Parce qu'on est tannées que les pauvres gars de Montréal ne comprennent plus rien aux filles de 2015. Depuis qu'elles ont brûlé leurs brassières il y a 70 ans et qu'elles se sont affirmées, les rôles ont switchés. Elles veulent que le gars soit gentleman et qu'il paye pour le souper, mais pas qu'il les texte aux 3 secondes. Elles veulent qu'il soit poli, tout en ayant le sex appeal de Dan Bilzerian dans la chambre à coucher. Elles en veulent des affaires! (et vous aussi messieurs, mais ça, ce sera pour un autre article). Pour l'instant, voici un brossage de tableau plus ou moins exhaustif sur les filles célibataires de Montréal. En espérant que ça réponde à bien des questions...

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"Je suis bien célibataire, je cherche pas", disent-elles en jalousant les couples qui s'embrassent à l'Igloofest.

C'est pas beau de mentir. Y'a personne de normalement constitué qui veut être seul pour toujours (sinon le taux de natalité baisserait drastiquement et on ne serait pas collés de même dans le métro!). Oui, tu peux en être rendue au point où t'es capable de fonctionner toute seule (props!), mais dis-nous pas que tu cherches pas quand tu t'en vas updater ta fiche Réseau Contact rendue chez vous le soir. Merci.

Tu l'as croisé une fois au St-Sulpice, et ça va en rester là.

Ces rencontres, c'est un classique! C'est cute un moment (quand t'as une coupe de shots de Jager dans le corps), mais même si vous vous êtes échangés vos numéros, vous vous êtes pas revus, right? Elle te dit le lendemain qu'elle est bien célibataire et qu'elle ne cherche pas! Ahhh vie sale...

On se rejoint au Second Cup sur Mont-Royal mais j'ai un souper plus tard et après je vais prendre un verre pis après...

Celles qui sont aussi occupées que si elles gouvernaient un pays. Ça s'appelle jouer ses cartes messieurs. Le café c'est le tâtage de terrain, et bien souvent elles n'ont rien d'autre après. Si tu lui plais, ses plans vont soudainement être annulés...Magie!

Crédit - Chocoiste

Elles veulent te marier direct en partant

Tsé quand la fille te demande après une seule date si elle serait le genre de fille avec qui tu tomberais en amour? Quessé ça!? Après, elle te dit qu'elle veut prendre son temps et qu'elle est tannée des gars qui la veulent juste pour son corps, mais elle t'envoie des photos cochonnes d'elle...

Les Tinderesses.

C'est quand la dernière fois que t'es allé magasiner? Ben ces filles-là le font tout le temps. Tinder t'a dit qu'elle habitait à 1km du métro le plus près de chez toi, très jolie. Mais comme Tinder est au sérieux ce que les Crocs sont à la mode, elle risque de te sortir un poème cochon pis te dire qu'elle boit juste de la 50 tablette. Va pas là l'ami, surtout que t'es peut-être le 4e cette semaine...

Les friend zoners qui t'accompagnent au Super Sexe sur Ste-Cath.

Elle a tout ce que tu veux: belle, drôle, intelligente, elle te connaît comme si elle t'avait tricoté! Mais c'est malheureusement aussi le genre à te présenter à ses chums de filles en disant: "C'est comme mon frère!". Le choc est dur mais va pas sur Tinder pour te consoler, ok?

Les filles du Plateau.

Elles sont tellement au courant! La nouvelle boutique d'épices marocaines qui vient d'ouvrir, le nouveau marché de plats bios, le groupe de musique traditionnelle qui va jouer à telle heure à tel bar. Des filles qui aiment la qualité et ce qui sort de l'ordinaire, le nouveau! Prépare ta Visa! Et enlève-toi de la tête d'écouter TVA le soir, eux-autres, c'est Radio-Can.

Les trippeuses de la Maisonnée.

Souvent à l'école avec toi, c'est comme des chums de gars. Tolérance hallucinante à l'alcool et tu peux leur parler de la dernière fille chix que t'as vu au gym qui avait le cul de Kim Kardashian en toute liberté. Cette fille-là, t'apprends à la connaître et tu te surprends à tomber en amour avec. Si t'es chanceux, ça va durer après le BACC.

Crédit photo - BLnordik

Les Walt Disney fans qui veulent te rencontrer dans le Vieux-Montréal.

Elle te propose d'avoir votre première date dans le Vieux parce que c'est romantique! On gage combien qu'elle te propose un tour de calèche après le souper ou d'aller patiner en "amoureux"? Ces filles-là s'attendent à beaucoup aussi de façon générale. Elles ont une idée très précise de ce qu'elles veulent, mais sont pas trop sûres de ce qu'elles peuvent donner...On t'aura prévenu!

Les hippies du Heavy Mtl.

Elles sont rock and roll ces filles-là (sans faire de jeu de mots à deux balles...). Disons que c'est pas leur plus grande priorité d'avoir du linge de l'année, mais elles savent s'amuser...peut-être même un peu trop ! Si ça te parle et que t'es pas trop pressé de te fonder un foyer, go for it!

Les fashionistas qui ont une carte de membre chez BCBG

T'es mieux d'être bien habillé quand tu vas la rencontrer, parce qu'elle va le remarquer BIG TIME. Tes souliers, mec! Tes SOULIERS! Pas blancs, pas de souliers de skate (please! On a plus 15 ans!), pas de pouèle qui te sors de la chemise (elles n'ont pas besoin de l'état de compte de ton poil de chest tout de suite en partant!). Mais hey...Reste toi-même! ;)