Dernièrement, tu vois ben du monde se séparer (PKP pis Julie sont pu ensemble et même l'histoire post-Ramdam de Mariloup pis Guigui a pas toughée au cas où tu vivais reclus sur une île déserte depuis les 5 derniers mois), pis tu fais peut-être partie de la gang qui remet en question tous les fondements de l'amour et de l'univers si TOUT ce beau monde-là est incapable de faire tougher leur couple!

Ou peut-être que tu ris d'eux-autres dans ta barbe en leur criant des insanités genre : "POUHAHAHA pauvres cloches! Moi j'suis ben, je cruise à l'os, je m'habille en mou pis j'ai pas d'obligations" en pointant un doigt revendicateur de liberté, tout en pleurant toutes ces nuits où tu as froid et que tu considères franchement l'investissement d'un couvre-matelas chauffant.

Ou peut-être encore as-tu fait l'acquisition soudaine du t-shirt original suivant: 

Peu importe ta position sur le sujet, je suis persuadée qu'au fond de toi, t'as probablement hâte d'être à deux. Comme j'ai pas envie que tu fasses de l'eczéma pour ça, voici 50 trucs à faire pour être sûr d'être deux le 14 février. C'est selon une étude pis toute. Pis si c'est sur le web, ça doit être vrai hein!

1. Écoute en reprise l'émission l'Amour au temps du Numérique. Check voir si la fin est différente.

2. Appelle ton ex pis fais semblant que tu t'es trompé de numéro. Partez une conversation là-dessus.

3. Sors de chez vous. Ton avenir est pas dans le livreur de pizz.

4. Arrête d'être difficile. Donnes-y des White Stripes pour sa fête, c'est tout'.

5. Pars un blogue, appelle-le d'un nom qui ressemble à Narcity (genre...Salsify), écris des articles sur le célibat. Je te jure, ça pogne.

6. Dis que t'es sportive et invente des sports au hasard, genre le soccer-balle-full contact.

7. Apprends les meilleures répliques de l'Amour est dans le Pré pis va t'essayer dans un bar de région (c't'une joke. Je salue les gens de St-Calixte).

8. Ris pour rien en faisant aller tes cheveux.

9. Va donner des free hugs au métro Atwater.

10. Répète-toi la phrase « Il va arriver quand il va arriver », 3 fois, en tournant devant le miroir, la nuit. Attends.

11. Mets des talons hauts, une jupe, va à la Polytechnique, dis que t'es perdue.

12. Joue à la bouteille dans un club de lecture érotique.

13. Décroche avec ton parfum Britney Spears. On s'écoeure de l'odeur de cupcake.

14. Arrête de choker tes dates en donnant comme raison que t'as eu une grosse semaine. On a arrêté d'y croire en 78.

15. Essaie de te coordonner sur le pont Jacques-Cartier avec le char à côté de toi, prie pour que le gars dedans soit cute.

16. Fais des vidéos YouTube, parle de rien, attends la pluie d'abonnés.

17. Jette tes boxers Joe Fresh troués délavés. La connexion va se faire dans le renouvellement.

18. Lave-toé.

19. Parle pas de ton ex pis de pourquoi elle ou il t'a laissé. C'est un tue-l'amour.

20. Prends une photo avec quelqu'un de cute. Mets-la sur Facebook comme photo de profil temporaire. Check ben tous ceux qui vont capoter! HAHA MALADE!

21. Sois célèbre, hier.

22. Arrête de ponctuer tes phrases par "genre". Le français est relativement varié, t'as plein d'options.

23. Déménage dans une tribu lointaine où le mariage est encore arrangé.

24. Dis que tu veux pas être en couple. Fais tout le contraire.

25. Reproduis le film Because I Said So avec Mandy Moore pis laisse-toi matcher par ta mère.

26. Fais changement pis inscris-toi sur Mon Classeur. Peut-être que le bon est là-dessus.

27. Arrête de liker tes propres photos de profil. Ça a l'air cave.

28. Invente-toi une vie Instagram, c'est toujours ben ça de gagner!

29. Appelle Marie-Mai.

30. Arrête de faire des blagues sur les roux. T'es pas en position de les niaiser.

31. Fais ton auto-promotion en portant un t-shirt FUCK TON EX, I'M NEXT.

32. Va au Fuzzy. Ça existe pu, mais au moins tu vas sortir de chez vous cr***!

33. C'est pas vrai que le pouèle de dessous de bras ça va revenir à la mode.

34. Frustre-toi, commente un article que t'as pas lu, attends qu'on like ton commentaire. Peut-être que le bon ou la bonne va être dans 'gang, sinon ben... bravo, t'as eu ton 20 secondes de gloire.

35. Mâche de la gomme, pas de la Juicy Fruit.

36. Arrête d'être susceptible, on peut pu rien te dire!

37. Va dans un buffet all you can eat, accroche quelqu'un devant le plat à saucisses cocktail. Dis que la taille te dérange pas.

38. Dis que t'es workaholic dans ta description Tinder, espère trouver quelqu'un de pareil.

39. Sois original, pars-toi une business.

40. Va au Winners, mens sur la provenance de ton suit : « Wowais, y vient de chez Zara, no joke »

41. Arrête de demander à ta mère si tu peux coucher chez eux.

42. Dis que t'aimes le bacon.

43. Tu peux aussi dire que t'es pas compliquée pis que t'es unique comme tout le monde. On sait ben que ça marche encore.........

44. Teste des condoms à saveur de fruits.

45. Invente-toi une job, genre sauveur professionnel de bébés chats à Bali.

46. Parle pas en bébé. Ça tappe ses 'nerfs.

47. Dis que t'es vegan même si c'est pas vrai.

48. Mange un pot de Nutella en public, celui qui te parle pas de l'huile de palme, c'est lui le bon.

49. Va dans un speed dating, pose le plus de questions possible en 22 secondes, regarde s'il est vif d'esprit.

50. Écoute-moi surtout pas.

À prendre avec un grain de sel pis un tit' peu de vino!

Merci aux Populaires pour l'idée de génie. J'ai ri.