de mon été comme s'il allait jamais finir, que j'allais me baigner à l'année, toujours avoir un beau teint, m'ouvrir une bouteille de rosé sur le balcon n'importe quand. Aucun stress. Pas trop de responsabilités, sauf celles de vivre de manière insouciante et de goûter les meilleures sangrias de Montréal.

Oui, j'agis comme une enfant, mais ne brisez pas mes illusions. Quiconque n'adhère par à ma demande est désormais mon ennemi.

Pis oui, j'ai peut-être rien fait d'extravagant, mais j'ai eu du fun en tabarnacul!

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