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7 choses que tu as besoin de savoir pour survivre à tes initiations

Juste pour être sûre: t'es prêt à vivre les plus belles années de ta vie ? Welcome to University mon ami ! Mais avant de commencer, que tu sois au cégep ou à l'université, je t'annonce que t'as souvent des initiations à subir. T'hésites à y aller ? Ton chum ne veut pas que tu french ? OK, mais ça, ce ne sont pas des raisons valables pour ne pas faire le party avec ta nouvelle gang d'amigos. T'as quoi à perdre, ton foie ? Relax, t'en achèteras un autre...

Pour vrai, tout est une question de bonne préparation mentale et physique. Bref, laisse-moi te donner quelques conseils d'une vétérante des initiations, afin de te permettre de survivre aux défis, aux frenchs et aux litres d'alcool qui te seront généreusement offerts. PARTY !

1. Oublie le maquillage

T'as mis des faux cils pour impressionner tes nouveaux collègues... Me niaises-tu? Pendant tes initiations, tu vas te faire barbouiller, lancer des choses ignobles et mouiller de toutes les façons possibles. Ça ne sera pas du joli. Pis toi non plus, tu ne seras pas jolie.

2. Prépare ton foie

"J'vais juste boire une bière et retourner me coucher" n'est pas une option valable. Il y a des chances que tes défis incluent plusieurs boissons, le tout mélangé. Parce que ton foie va OBLIGATOIREMENT mal feeler, je te suggère de te traîner un gatorade ou une bonne eau de coco, question de rester hydraté.

3. Tu vas frencher

C'est inévitable, tes initiateurs vont vouloir que tu french ton voisin, ta voisine, son cousin, un beau, une laide, etc. Sérieusement, il n'y a pas de quoi en faire un plat. Tu fermes les yeux, puis tu le fais sans regarder en arrière. Par contre, personne ne peut te forcer si tu n'as vraiment pas envie de le faire, mais ne prend pas trop ça au sérieux... Ce qui se passe aux inis, reste aux inis!

4. Trouve-toi une place où dormir

Il est très probable que le métro soit fermé ou que tu ne puisses pas conduire après tes initiations. Si tu habites loin, pense à te trouver une place où dormir à l'avance, question de ne pas être mal prise et saoule en même temps. Le sol d'un ami, le matelas miteux de ta tante ou ton propre lit si tu es chanceux.

5. Modifie tes paramètres Facebook

Personnellement, j'ai des membres de ma famille et des collègues de travail dans mes amis Facebook. Avant d'être taggué sur une vidéo de toi en train de frencher/de caller/de faire des doigts d'honneur/de sacrer, assure-toi d'avoir modifié tes paramètres de confidentialité. T'sé, juste être sûr que tu puisses approuver ce qui va apparaître sur ton profil avant que ta mère ne le voit!

6. Mange les bonnes choses

Caller, courir, sauter, ramper, boire, frencher, danser jusqu'aux petites heures de la nuit : tes initiations sont tout sauf du repos à la campagne. Que ce soit pour 1-2-3 journées, essaye de manger des trucs pour te supporter et te donner de l'énergie... autre qu'une canette de RedBull. Traîne une barre protéinée si tu peux, on ne sait jamais!

7. Socialise mon enfant!

On oublie souvent que les initiations, c'est fait pour avoir du plaisir. Les histoires d'humiliation sont plus rares qu'autre chose, et les facultés prévoient maintenant que tout soit au mieux pour que tu puisses avoir du plaisir. Range ton cellulaire, amène ta bonne humeur et AMUSE-TOI!

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« L'heure de la division est terminée! Nous sommes dans un pays démocratique donc nous sommes supposés avoir le droit de choisir, avoir le droit de dire non, avoir le libre choix d'accepter ou non un traitement médical! Le gouvernement use de la peur et de la menace pour inciter les gens à recevoir cette injection et maintenant impose un passeport vaccinal ! Ils obligent les enfants à être masqués en classe, alors que des parents assoient en terrasse c'est correct! C'est incohérent et surtout inacceptable! », est-il indiqué dans la description de l'événement Facebook.

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