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10 types de personnes que tu vois au gym et que tu détestes

On devrait lui dire qu'il doit essuyer sa machine...
10 types de personnes que tu vois au gym et que tu détestes

T'as un (ou plusieurs) jour(s) assigné(s) dans ta semaine où tu vas t'entrainer. Lever de la fonte et faire des stepettes ça te plait, t'aimes ça. C'est l'été et ce serait l'fun que tu puisses encore rentrer dans ta p'tite robe d'été cute dans un mois, I feel you. Moi, on m'a toujours dit que le gym servait à te mettre en forme, mais plus je regarde mon fil d'actualités Facebook, plus je me rends compte qu'y peut s'en passer en tabarouette des trucs à l'intérieur d'une soirée d'entrainement.

Soit mes soirées au gym sont vraiment plates ou soit on n'a pas la même vision de ce que c'est. Moi je m'arrête à la définition de « remise en forme », j'ai comme pas envie d'aller plus loin. Je suis pas cute quand je vais là non plus, c'est pas une parade de mode et mon envie de partir sur la cruise est inversement proportionnelle à mon niveau de sudation.

Y'a personne de parfait, c'est sûr. Les blogueurs de Justsquad avaient répertorié les différents types de personnes qu'on pouvait appercevoir au gym, et je me suis amusée à faire une petite liste moi aussi!

1. Le / la champion(ne) du selfie 

Je sais qu'il y a 90 000 raisons pour te prendre en photo quand tu t'entraines. Perso, j'en vois juste une de bonne: t'as un blogue de santé et fitness. C'est tout, ok? Si tu veux prendre en photo tes progrès physiques, y'a possibilité de le faire ailleurs, genre chez vous! À moins que t'habites dans une tente pis que t'aies pas de miroirs!

Le pire c'est que ces gens-là se pensent ultra-subtiles! On t'a vuuu coquin! Essayer de cacher ton cell derrière ton gros pipe parce que t'es gêné de faire ça en public, c'est un bel essai! Petit truc pour toi: FAIS-LE JUSTE PAS!

 2. Le poids plume qui sait tout

Il a commencé à s'entrainer y'a 2 minutes et quart et c'est aussi efficace que s'il regardait juste le générique des premières cassettes (oui, cassettes!) de remise en forme de Josée Lavigueur, mais il considère quand même que c'est pertinent de te dire que c'est pas comme ça que tu dois utiliser ta machine et que c'est pas comme ça que tu dois faire tel mouvement.

Fous-moi la paix, t'as le frame d'un cure-pipe!

 3. Le skateux

Bon, je m'étendrai pas super longtemps, si t'es du genre à venir t'entrainer en jeans et en souliers de skate, clique ici .

 4. Le charmeur

Il s'entraine 2 minutes, il regarde les fesses de la fille là-bas qui travaille ses jambes. Il fait 3-4 push-ups, il va parler à telle fille là-bas en lui demandant si c'est sa première fois au gym. Il retourne faire la planche, il revient en force parler à la réceptionniste du gym.

T'es en forme mon homme...

 5. Le suant

On est contents qu'il sache nager dans sa propre sueur, mais est-ce SI nécessaire de la partager avec tout le monde? Me semble qu'on n'a pas atteint ce niveau-là de proximité. Faudrait peut-être lui dire qu'il y a un produit de disponible au gym pour nettoyer sa machine une fois utilisée...pauvre lui, il vit dans l'ignorance.

 6. Chest-Bras Man...

Le genre de gars qui trippe sur le fait d'être bombé de partout. De partout sauf de ses foutues jambes. On dirait qu'il transporte des melons en permanence (il marche avec les bras ben larges t'sé...). Oui, oui, tu passes encore dans le cadre de porte, mais fais attention, ton t-shirt va déchirer dans pas long...

 7. La porn star

Oh qu'elle aime se montrer cette fille-là! Son outfit de sport lui a coûté 120$ pour deux morceaux mais y'a moins de tissu que sur ton chandail à toi. Elle aime bien soulever des poids de 35 lbs pour le plaisir de soulever et déposer des choses et aime rajouter un petit effet sonore à toute la procédure; un genre de semi cri de jouissance se rapprochant vaguement de la dernière scène punch d'un vieux scénario de Bleu Nuit. Elle sort sûrement avec le charmeur du gym by the way...

 8. L'insécure

Le gars arrive avec ses douze serviettes d'entrainement et les dépose sur chaque machine pour être SÛR d'avoir de la place à chaque station. J'aimerais pas vivre dans la tête de cette personne-là, ça me semble être un endroit sombre et froid dépourvu de chaleur humaine...

 9. Le vétéran

Celui-là, ça fait 25 ans qu'il va au même gym mais il n'a jamais voulu y travailler. Ça porte à confusion parce qu'il se promène dans le gym comme s'il avait acheté la place et il connait tout le staff. On l'aime parfois pour ses conseils, mais il en fait parfois trop. À un certain point, faut pas non plus se prendre pour un autre...

 10. Hulk

Il s'est fait chummy-chummy avec la porn star puisque c'est son équivalent féminin, il aime ça voir des semblables. Par contre, lui, quand il lève des poids, t'as juste un peu l'impression qu'il est en train de mourir ou qu'il essaye simplement de porter tout le poids du monde d'un coup. C'est aussi celui qui va respirer incroyablement fort. Je sais que c'est super important de bien respirer quand tu t'entraines, mais là, lui, il respire TROP.

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Se tenir en forme, ça peut-être difficile dans le train-train quotidien. Tout le monde veut avoir une bonne forme physique, mais avec le travail, l'école et la vie sociale, les heures peuvent manquer. 

J'entends souvent les gens prôner leur méthode d'entraînement: « va courir, les résultats sont super rapides », « essaye le CrossFit, c'est intense, mais efficace ». La vérité, c'est que l'entraînement qui fonctionne le mieux, c'est celui où tu vas aller, et qui va te motiver.

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La vérité, c’est que non. L’entraînement ne forme pas seulement une discipline sportive, ça forme un humain. Un entraîneur ne forme pas seulement une technique; il apprend la vie. Alors que certains faisaient la fête, mes entraîneurs m’apprenaient à devenir une meilleure personne et m’armer d’acquis précieux. 

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