Réseaux sociaux : Comment les utiliser sans être un f*cking parasite

Guide du savoir vivre moderne.
Réseaux sociaux : Comment les utiliser sans être un f*cking parasite

Salut maman, salut papa, je vous aime très fort, vous le savez hein? Salut amis Facebook, je vous aime sûrement pas mal moins, mais le message s'adresse à vous aussi. 

Je n'ai pas la science infuse des réseaux sociaux sauf que je suis capable d'identifier qui en fait un usage tout à fait inapproprié. Et quels comportements ne devraient tout simplement jamais se retrouver à la vue de tous.

Ne sois pas un fléau des zinternets. Voici quelques règles de base.

1. Enlève ton autocorrecteur

L'autocorrecteur essaie de te donner de la noblesse et de la dignité, cancelle-moi ça.

2. Appuyer sur send/publier c'est l'équivalent de dégainer un pistolet

En terme de temps, faire un screenshot est équivalent à la rapidité de dégainer de Luky Luke. Donc, même si tu effaces ton statut, l'équivalent de la population du Gabon l'a vu.

3. Aucune thérapie ne se fait sur les internets 

Te plaindre de ta vie dans un statut, attendre qu'un ami commente "comment ça?"pour mieux lui répondre "pv". ÇA C'EST NON!!!!!!!!! Tu as plus de 18 ans? J'unfriend tout individu qui se comporte de cette façon.

4. Facebook n'est pas ton journal intime

Facebook = PAS ton psychologue. Tu vas à l'université, t'as des assurances, investi dans ta caboche.

5. Les murs ont des yeux

Les murs /commentaires ne sont pas privés. Les aveux dans les commentaires sous un article, on les voit. Fais tes affaires en privé. Comme ta sexualité.

6. Non, aucune cargaison de 165 iPad trop maganés pour être vendus va être tirée parmi ceux qui partage la publication 

Garde en tête que je t'aime, mais ça peut changer vite. Pis là, je doute de ton jugement.

7. On ne like pas ses propres statuts/photos

C'est l'équivalent de se faire des compliments et d'être le chiot faible de la portée qui peut pas se retenir de manger son propre caca.

8. Ne prétends pas avoir égaré ton cell en demandant aux gens de t'écrire 'ici'

Allais-tu signer une entente sur une claude modifiant L'ALENA pis y'a 42 personnes qui te cherche présentement? Non. Bon ben criss-nous patience.

9. Assume tes photos 

On est pas dupes, on le sait que tu veux pas montrer ton nouveau chien, mais que tu trouves que t'as un joli décolleté aujourd'hui. C'est ben correct, mais assume!

10. Facebook n'est pas un site de rencontre

Le prochain qui me propose une date, j'le retrouve, je l'attache à une chaise, pis j'y fais défiler des diapositives des dick pic que j'ai reçu dans la dernière année.

11. N'en profite pas pour pisser autour de ton territoire

Et envoyer plein de coeur sur le mur de ton amoureux. SURTOUT si sa situation amoureuse est "c'est compliqué".

12. Impose-toi un quota de changement de relation 

Asteur qu'on en parle, tu peux pas changer ton statut relationnel plus que 2x par année. Le problème est vraiment ta manière de choisir tes relations en fait, et non ton usage d'internet.

13. Ne jamais faire un appel à tous pour une soirée festive 

Qui fait quoi à soir la gang? Si j'veux te voir, je vais te texter non? T'écrire en privé? T'inviter à mon mariage? On en reparle quand on se voit...ah oui jamais.

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