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J'ai trompé mon chum et j'ai aimé ça

Je pense pas que j'aie besoin de morale.

Crédit photo - weheartit

J'ai trompé mon chum, dans le temps. Je vous jase de ça et j'écoute une toune plate des Backstreet Boys en me disant qu'à 13 ans j'avais pas tant de problèmes. J'ai pas couru après, j'ai juste décidé de faire changement du gars qui me faisait sentir comme si j'étais la dernière sandwiche au jambon au look pas trop pire qui traine dans le fond d'un frigo chez Couche Tard.

Y'était là, lui. Il m'écoutait en plus, jackpot! Avec son p'tit look invincible pis charmeur à l'os. Y'était différent. Ça donnait un goût surette à mon printemps de marde. Parce que c'est ça qui t'attire: il te prend différemment, t'embrasse différemment et te regarde différemment. Moi j'étais jeune, pis d'affronter mes bobos c'tait encore trop complexe pour ma p'tite personne. J'tais pas rendue là pentoute. J'aimais mieux qu'on me donne une solution easy que j'avais pas besoin de trouver.

J't'écoeurée qu'on parle de l'infidélité comme si ça méritait qu'on se fasse flageller pour ça. J'ai pas tué des bébés phoques, j'ai couché ailleurs. Moi aussi, dans mes années dépravées, je disais que je serais jamais infidèle, j'avais une face ben trop innocente et j'étais ben trop sweet!

Je l'ai fait et j'ai aimé ça. Un 45 minutes (ben oui, heureuse pour toi si toi c'est minimum 3hrs, Wonder Woman) pendant lesquelles je me suis sentie plus vivante que la fois où mon ex venait me coller dans le lit en sentant le fond de tonne à 7h30 du matin. La Budweiser c'est pas sexy tant que ça quand tu y penses.

Il te pose la question pendant que tu fais de la soupe Lipton parce qu'il doute, y'est pas con, tu sors quand même avec des gars un peu intelligents. Tu fais ta fille d'infopub et pries pour avoir l'air convainquante. C'est de la job mentir, t'sé. Y'ont pas le même nom.

Je pense pas que j'aie besoin de morale. Parce que je pense pas que tu sois sincèrement placé pour m'en donner une. Pendant que tu textes 8 filles en même temps, que t'envoies tes photos de décolleté par mass mailing et que tu revendiques ton célibat en planifiant tes dates avec 4 gars différents sur Google Agenda, je me dis que le manque de respect ça a pas de saveur particulière.

En tout cas, je nous plains. On est ben perdus.  

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