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5 types de personnes avec qui tu dois éviter de te mettre en équipe à l'école

Dernièrement, tu écoutes en boucle de la bouche des profs la phrase suivante: « Veuillez former une équipe de 5 personnes svp ». Je me demande réellement si c'est une bonne idée d'encourager ces travaux d'équipe avec toutes les mauvaises expériences qui en découlent!

Avoue-le que les travaux d’équipe te rendent un peu trop souvent frustré ces temps-ci. Mais à un tel point que tu feras exprès dorénavant de suivre des cours très théoriques (tu sais ceux avec 3 examens récapitulatifs de la matière vue en classe that's it, that's all). Parce que sérieusement faut bien que t’accordes un petit repos de tout ce drama à ton pauvre cerveau.

Bon, bon, voici une liste des pires coéquipiers ever qui va te rappeler quelques souvenirs que tu as vécus tout récemment:

1- Le coéquipier qui disparait dès le début

Pourtant au départ il t’a serré la main d’un air si confiant et rassurant. Mais peu après, une violente tornade a basculé le tout; ce même coéquipier a quitté la première réunion d'équipe pour aller se chercher à manger et n'est plus jamais revenu. Bon ben, au moins, à la fin de la session ta main droite a tracé toute seule la lettre D pour ce membre porté disparu lors de l'évaluation des membres du groupe.

2- Le coéquipier perdu qui fait semblant de travailler

Il est tellement bon acteur que tu réussis à voir une goutte de sueur perler sur son front. C'est vraiment pénible pour toi de devoir mettre sur tes épaules toute cette charge de travail. Le pire c'est quand vous recevez votre note qui est bonne d'ailleurs et que ce coéquipier lance «We made it». Oui il s'imagine des choses le pauvre.

3- Le coéquipier qui est toujours en retard

Tu sais celui qui remet sa partie 10 minutes avant la remise! De quoi te faire pousser des cheveux blancs sur la tête! «Tout est sous contrôle» lance-t-il. Mon œil oui! Mais pire encore, ce coéquipier aime prendre son temps et n’a pas de problème à se pointer 2h après le commencement d’une réunion de groupe. Bah la bella vita quoi! Mais s'il apporte 5 iced cappuccinos sur son chemin pour se faire pardonner je ne dirais pas non!

4- Le coéquipier qui valorise seulement ses propres idées

Bon on a compris t’es le meilleur et après ? À chaque fois que tu ouvres la bouche pour proposer une idée il t'arrête et part dans un discours interminable. «Mais qu'ai-je fait pour mériter un tel coéquipier» penses-tu en soupirant. Des fois je me demande s'il ne faudrait pas prendre exemple sur la valeur principale que chérit ce coéquipier, soit: «s'aimer soit même comme Kanye West s'aime lui-même.»

5- Le coéquipier qui pue énormément

Une fois ça passe tu pourrais oublier, mais à chaque cours? HELL NAH! C'est à ce moment que tu te demandes à quoi sert l'invention du déodorant si ce n'est pas tout le monde qui s'en sert, surtout rendu en 2015. Tu pourrais philosopher encore longtemps là-dessus, mais ça PUE bien trop alors sauve qui peut mon frère!

Maintenant, je commence peu à peu à comprendre aussi pourquoi Spiderman agit et prépare ses plans tout seul. Il n'est pas fou le super héros !

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