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Tu as beau avoir entamé ta vie d'adulte responsable, on te prend parfois, à tort ou à raison, pour une ado attardée. Dans ce temps-là, tu fantasmes profondément sur l'envie de balancer un Larousse à la figure des mauvaises langues qui confondent les termes "immaturité" et "être jeune de coeur".

"I'm not a girl, not yet a woman", chantait Britney Spears au début des années 2000. Voici 8 signes que tu as peut-être encore un peu l'âme d'une adolescente:

1. Tu détestes le linge de madame

Les tailleurs et les chemisiers, non merci! Tu préfères de loin le duo jeans/t-shirt ou encore, ton bon vieux pyjama avec des oursons dessus quand tu es chez toi. Même si ta mère n'arrête pas de te dire que tu t'habilles comme une gamine pré-pubère, tu ne changerais pas ton look pour rien au monde. Tu sais quand même choisir une jolie petite robe à la fois confortable et sexy quand tu as une date.

2. Tu trippes en regardant des films de Disney

Tu fredonnes à tue-tête la chanson-thème de Frozen sous la douche et peux réciter par coeur les répliques de The Little Mermaid, au grand dam de tes amis. Comme les enfants, tu pourrais écouter les classiques de Disney encore et encore sans jamais te lasser. Ça ne t'empêche pas d'apprécier un bon thriller 16 ans et plus sur Netflix de temps en temps.

3. Ton alimentation se résume souvent à des livraisons et  à des produits surgelés

Tu as beau avoir pris la résolution de manger bio, tu as laissé tomber l'idée trois jours plus tard. Avec ton emploi du temps bien occupé, il t'arrive souvent d'être trop paresseuse pour te cuisiner quelque chose de santé. Sans compter la pile de flyers de restaurants que tu reçois à chaque semaine dans ta boîte aux lettres et les spéciaux 3/5 piasses sur les surgelés à l'épicerie... Ce n'est pas de ta faute si tu craques devant tant d'options faciles!

4. Tu t'amuses avec les enfants encore plus que les enfants eux-mêmes

Tes neveux te préfèrent quasiment à leurs propres parents. Tu es la première à vouloir jouer à Dance Dance Revolution avec eux et ils doivent se battre avec toi pour que tu leur laisses le tapis "juste le temps d'une chanson, matante"!

5. Tu n'as pas de maison, ni de bébé, ni de mini-van, ni de chien (et ce n'est pas pour tout de suite)

Quand tu regardes le profil Facebook des gens avec qui tu allais au secondaire, tu réalises que tu possèdes quelque chose qu'ils n'ont pas: la liberté! Ton appartement n'accepte pas les animaux, tu prends encore la pilule, ta voiture est morte et tu n'as pas considéré utile d'en acheter une... L'idée de dépenser ta prochaine paye dans un billet d'avion te semble beaucoup plus alléchante que celle de payer une hypothèque. Tu n'es simplement pas encore rendue là.

6. Tu manges des chocolats, des repas pour enfants ou des céréales rien que pour le jouet qui vient avec

Dans les chaînes de fast-food, tu commandes le trio pour enfants pour compléter ta collection (tu avais déjà les autres). Tu as aussi acheté cette boîte de céréales trop sucrées et dégueulasses en t'empressant de l'ouvrir et d'aller chercher la surprise au fond. Tu adores ça et c'est ton petit plaisir de la semaine.

7. Tu te déguises encore à l'Halloween et tu adores les partys costumés

Au dernier Comiccon, tu as mis un effort supplémentaire pour ton costume de Ramona Flowers. Tu trouves toujours le moyen d'être à la fois originale et sexy sans avoir l'air d'une pornstar. Tu as tellement d'idées que tu ne t'es jamais déguisée en sorcière ou en infirmière de ta vie. Ton seul regret est de mesurer plus de 4pi11. Si ça avait été le cas, tu aurais fait la cueillette de bonbons incognito en te faisant passer pour une enfant.

8. Tu fais plus jeune que ton âge réel

À la SAQ ou au dépanneur, on te demande toujours tes cartes. Quand tu te fais des tresses en portant un vieux coton ouaté, c'est pire, on ne te laisse même pas acheter d'alcool. Console-toi, tu n'auras pas besoin d'anti-rides avant longtemps et ta future fille pourra probablement passer pour ta soeur.

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